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每个孩子的性格或多或少都会受到父母的影响，今天柠檬就来跟大家讲一讲父亲对孩子的影响到底有多大。美国临场心理学家斯蒂芬·波尔特用了24年，跟踪研究了2200对亲子关系，总结出父亲的性格以及教养方式对子女成年后工作和生活的影响。在他所撰写的《父亲的因素》这本书里例举了5种会对子女职业生涯产生重要影响的父亲类型。

我们先来看一下这五种类型，再来透过这五种类型进行分析：

第一类我们把他称为定时炸弹型父亲，这种类型的父亲脾气暴躁，总是喜欢发脾气，孩子从小模仿最多的人就是父母，在这种类型的父亲的耳濡目染之下，也许他自己也知道这种性格并不好，但渐渐的，等成熟以后可能自己也会变成讨厌的样子，从小就被父亲灌输“不如意就发脾气”观念一时半会真的很难改变，即便在不熟的人面前你可以伪装，但是回到家在亲密的人面前有时候还是会暴露出自己暴躁的一面。

也正因为父亲很爱发脾气，所以对于周围人的情绪觉察比其他人要敏锐的多，孩子可能未来在职场中会很擅长察言观色，能摸清其他人的脾气和心情。

第二类是功成名就型父亲，这类型的父亲跟第一类有些地方很相像，他们在家都非常有权威，在这样的家庭中，孩子往往会有种小心翼翼的感觉，不过这种小心不同于第一种怕惹他生气，而是渴望得到父亲的认可，受这种心理的影响，这种孩子对自己也会有更高的要求跟期待，他会希望自己变得跟父亲一样，甚至比父亲还要厉害，如果他各方面的能力阅历都还不足以达到心目中父亲那样的成就，那么孩子就很容易变得自卑。

这样一来一方面可能比别人更容易获得成功，但同时也比别人活得更累更辛苦。

第三种类型是漫不经心型的父亲，这类父亲的主要特点就是什么都不放在心上，表现得懒散和随便，而孩子在面对这样的父亲，可能就会出于对父亲的逆反心理走上完全不一样的路。

第四种类型是良师益友型的父亲，这类父亲的特点就是喜欢做孩子的人生导师，他会愿意去陪伴着孩子成长，闲暇时间也会和孩子一起玩耍，与此同时会喜欢多去教育孩子，跟孩子分享一些知识观念，并会教育指导孩子该怎么为人处世，孩子在这样的氛围下成长并没有什么大的问题，也能得到很好的成长，会让孩子更容易适应环境，也更能和他人交朋友。但是等孩子再大一点，尤其是到青春期之后，如果父亲还是以指导者的身份来教育孩子的话，往往孩子就会开始变得排斥。

最后一种是消极被动型父亲，主要表现为他面对生活中的不如意时，这类父亲不是选择积极面对解决，而是麻木消极对抗。

而这种心态很容易让孩子也模仿到，孩子很容易会觉得生活中处处不顺，并觉得非常的烦躁，甚至是消极厌世。

以上就是今天柠檬要分享的五类父亲对孩子未来的影响，可见父亲对孩子未来同样是十分重要的，所以我希望家长在听完我的分享以后不妨也进行自我反思一下，思考一下自己是什么样的类型，对孩子的成长会不会也有上面我们所提到的某一部分内容？

最近你们有没有在追孙俪主演的《安家》？宅在家里，太需要一部讨论度高的电视剧来调剂了，从题材到演员到剧情，《安家》正好满足了我们的观剧需求。但是从第一集开始看起，剧情就隐隐约约让人感到不对劲。

剧情的开始，讲了一个由海清饰演的二胎孕妇宫蓓蓓为了换房子而操碎了心的故事：

妇产科医生宫蓓蓓和工程师丈夫因为有了二胎，想将原来的一厅一室换成一套两居室。但因为交通、学区、房子户型、价格等各种因素，看了快一年的房也没有找到满意的。

二胎就要出生，可是房子依然没有着落，这时候孙俪主演的中介店长房似锦出来救场了——

她将一套十年都没卖出去的“跑道房”通过巧妙的装修，成功卖给了宫蓓蓓。

而且，店长房似锦还将这个房子里的功能设置和每个家庭成员的需求都匹配得明明白白：

“这里放了一张书桌，等儿子上小学之后，您可以一边做饭一边盯儿子学习”

