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有一次逛商场遇到一对母子，孩子吃巧克力吃的满手都是巧克力，当妈妈正在前边挑衣服时，孩子的手不小心碰了一下衣服，商场阿姨看到了，由于有巧克力印，不好卖了，就希望这位妈妈能够把衣服买走，结果这位妈妈二话没说，就对孩子连打带踹的，商场阿姨的看不过去了说“不用你买了，别打孩子了”结果这位妈妈拖着孩子就往楼梯走，甚至路上都还踹了孩子好几脚，当时的感觉就是“这是亲妈吗？”

在孩子成长过程中，由于孩子淘气、逆反心理等等原因，孩子都会惹得家长不高兴、恼火，甚至有时会一时气急，不小心打了孩子，事后家长又会为自己不理智的行为后悔不已。那么，家长应该如何控制自己的情绪呢？

1、可以先离开现场。出去可以通过深呼吸、跑步等等方式先发泄自己的情绪。等到心情平复后，再跟孩子继续刚才的话题，并且告诉孩子你生气的原因，最后再说一句“不管怎样，妈妈都爱你。”

2、自我同情。在减少、告别吼叫的路上，自我同情是一个核心环节，即理解并原谅自己，而不是自责。自我同情不是找借口，而是接受自己的不完美，真正接纳那个吼叫过的自己，人们编造借口，是为了赶走罪恶感和羞耻感。如果你对自己充满同情，接纳真实的自己，你就不太可能为自己的吼叫寻找借口。

3、提前制定计划。有时候，我们明明可以预判，掌握主动权，却非要把自己变成为被动的“灭火器”。根据孩子的需求和气质，提前计划就可以有效避免争执和挑战，适应很慢的孩子、敏感的孩子、情绪化固执的孩子，每一种情况都要制定相应的不同措施。

父母自我界限不清，把子女看成自己而不是一个独立的个体

从心理学角度讲，这是父母的自我成长不够，自我界限不清晰。也就是说，根本原因在于：父母把子女当做自己的一部分，而不是一个独立自主的个体。虽然嘴上说孩子是一个独立的个体，应该尊重孩子，但内心，父母认为孩子的表现好坏和自己的面子、荣誉甚至个人活着的价值直接相关，自己的需要和孩子的需要分不清。自己的生存价值因为孩子犯错而受负面影响，自然就会用发火（迁怒于孩子）来试图遏制这种负面影响。

父母自身缺乏安全感

我们的父母和我们这一代父母很多都是在成长过程中缺乏安全感，自己容易焦虑，也容易把自己无法实现的愿望转嫁给孩子，希望孩子能有成就从而让自己＂扬眉吐气＂或者＂实现人生价值＂。

孩子成了自我实现的重要途径甚至唯一途径，当我们把希望和精力都投注在一个地方，这个地方的任何风吹草动都会牵动这个人的神经。所以，孩子只要一犯错，父母就会认为自己的要求没有达到，就会担心希望实现不了，当自己的期望受到＂威胁＂，人就会习惯性出现负面情绪，比如发火。

父母自身有一些情绪盲点没处理好

比如有的人因为从小被要求做事迅速，没有做到就被挨骂，他可能会对别人做事慢有情绪反应，受不了对方做事慢或效率低，一旦碰到就会生气。

父母延续了上辈的情绪处理模式

一般来说，从小到大耳濡目染的行为处事方式是会内化和传承的，成为下一代习惯性的方式。

怎么办？

1.明白＂自己为自己的需要和情绪负责＂的道理

＂一……就……＂这组连词用在这里，＂孩子犯错＂成了＂父母上火＂的触发条件，但理性的情况应该是，每个人为自己的情绪负责。

父母有火（如生气的情绪），要看到是自己的原因还是孩子的原因，你希望达到的事情是你的需要还是孩子的需要。比如孩子房间乱没收拾，你有火，问问自己，房间整齐是你的需要还是孩子的需要？你的火是为什么？其实房间整齐是你的需要而不一定是孩子，所以你应该为自己的需要负责，而不是用发火来胁迫孩子满足你的需要。

