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好父母应该怎么当，权威型？放任型？还是民主型？很明显了，当然是民主型父母才是大家努力的方向！这里我想重点提一提“好父母以身作则”，做一个好榜样

我们应该尝试每天晚上问一问自己：“今天我的孩子从我这里学习到了什么”，因为我们最普遍的错误就是说一套做一套——我们教导我们的孩子要有耐心、要懂得自控，但是却会在路上和别人大声争吵；我们告诉孩子不要在背后议论别人，但是自己却在饭桌上评价……;我们要求他们诚实，但是却谎称自己的孩子只有6岁而逃过公园门票。

并不是说父母必须十全十美，但是我们希望孩子能从自己的得与失中总结经验和吸取教训。比如说，当你因为自己的工作上的不顺心而迁怒于孩子的时候，你应该在事后主动对他说“我刚才不应该那样对你叫喊。我向你道歉，宝贝！”通过这样做，你便教给了你的孩子尊重和谅解；如果你正遭遇一个充满具有挑战的新环境你就应该让你的孩子看到你会向着目标付出最大的努力；如果你遇到了极大的挫折(比如裁员)，你应该让你的孩子你控制现有困境的自信……因为，所有你的行为，都将成为你的孩子的最好样板。

一是要学会宽容，让他有成长的空间。孩子毕竟是孩子，不要总用成人的标准要求其。女儿在小时候曾经这样问我：为什么你特别想做的一件事你可以不去做，而我却做不到呢？（当时是女儿生病，想吃东西，但吃它会影响身体康复），我回答：因为妈妈是大人呀，大人就应该学会控制自己的欲望。学会控制欲望是成长过程，因此做父母的要提醒其。比如，在孩子很小是喜欢买玩具，去商店看到新玩具就想要，也经常看到有些孩子因为父母不同意买而大哭大闹，弄得父母很难堪。我当时的做法是，与女儿约法：每次出去到商店可以买一样玩具，买什么由她自己选，因此她必须在众多喜欢的东西中选自己最想要的，其他的只能等到下一次去时才能买了。因此，女儿也从没有在商店为想要什么大闹过。这种习惯一直到大，现在有时去商店她买衣服都会很好的控制自己，经常在我们劝说下才会多买几件回来。

二是要给孩子充分的自由。给孩子更多的选择权，他才会学会明白哪些是自己真想要的。女儿４岁开始学钢琴，初时兴趣很大，但初学是有一定难度的，当时我也着急，在练习是经常批评她，到后来学习逐渐步入正规后，因为经常受到老师的表扬，兴趣大增，每天定好的练琴时间，她会自觉遵守。我告诉她，如果你不想学就放弃，想不想学一定要想好，这样一直学到小学毕业，她说不太想学了，才停下来。上初中后，她又想学，继续学了一段时间，到后来才基本停下来。这段学习对于培养她对音乐的兴趣／发掘天赋影响很大。

三是要信任／尊重。孩子上学后，会有自己的朋友圈，对她选择什么样的朋友，如何对待朋友，需要指导，但绝不能强制，并且对她的隐私应当予以保护和尊重。别人评价女儿时，都说她是相当独立，我想这与对她她的信任有关吧，对很多事，我们在提建议后会说，相信你会做好的。女儿上学这么多年，从来没有因为学习问题叫过家长，初中时因为老师对一次比赛的处理不公，女儿十分气愤，一次气得流下泪来时我们问她发生了什么事，她才告诉我们事情的真相，并诉说了自己的感受，对此，我们从自己的角度提出了我们的建议，但问题还得自己处理。后来，女儿去找了老师谈这件事，并为些写了一作文，向班主任说了这件事，以后才渐渐平复，较好地处理了事情，不仅没因为对老师有意见而影响自己对这门课的学习，反而促使她一定要学好这门课的决心。

四是教给判断是非对错的标准，但对某件事的对错，由她自己去判断好了。对待学习也是这样，我们不是很关心她的考试分数，但她知道考的好坏对自己意味着什么。上中学时她曾经这样说分数：我可不想成为只会学习的傻子。我问她为什么考得好就会被你们称为只会学习的傻子，难道学习成绩不好就是聪明吗？她回答：我又不是学习不好。于是我们谈了关于分数／成绩的问题，她对此有正确的认识。正象她后来参加ＳＡＴ考试时，因为要在保持学校正常学习情况下参加考试，我们说：没关系，一次考不好可以再准备一次，她回答：这种事，就不能给自己留后路，否则永远考不好。正如她所说，一次就考了比较满意的成绩。