“这里做了隔断，儿子和爷爷可以住这里”

“主卧放了子母床，奶奶可以和妈妈一起住这照顾小宝宝”

老人孩子和二胎生下来以后的安排全部都有着落了，这时海清突然意识到一个问题——“那我老公住哪儿”？

是啊，爸爸住哪儿？

这个时候“跑道房”出场了，原来，这套房子走出家门需要经过一条长长的走廊，在走廊的尽头还有一个房间！男主人就被安排在这里，理由也很充分：他睡在这里可以远离孩子的喧嚣。

本来宅在家里带孩子枯燥又辛苦，好不容易追个剧，怎么也是这种剧情？坐在电视机前的妈妈们，这次不淡定了！

在厨房做饭的是妈妈，看老大写作业的是妈妈，白天黑夜照看二宝的还是妈妈，而爸爸，躲在走廊的那头，理所当然地享着清净，还被美其名曰：远离孩子的喧嚣。

难道孩子是妈妈一个人的吗？？？

一位休完产假回去上班的妈妈说：“自从有了孩子，我出了产假每日里除了上班忙碌一整天，还要赶回家带娃。老公在家则是什么都不管，下班就算早也是看看片打打游戏，跟没事人似的。还经常趾高气扬指责我不够好，孩子太吵了。工作、带娃，压力山大，我没有一点点自己的空间和时间，我真的好想离婚啊。

以下是一个普通的上班族妈妈的时间表：

上午：

06：00黑暗中喂晨奶，喂奶时眯一会儿

06：30起床洗漱

06：45飞快吃完早餐

07：00艰难地伺候孩子穿衣洗漱

07：30陪孩子晨读、玩耍

08：20在拥挤的地铁里闭目养神

09：30到达公司，开始忙碌的工作

11：00第一次吸奶器挤奶（约15分钟）

12：00午饭休闲并短暂午睡

下午：

14：00继续工作

15：30第二次挤奶

17：30尽量准时下班，地铁里闭目休息

19：00全家人一起吃晚饭

19：15陪孩子玩

19：45给孩子洗澡

20：00睡前绘本时间

20：45自己洗漱，偶尔敷个面膜

21：30干家务，收拾整理房间

22：30结束疲倦一天，睡觉

这是一个妈妈一天的行程，全程都没有孩子爸爸的影子。

很多人总觉得，一个女人做了妈妈以后，整个人都变了。不仅变成了黄脸婆，而且超级没有自我，整天无休止地忙来忙去还特别能唠叨，简直是一大悲剧。但是，如果在丧偶式育儿的家庭里，妈妈们都是别无选择的。

更悲催的是，这是很多家庭的常态。

去年，有一些关注女性生存现状的影视剧受到广泛讨论，其中就包括日剧《坡道上的家》。

《坡道上的家》讲述的是身为全职主妇的女主被选为候选陪审员，参与新手妈妈安藤水穗溺死8个月大女儿的案件审理的故事。

剧中的安藤水穗有一个看似温柔和善的丈夫，但在她生完孩子后，就经常夜不归宿，理由很充分：“孩子哭会影响睡眠，影响工作，我还要赚钱养家呢！”

丧偶式育儿的压力，就这样理直气壮地全部压在水穗一人的肩上。孩子是全家中心，丈夫也是必须伺候的经济支柱。唯独自己，孤立无援。

与日俱增的精神压力和不断哭闹的孩子，不断折磨着水穗，令她窒息。最终她将自己8个月大的亲生女儿丢进浴缸里，活活淹死，被老公和婆婆一家告上法庭。

在庭审过程中，作为陪审员的女主渐渐发现自己的经历与这个新手妈妈是如此相似，在养育孩子的过程中都经历了来自丈夫、婆婆甚至陌生人的言语冷暴力。透过自己的家庭，她开始理解安藤水穗，甚至在水穗身上看到自己的影子。

真相是，育儿从来都是父母双方共同的责任，而不是母亲一个人孤独的艰难旅程。

所谓的丧偶式育儿的苦，并不是来自于带孩子的辛苦，而是来自于缺乏了另一半的爱与关切。

谁不希望自己的辛苦，能得到另一半的帮助和支持呢？

中国的实情决定了中国的教育和生活方式！一直以来，中国的父亲都是挑起家庭经济的支柱，大部分家庭都只能是母亲在家照顾孩子老人，父亲外出赚钱养家，真正的“男主外女主内”！所以，形成了中国式的母亲照顾孩子日常生活，教育孩子！