2.真诚尊重的沟通，而不是发火

你可以真诚（而不是发火，发火意味命令、责备，至少是不尊重）告诉孩子你的情绪和希望：看到你的房间很乱，我感到生气，因为这影响了整个家庭的整洁和生活质量，而且每次一个人收拾一个大房子很累。希望大家能共同维护家庭环境，而不是某一个人，所以希望每个人都能收拾好自己的房间。

当你尊重孩子，真诚表达自己的情绪和想法，而不是责备和命令对方（责备意味着对方是错的，对方必然会为自己维护），对方才会听见你说了什么，才有进一步良性沟通和变化的可能。

3

.父母做好自我成长，心智发展成熟一些

每个人都是独立的个体，有自己的人生，孩子不用承载父母未完成的心愿，他们才能自由成长。

父母的愿望应该自己去实现，自己的需要应该自己想办法满足，而不是让孩子来满足。

很多来做治疗的问题儿童甚至是成年人，都是因为过于承担了父母的希望，无法完成而转化成心理问题。

希望父母们自知，并划清和子女的界限，让孩子做自己。也希望父母明白犯错误是孩子成长的必经之路，是成长的机会，父母要做的是帮助孩子成长。

孩子一犯错，父母就上火。这是父母对孩子的认知，存在一定的误区，他们把孩子犯的错，认知成了孩子本身就是错。从而愤怒孩子，有种恨铁不成钢的感受。

其实，孩子只是犯了错，而不是孩子本身就是错。只有认清楚事实，父母才能从根本上去看待孩子犯错这件事。比如孩子在外面惹祸了，别人对你告状了，你不分青红皂白揪着孩子就是一顿打:“我让你闯祸，打死你个兔崽子”。孩子委屈的极了，明明不是我一个人的错。是别人抢他的东西，他才动手推人的。可父母却从心里认定了孩子就是错的，打了再说。缺少对孩子最起码的信任，表面上是为了孩子好才打他。但孩子内心的想法呢不管我怎么做，都是错的，父母就是不信任我，不爱我，他们宁可把信任给外人也不给自己……

孩子犯错，都有他背后的理由，爱偷钱的孩子，肯定是有特别想买的东西，从父母那满足不了才偷的；爱打架的孩子，也不是他天生爱打架，只是别人言语上，身体上有了冲突，才会用打架的方式去解决问题；爱撒谎的孩子，一般都是为了逃避父母的惩罚；爱咬人的孩子，只是攻击性强，用先发制人来保护自己……

任何时候，孩子犯了错，父母都要第一时间了解事情的原委，听听孩子怎么说，再做决定。而不是揪着孩子的错屈服在父母的威压之下。让孩子在错误里呆一会，引导孩子意识到事情应该怎么处理才是最好的。当他下次再遇到同样的问题就会下意识地用正确的方式去解决问题。发火、惩罚，的作用都只是一时，让孩子认知自己才是最主要的。只有从质上去改变，孩子才会认识自我，反省自我。

我也是孩子妈妈，在生活中，教育孩子的过程种，面对熊孩子的无理取闹，挑衅，大人会抑制不住自己而对孩子发火，甚至会打骂孩子，可是事后，作为父母的我们都会后悔自己的所作所为！

也许是我们对孩子要求过高，才会有这样的分歧！上帝让我们牵着蜗牛去散步！

上帝给我一个任务叫我牵一只蜗牛去散步。我不能走太快，蜗牛已经尽力爬，为何每次总是那么一点点？我催它，我唬它，我责备它，蜗牛用抱歉的眼光看着我，彷佛说：我已经尽力了！孩子真的很委屈！

生活节奏的加快，我们或多或少，会对孩子要求高了点，有时甚至忘记，他还是个孩子！

不知作为父母的你，有没有好好的耐心的，静静的观察过自己的宝贝，孩子的天真可爱，看待事物眼光的独特，作为家长的我们应试着放慢脚步，试着去接受孩子看待实物的观点以及想法，真正去接受孩子！上帝让我们牵着蜗牛去散步！

父母有没有尽到自己的义务，好好的用心陪陪孩子！

孩子的成长离不开父母用心的陪伴，现实生活中的我们虽然压力很大，但是我们也要适当抽出时间去陪伴孩子，而不是面对孩子犯的错，而一味的去指责，打压！殊不知孩子最好的教育来源于父母用心的陪伴！