五是要让孩子感觉到快乐。这还是孩子教给我的。记得她上小学时，有一句作业成绩不太理想，好象吸有７９分吧，我就说：你怎么能做出这样的成绩？！她回答：为这个我已经难受了好几天了，我每天都会有一些让人高兴的事，为什么我就得天天看这个让我不高兴的呀。对啊，女儿的这个说法很好。还想起一件事了，女儿小时候有个同学来家里玩，她站在半开的门口问同学有什么事，说完她就让别人走了，关上门自己回房间了，事后我问：为什么不让同学进来呀？她的答是：我不想让她来我们家，我不高兴。我批评她这样做不对，对人应该有礼貌。她说：我有呀，但这是我的家，在我家里我总不能为了让别人高兴就让自己不高兴吧（后来跟她聊天才知道，原来女儿去她同学家时，同学让她不高兴了）。事后想来，她说的没错，我们在社会中经常因为某种原因，忍着自己不高兴应付别人，孩子不需要象成人那样生活。

第一丶带头孝敬上一辈，懂得有行动要感恩，善良，对人处事是积极的，不自私自利，不为我独争，善解人意，通情达理。第二、夫妻双方共同努力创建一个温馨的家庭，有苦同吃有福同享，多给孩子正能量，正面教育，不要有讨价还价的想法。孩子是祖国的花朵，要把她们培养成国家有用的人才就行，当老人的也要有自已的做人原则，不要自已都改不掉的坏习惯，坏毛病去严格要孩子做个好孩子。种什么豆就结什么果，种什么树就开什么花。第三、要求孩子要做到的首先大人就要先做到。

日本作家伊坂幸太郎说过一句话：“一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得真是太可怕了！”

孩子遇到怎样的父母，往往可以决定他的一生。

当下这个时代，很多父母都为孩子的教育问题感到焦虑，其实孩子的诸多问题，本质上都是父母的问题。

成为好父母，这三件事很重要：

1.对孩子，将心比心

很多在原生家庭过得不幸福的人，成为父母之后告诉自己：“我绝对不要像我父母那样！”，可现实总是打脸。

憎恨父母对自己的冷嘲热讽，却在不知不觉中用同样的口吻对孩子说话；

厌烦父母没完没了的包办与控制，却也渐渐习惯于把自己的想法强加在孩子身上，操控孩子的一切；

小时候父母总是对自己提出苛刻的要求，为人父母后，我们也变得完美主义，总是用挑剔的眼光看自己的孩子······

我们都害怕重蹈覆辙，但是都会不可避免地像我们的父母，因为我们总是很自然地把父母厌弃的自己，投射到孩子身上。

路易斯·海所说：“好的父母可以给我们作榜样；可如果父母不够令人满意，我们认识到了，就不要重复它；如果再犯，就是自己的错。”

