热门回答

TA获得超过104个赞

首先这是一种“护短”心理，所有的家长都希望也都相信自己的孩子是最优秀的，孩子是自己的，和自己关系亲近，所以在任何事情当中，潜意识的会站在孩子的一边，而站在孩子的一边最基本的就是要相信孩子。

另一方面家长们都会教育孩子不要撒谎，家长们相信自己的教育是有效的，也就是相信孩子明确知道也能做到不要撒谎。

再一方面孩子平时大多都是“报喜不报忧”，就是孩子平时会把自己表现比较好的一面告诉家长，而对于自己表现不好的一面选择隐瞒。于此同时，家长也愿意相信自己的孩子就是这样优秀的。

有些家长坚信自己的孩子不会撒谎，这种问题的存在是正常的，而面对这样的家长，最直接的方式就是让家长认识到事情的真实情况，帮助家长正确认识自己的孩子。

我个人认为，如果孩子对家长讲述一件事，很客观地都讲，反而不是孩子了。

恰恰因为是孩子，才会只讲自己委屈的部分

。

大人在没有听到全局时，当然要相信自己的孩子，难道首先怀疑自己的孩子吗？怀疑的做法才没有逻辑。这是最基本的人性啊！

题主说的，应该是家长为何不能引导孩子，正确面对和小朋友的矛盾，处理好人际交往问题吧？因为这样给老师增加很多不必要的负担。

但是既然学生送到老师那里，教育的责任就不是家长独有的了

，孩子没有自己的判断，家长又不能正确教育时，老师的引导就至关重要。

老师应该做什么？

您说的这个孩子，几次都是在机构和孩子发生矛盾

，当时老师并不知情，后来通过家长才知道。

抛却老人护短这个问题，老师这边也有几个问题：

孩子在机构闹矛盾的时候，老师在哪里？这

是最好的教育机会，怎么错失了？

为何出现好几次？

我觉得一次已经够了。

知道学生家庭情况，

采取了什么对策

？

作为教育者，对教育心理学了解多少？

笔者并非责问，只是友情提醒，当学生家庭教育明显存在问题，从学生的发展计，

我们需要好好引导和教育孩子，才不负家长所托。

换句话说，就是因为有人不懂教育，才有教育工作者存在的空间和价值。

如果我们和家长之间互相猜忌，吃亏的究竟会是谁？还不是孩子。

溺爱孩子的，并非一两家

再说家长的问题，老人家一般都比较纵容孩子，隔代抚养基本都会这样，只是程度不同。

笔者自问，当自己成了老人，说不定也不如现在那般严格，肯定不希望让小娃太吃苦。

而且这位奶奶说起来最后还是认理，事情澄清了，也不会胡搅蛮缠，只是没有方法，不会教育，有点缺乏主见。

尽管说起来无可奈何，但是选择了从教，就要明白为人师者，需要抓住一切机会，引导孩子向正确的道路成长。

有些事实，

避无可避，只能因势利导，保护好自己的同时，尽量实施适合孩子的教育。

总结起来，在孩子的教育上，隔代教育和父母亲自管教，孩子的表现是不一样的。

而孩子进了教育机构，教育工作者就有教育的义务，至少要让孩子在你的管辖区里，是一个品行端正的小孩。

家庭教育的缺失，对孩子的影响是一辈子的，如果能让家长有所意识，这就是教育者的功德了。

谢邀！我是这么理解的，老一代人的思想过于陈旧，跟不上现代社会发展，隔辈亲，教育孩子的方式方法不对，对孩子的心理思想的关注太少，也不知如何做，更不知道正确引领了，受历史文化的熏陶和影响太深。从大方面来说，中国人的文化水平不是很高，代代相传，这可能是两代人之间的代沟。生活本就不易，儿子儿媳朝九晚五，不辞辛苦，为自已的理想奋斗拼搏，沟通少了，负担太重，自然会有照顾不到的时候。每个人都是独立的，脾气等不同，都有一个属于自己的梦想。关键要协调好家庭关系，调节心态平衡，正确处理好人际关系不论对自己还是家人都好。希望为您解惑。

关于孩子“撒谎”问题，是很多家长比较纠结的问题。孩子会“撒谎”，孩子“不会撒谎”都是成人给孩子贴的一个标签。那么关于孩子撒谎，只是他的表达与事实不相符合的一个表达，当然我们要看孩子行为背后的心理原因。这跟孩子的年龄阶段有关系：