谢邀请，这问题我也有过，我儿子小时候不听话加上我老婆什么事都跟我对着干，我又没办法，有一次儿子不上幼儿园我就扒下他的裤子打他屁股打了几巴掌，过后好后悔啊，我这辈子想起来就心痛。

谢谢邀请！父母对孩子要求过高，过于理想化，只看结果，不关注孩子犯错误的过程，更不分析孩子犯错误的原因和动机，缺乏耐心，急于求成，甚至本末倒置，让孩子背负父母未能实现的梦想和计划。父母往往是忘了自己也是在不断的犯错和改正中的过程中成长起来的，孩子的错误有父母的影子，孩子犯错，父母首先应该反思，寻找策略，再采取适当的方式来教育孩子！

父母的修行是个需要长期坚持的事儿。现在留下做低吼族父母，对孩子的成长很有帮助的。

但是，面对工作家庭琐事，父母对待孩子的不好事情时，往往失去克制自己的意识。

很容易的就爆发了。

这就是那句话的诠释吧，我们对孩子的爱远不如孩子对我们的深。

妇专委特邀心理问答专家志愿者李新兰：

“怒其不争”吧。

“怒”里面有生气、失望、甚至感到没面子等各种负面的情绪。而其原因就是孩子的“不争”，孩子的行为结果没有达到自己心中对孩子的要求，没有实现自己对孩子的美好期望，甚至，自己的孩子为什么不是那个“别人家的孩子”。

从更深的心理层面来说，是父母感到一种“失控感”和“无力感”，为什么我教他那么多次还不会？为什么我说这样，他偏那样？当代社会的父母比以往任何时候都对孩子付出了更多的心血，提供给孩子更好的物质生活条件，更好的教育资源，

除此，对孩子的生活学习的卷入度也是前所未有的高。养育孩子的成本也是前所未有的高。

对于孩子，大多数父母都会觉得对孩子的付出是“天经地义”，不求任何的回报的。然而，事实真的是这样吗？在很多时候，在很多事情上，每个人在潜意识里都会存在一种“付出感”，不管ta自己是否能够清楚的意识到。而且，我们付出那么多，那么我们就一定是自感有优势的一方，也会希望以某种方式得到回报。那么，父母对于孩子想要的回报是什么呢？那就是成为父母心中的那个“完美的孩子”，那个在父母头脑中“幻想”出来的孩子。

当现实中的那个孩子和“心中”的孩子不一样的时候，也就是现实中孩子的表现不那么尽如人意的时候，父母就会被冒犯，潜在的“付出感”被激发。同时，对一个比自己更“弱小”的人表达不满的方式是什么，大多数人都会选择发怒、生气、上火。

“无论如何，我都爱你”

上面的图是一个朋友发给我的，因为这张并不那么好看的贺卡，她一晚上都没有睡觉，甚至几次流泪。这张贺卡，是她七岁的女儿送给她的。而在女儿做这张贺卡前，她刚刚辅导完她的作业，当然，就像以前很多次的辅导一样，少不了她的批评指责，还有女儿默默的眼泪。之后她去忙自己的事情，准备明天早饭的原料，那会已经是晚上的九点半。而女儿就在自己的桌前一个人安安静静地做着什么。临睡前，她收到这张贺卡，当看到那八个字的时候，她瞬间泪奔。对的，没错，有八分之一的错别字。画并不那么美丽，字并不那么好看，但是那真心，她无法拒绝，那心情，她感同身受。

也许每个父母都应该收到这样的一张卡片。每个父母都需要和孩子一起成长。

因为父母都对孩子本能的具有高期待，过保护的心态。

1.高期待，现实低，落差大

朝三暮四的故事听过吧？期待过高往往是有问题的，因为现实往往达不到预期，这是巨大的心理落差促使，情绪难以控制，加上与孩子的身份不对等，这重情绪极易迸发，往往明知道不能发脾气，却仍然压不住火。

2.保护心重，孩子一走弯路，就急

孩子都是父母的宝，得到了父母全部的爱，这种爱起了极强的保护欲，总是想把自己积累的人生经验后规划的最好轨迹，给孩子走，而孩子本身对此缺乏认识，有意或无意偏离了，被违逆了意愿的父母，虽觉得寒了心，但强保护欲触动了情绪机关，便“暴力”矫正。

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