随着经济的发展，特别是普遍生活水平的提高，教育观念的改变，很多父亲也会参与孩子的教育了！只有父母共同参与的教育才是完整的教育，才是完整的家庭，孩子才能更全面的发展！

母亲的教育偏向柔和，温顺，而父亲处事则表现得勇敢，果断，有责任！如果孩子成长过程中缺乏父亲的参与，孩子则会表现得犹豫不决，胆小等性格！

父亲在孩子的成长过程中有着不可替代的作用，所以，父亲无论多忙，都应该参与到孩子的教育中，参与到孩子的生活中！

中国式孩子的家庭教育之所以会大部分指向女性，跟我们几千年根深蒂固的传统家庭观念是分不开的。

一个家庭中，孩子不是妈妈一个人的，辅导孩子，照顾生活起居，是妈妈的责任，更应该是爸爸的责任。

看到这个问题，让我想起了前几天偶然看到的一篇小文章。三口之家，妈妈是上海本地人，爸爸是小地方出来的人，儿子上小学，本来他们家是这样分配的：爸爸上班挣钱养家，妈妈照顾家庭和儿子的生活学习。自从妈妈喜欢上写文章，并且靠着写文章有了收入，而且在妈妈的收入大大的超过爸爸的收入后，妈妈果断的和爸爸商量，叫爸爸辞职，在家照顾家庭，照顾孩子，妈妈每个月给爸爸开工资。妈妈其实在照顾家庭照顾孩子这方面是极其没有耐心的，在她的照顾下，孩子叛逆，学习一团糟，但是在爸爸辞职选择照顾家庭以后，孩子的学习有了质的飞跃，而且找到了自己的兴趣爱好。

流传几千年的传统观念告诉我们：男主外，女主内，家庭才能平衡，但是看完这篇文章，却让我觉得并非如此。

一个幸福和谐的家庭离不开爸爸，爸爸在一个家庭中的作用是不容忽视的。

给妈妈给孩子足够的安全感

我们总是说父亲是座山，为什么非得是山呢？山给人的感觉是稳重，厚实，这个用来形容父亲再合适不过了，他总是家里的顶梁柱，是妈妈和孩子的臂膀。记得小时候，在我们家，我妈是个见不得事情的人，她可以照顾我们的生活起居，但是家里有任何事情，我妈就会着急，拿不定主意，最后还得是我爸，只要我爸在我们面前，我妈的内心就是安稳的，我们也觉得自己是有依靠的。

是孩子心目中英雄的象征

听很多女孩子说过，找对象就找爸爸那样的人，听很多男孩子说过，以后做就做爸爸那样的男人。爸爸的地位那是不能撼动的，他从不轻易用语言来表达爱，更多的是用自己的行动来表现对子女的爱。

可惜现在很多爸爸却意识不到这点，尤其是年轻的爸爸。

我见过很多这样的家庭：

妈妈一个人在家看孩子，奉献了自己的全部，却被说是一个只会看孩子，没有一点价值的人，爸爸出去上班挣钱就觉得是家里功劳最大的人，回到家什么都不干却觉得理所当然，对孩子爱答不理，对自己的老婆各种嫌弃，对别人却是满脸笑容。

这样的爸爸何其多？

我们早已不是处在以前的旧时代，我们身处新时代，男女平等，家庭地位平等，照顾孩子不是一个人的责任，更需要两个人共同参与。

我是金豆妈妈，育儿路上，你我同行。

男性参与最好，男性练出来的孩子，比较有主见，性格上没那么懦弱。

中国式家庭基本都这样，少有例外，但是爸爸一点也不参与孩子教育的不多吧，负责任的爸爸或多或少的还是会关心孩子的学习生活的，只是妈妈承担的更多些，这是社会赋予的家庭分工不同。

我觉得是一直的传统吧，现在已经有越来越多的爸爸已经参与到了孩子日常生活照顾中，因为现在大家已经意识到，照顾孩子不光是妈妈的责任，父母都应该参与进来，毕竟现在社会中，职场女性占很大一部分，男人的更多参与有助于家庭和谐！