如果是孩子在孩子阶段，五岁以内，特别是三四岁的时候，孩子对事情的理解，陈述能力是有限的。那么往往会因为不表达的不清楚，不清晰问题，或者因为界定的标准不一样，大人和孩子来说，因为不一样，许多家长就会生气的说孩子“撒谎”或者坚定的认为“孩子不会撒谎”。因此往往这样起冲突。对于孩子来说，可能孩子哭着回去说“妈妈，哪个小朋友打我”，其实最后弄清楚实，只不过是两个小朋友开始玩的很开心，后来因为打闹的过程中，另外一个孩子可能稍微力气大一点，孩子就界定为“打”，爱屋及乌的家长就评这样一句话来断定，那么是不科学的。所以，对于孩子阶段的孩子来说，家长要引导孩子清楚的陈述事实，然后问清楚根源，那么来确定整个过程的事实。整个过程温和而且有耐心，这样来帮助孩子成长、。

还有些家庭矛盾的起因是“童言无假”，“小孩子不会说假话”，这个是家长或者是成人坚信的。特别是对“撒谎”问题，在中国人的认知里是一件丢人的事情，所以他们坚信孩子不会。其实对于这个问题，我们不要轻易的给孩子贴标签，而是要充分的考虑背后的成因，也不要仅仅凭孩子的一句话来判断整个过程，来断定事情的是非黑白。孩子没有这个客观判定的能力。所以家长不要急于给孩子贴标签。而是要学会引导孩子来成长，让孩子快乐成长。

亲爱的朋友们，你们怎么看待这个问题！遇到这种情况，你会怎么处理呢？

这个问题普遍存在，人都会有一种立利己的现象，都会维护自己有关的人和事，如果承认自己的孩子说谎，那不就是等于自己的教育孩子出错了吗？也等于承认自己的孩子不好

我想说出这话的人肯定是一个很朴实的人，说明他是一个不说谎的人所以她才坚信自己的孩子不会说谎，同时这句话对孩子也是一个正面的激励，如果孩子真的说谎了，妈妈的坚信会让她觉得羞愧从来改变自己的坏喜惯，如果孩子没有说谎妈妈的话语则充满了对他的相信。所以无论孩子说没说谎，父母本能上都会维护自己的孩子。当然如果孩子真的说谎了，则需要再次进行正面的引导。

看到这个问题我想说不是有些家长会坚信：“我家孩子不会撒谎”，而是很多家长都会坚信自己家的孩子不会撒谎。

其实家长选择紧信孩子不会撒谎，当了解到真相后也会承认自己的错误，这总比那些对孩子毫无信任感的家长强，因为后者对孩子的打击更严重。

经常因为孩子之间的问题请来家长，有的家长在没有了解情况下，当着其他孩子的面和老师的面就对孩子抬手就打张嘴就骂，感觉孩子给他丢脸了，家长这样做一是因为没有面子丢脸了，二是想告诉老师和其他孩子自己是很公正无私的，一点也不会包庇自己的孩子，他哪里知道这样做对孩子的伤害有多大啊！

所以家长选择坚信孩子，一是对孩子的了解，有时候家长认为如果不信任自己的孩子，就说明自己家教有问题，他不想承认自己的教育有问题，就坚信自己的孩子没有问题。

二是家长心疼孩子，也是出于对孩子的保护。很多家长不想在外面指责自己的孩子，有时心里知道自己的孩子错了，但也不想让别人来指责，而是领回家自己教育。

在工作中，很多老师都会接触到这样的家长，其实心情是可以理解的，在了解完事实后如果能认清自己孩子的错，并帮助孩子改正也不用指责什么的，护犊之情可以原谅。但对于那种在事实清楚的情况下还选择视而不见，固执地认为孩子没有错误的就比较让人生气了。

人犯错误不可怕，可怕的是明知道是错误的还不知道悔改，孩子其实就像一张白纸一下，家庭教育在教孩子做人方面比学校教育更重要。希望家长不相溺爱自己的爱子，能理性看待孩子的问题，而不是选择回避，否则问题越积越多，最后无法控制。

表达自己观点，不喜勿喷。

我觉得这方面问题分两方面说，情况会好一点。

一个是孩子方面，对于“撒谎”着种现象，一种是大一点的孩子有意识的掩盖，事件中不利于自己的部分，一种是对事情描述不完全，逻辑思维方面还未有很好建立而造成的。关于问题的描述中，孩子经常有这类现象，应该属于第一种。