原生家庭留在身上的烙印一时难以改变，我们最需要做的，就是从这些错误中吸取教训，学会更好的方式去对待孩子。

成为父母之后，我们仍要记得，自己曾经也是个孩子。

记得这一点，就会多一份同理心，在教育孩子时给他充分的尊重与爱。

比如孩子做错事了，在斥责之前，想想孩子当时的感受，想想自己当年犯错时希望父母怎样做，在这个思考的过程中，那些不必要抒发的情绪就会得到平息，对孩子的教育更加有效。

与孩子将心比心，站在孩子的角度想问题，也是从另一个视角来观察和反思自己。

2.与伴侣，相亲相爱

很多人成为父母之后，重心大部分放在了孩子身上，忘记了依然要用心经营与爱人之间的关系，常常因一些小事就互相指责、埋怨，肆无忌惮。

一个朋友曾对我说，童年时父母冰冷、争吵不断的相处模式，是他一辈子的阴影，导致他长大后渴望被爱，却又不懂得如何与爱人相处，经常处于僵化状态。

家庭内父母的不和睦与争吵，给孩子带来最直接的影响就是敏感、多疑、自卑、怯懦、安全感缺失。

这样一种缺失，会成为任何物质和时间都修复不了的心理问题。

曾有调查显示，父母相爱会比不相爱的家庭，少70%的教育问题。

求学时代观察过身边的同学，一般性格活泼开朗，处事积极乐观的同学，他们的爸爸妈妈都十分相爱。

其实，对孩子来说，家庭带来的重要安全感之一，就是孩子能够确信父母彼此相爱。

这份强大的安全感，就是孩子源源不断的动力和后盾，他会充满了勇气和信心去不断探索、不怕失败，开创自己的人生。

父母相亲相爱，也是给孩子最好的爱的教育。孩子耳濡目染，能够学会如何爱别人，学会被别人爱，学会处理亲密关系。

成为父母之后，我们仍要记得，自己是爱人的伴侣。

记得这一点，就会多一份珍惜，不被生活的琐碎磨光耐心，依然葆有对彼此的爱和关怀，在发生矛盾时多一份理解和宽容、少一分指责和中伤。

对于母亲来说，做一个好妻子，可能比做一个好妈妈更加重要，孩子会从你的身上懂得温柔和体贴；

同样对于父亲来说，做一个好丈夫，可能比做一个好爸爸更加重要，孩子能从你身上学到付出与担当。

和谐稳固的夫妻关系，不仅是孩子安全感、归属感、幸福力的来源，也是一种自我疗愈的过程。

加拿大著名的心理学家克里斯托弗.孟曾说过：

“婚姻就是回家，好的婚姻对于过往的遗憾和伤痛，都有自然的疗愈作用。当然，如果我们遇到的伴侣，是个安全感极强，又温暖积极的人，那么我们的疗愈过程就会更加顺利。”

好好爱自己的另一半，做一个温暖积极的伴侣，也是一个好父母重要的修行。

3.做自己，不断成长

有一位十分注重孩子教育的母亲，曾跟我倾诉她的痛苦：常常为孩子的各种问题苦恼、失眠焦虑，自学了很多心理学，花了很多时间，却还是在面对孩子时搞得一团糟。

我跟她说：“你无时无刻都在为孩子的事情焦虑，有没有停下来关注一下自己呢？”

过了很长一段时间再见，我发现她变得更加平静从容，脸上也带着久违的笑容。

她惊喜地跟我说着自己这段时间的变化：

“当我不再绞尽脑汁钻研育儿经，而是去爱自己、成为自己，思考自己的成长历程和思维模式，我发现自己充满了能量；带着这些能量面对孩子，才发现教育变成了水到渠成的事情。”

我为她的转变感到十分欣喜，也从心底里更加坚信了一点：最好的家庭教育，是父母首先成为自己，并不断成长。

很多人做了父母之后就迷失了自我，时刻关注孩子，为孩子的进步而欣喜，为孩子的问题而忧虑，所有的情绪变动和行为表现都围绕着孩子。

于是，溺爱、控制、焦虑、患得患失，各种教育问题都渐渐浮出水面，根源就在于父母自己停止了对内在的探索和成长。

因为如果我们抗拒成长，就会把成长的任务转嫁到孩子身上，心中有一个“理想小孩”的形象，希望孩子主动符合我们的期待。

成为父母之后，我们仍要记得，自己首先是自己。

记得这一点，就会明白立足做最好的自己，就是给孩子最好的教育。

周国平说：“我深信，熏陶是不教之教，是最有效也最省力的教育，好的素质是熏陶出来的。”

比如，你想要孩子学会坚持一项兴趣爱好，那么你首先应该做到对某件事的坚持，这样教育才有说服力。

因此，做父母意味着人生向我们提出了一个要求：必须提高你自己的素质，为自己的人生负责，为孩子做好榜样。

坚持阅读、运动，保持对世界的好奇心，培养自己的兴趣爱好，遇到生活难题不逃避，积极寻找解决办法······这些都是自我探索和成长。

你是什么人，你的孩子就是什么人。

勤奋好学、永不放弃自我成长，是成为好父母的路上永远不变的课题。