最主要的原因是女人对孩子的关注度和敏感度！女人可能不愿意辛苦，但基本上不可能不关注自己的孩子。男人和女人都管孩子的时候，你会发现女人在意谁说了算，到底要听谁的，常常因为在外人看来莫名其妙的理由会大发雷霆，如果女人能过这一关，其实，好爸爸还是非常多的。

那是男性教育的部分你们女性没有看到罢了，许多孩子说话做事都会像爸爸，你却说他没教育？？？

为啥中国式家庭教育大部分指向女性？

1、当妈妈的都比较细心从生活起居到日常学习教育，大部分都是妈妈参与居多。因为妈妈都不放心爸爸们粗心大意的照顾孩子，过于大撒把式看心情教育孩子。各别孩子比较懒散、邋遢，当妈的看不下去，只能担起责任而且还是连着孩子爸一起管。当然也有各别细心负责的爸爸，而妈妈比较大松心。

2、爸爸脾气大，妈妈较温柔孩子不上学时，妈妈爸爸脾气都还好。开始上学留作业，我想各位妈妈再温柔的脾气也会绷不住，但肯定不会上手，最多吼吼或者生闷气把自己气哭气病。大部分爸爸脾气还是暴躁的，面对孩子屡教不改的粗心，拖拖拉拉的写作业，吼两句都是轻的。

3、思想观念“男主外女主内”流传下来的观念，男人挣钱女人管孩子的思想比较顽固，但女性现在也是忙于工作回家还要管孩子教育学习，很累。孩子是两个人的，还是需要两个人一起努力培养孩子，家庭更和睦温馨。

4、有的爸爸比较“懒”爸爸回家以后大部分都是坐在沙发上或者躺床上看手机、玩游戏。对于孩子学习“懒”得管，一般回答孩子问题都是“问你妈去”居多。这当妈的真是十八般武艺样样精通，为妈妈们点个赞。反之肯定也有爸爸管孩子学习很上心的，这也必须夸一下。对于孩子学习教育和生活起居，爸爸和妈妈一起管理，大家都能轻松点。

5、爸爸工作繁忙这种情况也很多，爸爸经常出差、异地工作或者经常加班，无法为妈妈分担，这个都能理解。建议利用休假时间多陪陪孩子，参与到起居生活中。

总之，照顾生活起居和学习教育，爸爸应该参与其中，他是孩子的生活处事的榜样，让孩子有安全感，在爸爸的陪伴下，孩子可以参与一些运动。在孩子的生活中，妈妈爸爸的陪伴是最幸福温馨的。

不要“以偏概全”

挺有意思的一个问题，是不是大部分中国式家庭教育都指向女性，这是一个疑问。

在中国有多少家庭教育指向女性，这方面目前没有统计，所以不好下断言，只是确实存在着在家庭教育中让母亲、奶奶、外婆等所负责的情况；但如果就个人所遭遇所关心的状况就认为“大部分”显然是不合理的。

人通常会比较关心与自己有联系的事情，好比怀孕之后发现满大街都是孕妇。

所以，在这个问题上不要以自己的个人观感来衡量“大部分”，这显然不公平，就例如我们家，并不会依仗女性为家庭教育的中心，而且我身边的朋友也大都如此，我也不能说我们就是“大部分”。

其次是外国的月亮是不是比较“圆”，同样也是没有实际的统计或者调查，也就是说“中国式”这个概念，也是不科学的、没依仗的。

之所以写这么一段，是希望大家先面对自身情况，不要自主地加入“我以为”的墨菲定律负能量圈里，否则就可能形成“中国式家庭教育就是对女性这么悲哀”的想法，进而希望逃离，甚至误导他人。

为什么家庭教育多指向女性？

为什么会认为中国式家庭教育多指向女性？

这个与我们的文化底蕴有关，过往我们都提倡着“男主外女主内”的家庭责任构成模式，而在古代，对妻子有着“贱内”、“内子”的称呼，又以女性在家“相夫教子”为价值衡量标准。

这种观念说到底就是家庭地位的不平等，已经建立了几百年甚至更久，短时间内要洗涮一新是不太现实的，需要我们共同努力。

为什么家庭教育多指向女性？

确实家庭教育多指向女性，尤其是母亲，但与前者的本质是家庭地位不同所致不一样的是，在心理学上，普遍认为母亲是孩子早年成长的最主要影响人。理由如下：

1.婴儿的共生心理

婴儿一开始并不知道自己已经和母亲形成了两个独立的个体，他认为自己和母亲仍处于在子宫时一般，与妈妈一体共生。某程度而言，此时期的妈妈，就被孩子视为自己身体的延伸，执行他的意志。