另方面是家长，由于自身和外界的沟通不畅，往往对孩子的爱盲目的发展出来的信任，认为孩子完美，至少不会撒谎，加上述说时，配上相应表情，认为孩子遭受了很大的委屈。

我的建议是，有过两次之后（家长是不信任你的，他来讨要不是公道，而是偏袒），你就可以将第三次的“矛盾”双方叫齐，让家长自己解决，你精人也不傻啊。对于孩子，如果10岁以上，对于这种事情发生之后，只要有了定性，应该提出严厉批评。对事情的描述，出现一边倒的情况，我们要警惕了，不是受欺负惨了，那就是有意“说谎”了。生活中过多的苛责，使得孩子失去了担当责任的勇气，这点希望家庭引起重视。

大家好，我是相龙，一名致力于终身学习的学习爱好者。期待和您一起探讨与学习有关的一切话题。

有更好建议，欢迎留言讨论。

因为每个家长的眼里自己的孩子都是完美无缺的，即使自己能看到的不足也不愿被别人说出来，这些家长大多有点偏执，再有点溺爱，不能客观分析做出判断，总觉得问题都出在别人身上，这样的教育观念会害的孩子。还孩子有问题并不可怕，也是成长阶段的必然，关键是家长能否有良好的教育观念，适宜的教育方法。

这个现象，心理学叫做每个人的自我保护意识下的防御言行。

孩子不能完整表述客观事实，往往是只表述对自己有利的情节。---这就是典型的自我保护心理效应的体现。如此表述，不仅博得的是他人的支持和认可，同时也消除了由于自己自身原因引发对自己不利的尴尬心理。

大人习惯表达：我家孩子一定不会撒谎。背后的潜台词就是：一定是责任统统都是他们，我们孩子必定是受害者，必须受保护受支持的。----这也是作为父母家人的自我保护的心理效应的体现。如此表述，证明自己孩子是完美的，力求把责任转移到他人身上，防止自己孩子和自己承担事件后果进而带来自身的压力尴尬等境遇。

----以上的孩子与成年都是在本能的自我保护心理效应下的言行放大。

虽然理论上是正常人心理的正常反应，但从育儿角度，从孩子人格培养形成角度，却是危机重重。

我们常常讲：一个人要有责任感。这是健康人格的基本素质。

那么这个责任感如何培养？什么是责任感？

最简单透彻的解释：勇敢的面对自己言行结果，勇敢的承担自己言行的一切好或坏的后果。有这两条能力，那么这个人就是一个有责任感，能担当的正向积极健康的人格表现。

如何培养：

就是生活细节中的潜移默化的影响和示范。

孩子本能保护自己，表达对自己有利的，掩盖忽略自己的缺点甚至错误，那么家长是成熟理性的成年人呀。家长应该每每遇到孩子出现人际冲突的时候，需要全面了解事情真相，客观分析自己孩子与伙伴，对孩子在整个事情中，表现言行正确积极的要及时肯定鼓励，让孩子今后值得继续发扬，对孩子言行不当，不尊重的言行，甚至是过激言行，家长要及时指出给孩子，同时给孩子一个更好的当时的解决方法，让孩子体会今后遇到类似情况，怎么言行可以促进互动，什么是不能的言行防止激发矛盾产生不必要的冲突。--这就是在教学孩子如何人际交往方法技巧呀。

如果家长跟着孩子一样的自我保护，一样的护犊子的情况反复发生，孩子的内心体会就形成了：原来自己是可以利用一切小手段来逃避自己应该承担的责任；原来自己可以使用各种小伎俩来逃避自己的缺点和责任。---于是，孩子不负责的品质被养成了。

也许你孩子每每在同学互动时候，总能以此逃避自己问题和责任承担，那么，长久以后，你孩子不仅对同学，对父母甚至对亲人，一样的都会处处不去面对自己的问题和责任，处处习惯挑别人的不是，来掩盖自己问题。当父母深有体会的时候，你孩子的不健康品质已经固定成型了。你再去纠正孩子，那么逆反，对抗，甚至孩子一系列问题都会接踵而来了。

很多成年人的胡搅蛮缠、推卸责任，无赖好人，恶人先告状等等言行表现，就是当年儿时家长跟孩子一起用各种方法掩盖孩子问题，利用攻击别人来逃避自己的问题的恶性后果。这也是一种典型的贪小便宜（今天孩子的问题被遮盖过去了没事了）吃大亏（明天孩子成年就是个毫无责任担当的垃圾人格）