这就造成了孩子在婴儿阶段十分依赖母亲的状况；

2.摆脱共生心理

孩子在不断成长，在3岁前他们需要完成和妈妈心理上的分离，即他们需要认识并接受到自己和妈妈已经是两个独立个体，同时又在这个年龄段通过依赖妈妈，从妈妈身上获得信心去探索世界，以及，他们需要内化妈妈的形象形成最初的独立自我。

换言之，孩子在3岁前即通过妈妈认识世界，又通过妈妈认识自我。

以上仅仅是指出家庭教育多指向女性的一些因素，但“多指向女性”，并不代表着男性们（多指父亲）就可以袖手旁观，或者说在3岁前就把孩子全部扔给母亲，把育儿的责任完全架设在母亲的身上。

父亲介入，从婴儿出生前就应该进行

是的，父亲没有办法为孩子提供母乳，也不能替妻子承受分娩的痛楚，这是男性的生理构造所致，但并不代表着父亲、丈夫就可以当一个“甩手掌柜”。在育儿、教育这一件事情上，父亲的角色从备孕时就应该介入。

1.保持精子的质量

育儿多指孕产到孩子阶段，而育儿也不仅仅包含了对孩子的心理影响，同样也包括了对孩子的身体影响。

一个负责任的父亲，首先要做的就是让自己的身体保持健康，保持良好的生活、饮食、作息习惯，从而保证自己的精子质量良好，给孩子一个良好的先天基础。

2.让妈妈保持良好心情

让妈妈保持良好的心情，这理应是丈夫、孩子的父亲的责任。在孕前让准妈妈保持良好的心情，能提高准妈妈的怀孕概率；在孕期让妈妈保持良好心情，可以让孩子健康地发育；在孩子出生后让妈妈保持良好的心情，才能让妈妈能不厌其烦地给孩子传递着积极正向的能量；

还记得吗？上文我们提及了孩子需要内化妈妈的形象形成最初的独立自我，而如果一个妈妈总是愁眉苦脸，甚至因为得不到丈夫的关心而心生抱怨，那么孩子所内化的也必然是类似的形象。

可以说，在育儿阶段，父亲的作用和母亲的作用同样重要，不过是作用的对象和方式有所区别。

3.给予孩子积极的父亲形象

在早期（3岁前）父亲的形象对孩子的作用没有母亲的作用大，但问题在于一个好父亲会从孩子出生前就打造好自身，等到孩子出生后给孩子充分展示什么是男性、什么是丈夫、什么是父亲的模样。

即便一部分父亲已经错过了孕前的准备时期，但他们却会让自己保持进步，调整自己；而不负责任的父亲则是以我行我素为主，视妻、子为自己的附属品。

即便是“男主外女主内”家庭责任体系，也不妨碍父亲做到这一点，诚如股神巴菲特，他所展示给孩子的就是一个热爱自己工作并且认真对待自己工作、尊重他人的形象建立，以致于他的孩子彼得巴菲特这样形容父亲：“他是那样精力旺盛，那样纯粹。有点夸张地说，当父亲工作时，他进入了另一个世界，简直入迷了。”，并且以此形象激励自我成长。

小结：家庭里永远不是能者多劳，而是两人一起打扫一地鸡毛。

很高兴能回答你的问题，我觉得你没有调查清楚，过去可能像你说的男人回家都当甩手掌柜的，现在的家庭不像你说的那样了，我认识的同事发小，辅导孩子作业和做饭收拾屋子一个都没少，根本不像你说的女主内什么都干。现在的女人地位在我看来很不错了，辅导作业我擅长数理化，我媳妇擅长语文英语，我们都希望孩子能学业有成。家务的话洗衣服。扫地墩地，爬高上低，我媳妇儿干的了的，干不了的，我都干。差一点的是做饭，虽然我做的不行我可以打下手啊。让我洗菜，拿碗，我都来，早晨有时还准备早餐【简单点的】，所以你提的问题不是太全面，现在的年轻人家庭分工已经与过去有很大不同了。我父母那代是你说的样子。家庭是全家的，每个家人都有义务去让它更美好。多为家人付出家人才会幸福。你才能更有价值。家庭是美好的建造你想要的家。谢谢。