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家长别幻想能够公平地解决孩子们的矛盾，这根本不可能！家长也别指望着孩子们会永远和谐相处，孩子间有矛盾是必然的，也是不可避免的。实际情况是，孩子们不用一定要喜欢彼此或者每时每刻都相处融洽，但是他们要学会尊重彼此的感情，学会换位思考，为全家和谐稳定的气氛作贡献。如果家长强调这个基本原则，孩子们反而会相处得更好（毕竟，任何深厚感情的基石都是懂得换位思考和相互尊重）。

问题表现

所有的兄弟姐妹都会不时地吵嘴、争论，有些情况不用管，他们自己会解决。但是家长要注意，下面的情况就意味着你要出面干预了。

1．争论升级。孩子们开始激烈地骂入、大喊大叫或者动武（打人、踢、出

拳头）。这时家长就要把孩子隔离开，不能再让他们待在一起。2．敌对情绪升级。开始破坏对方的东西或者和其他人的友情。3．情绪变得越来越低落。两个孩子（或者其中一个）感到大家不再像以前

一样爱自己，自我认可程度和家庭归属感也受到负面影响。

4．家庭和睦的景象不再。尽管家长尽了全力，两个孩子的关系还是变得很僵，或者冲突依然在升级。孩子间的矛盾已经开始影响到全家的欢乐气氛和稳定。

最新研究与发现：大部分家长都偏心加利福尼亚大学的家庭社会学家凯瑟琳·孔哲在三年里对384名有

兄弟姐妹的青少年进行了三次家访，了解家庭成员间的互动情况。她把家庭成员共同解决典型纠纷的场面录了像，得出的结论是，650i1)的妈妈和70%的爸爸都有明显的偏心行为。在大多数情况下，父母们会偏向老大。另外，孩子们也能向研究人员明确说出，父母偏心哪个孩子。虽然不被父母偏爱的孩子试图轻描淡写地对待这种情况，但是他们明显地感到伤心，自我价值认知也受到负面影响。因此，家长们请注意：孩子们非常敏感，他们会察觉到父母的情绪和偏爱，尤其是父母会偏向谁，不被偏爱的孩子可能会怨恨父母一辈子。

为什么要让孩子作出改变？

“妈！雅克布拧我了！”“咱们把詹妮弗送人吧？”“我恨弟弟！”“莎

拉为什么老和我们一起玩，不找她自己的朋友？”

听到孩子们整日吵来吵去是不是觉得烦死了？大多数家长都希望自己的孩子们亲密无间，但是孩子们生活在一起，有些吵闹是在所难免的。孩子们的年龄差距越小，就越容易吵嘴。家长要记住的是，研究表明，孩子们有大约三分之一的空闲时间都和兄弟姐妹在一起，多于和父母、老师或者朋友们相处的时

间。虽然家长没法强迫孩子们互相喜欢，但还是可以采用下面的教育方法减少孩子们之间的吵闹，教会孩子们克服嫉妒心理，学会彼此欣赏，帮助孩子们更好地相处（甚至更加喜欢对方）。

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第一步：问题出现前，提早预防。

1．找出问题背后的真正原因。

下面列出了孩子们吵闹、冲突的常见原因。家长对照一番，看看哪一条符合自己家的情况，然后想想有没有简单易行的解决方法。

·孩子们的脾气、个性、能力、重视的事情和风格截然不同。·目前的家庭是再婚家庭，兄弟姐妹并非同父同母。

·孩子们总是压抑自己的不满，敌对情绪像雪球一样越滚越大。

·孩子们无法按照自己的兴趣做事或者隐私没有保障，没有单独的时间发展自己的友情。

·家里财务困难、父母关系不合、生病或者心理创伤造成家里气氛紧张。·孩子们不会用正确的词汇、技能或者成熟的心态来解决问题或说出自己的烦恼。

·孩子们在模仿大人的行为举止（父母正在和孩子、孩子的祖父母或者老板闹矛盾）。

·其中一个孩子是特需儿童，或者非常好斗、做事冲动。

2．找到孩子阀矛盾的导火索。

家长先在孩子们不知情的情况下观察他们吵架的情景，特别留意双方在矛盾爆发前的行为。

·哪个孩子有不文明的行为（如言语刻薄、打人、骂人或者咬人，从而导致冲突升级）?

·孩子们经常为了什么吵闹？例如，是不是都想玩同一个玩具？还是都想

在同一个时间里用电脑？还是都想着电视，但是想看的节目不一样7

·有没有什么方法能减少纷争？例如，买一模一样的玩具，安排电脑使用

时间表，教会孩子学会在冲突升级前平复情绪。

·孩子们吵架的时候，家长会做些什么？孩子们对于你的干预是什么态

度？你的干预会激化、缓和还是消解孩子们的矛盾7

·有没有什么简单的方法降低日后产生同样矛盾的风险？

3．反省过去的做法。

家长是不是偏心哪个孩子？还是对某个孩子要求得更严？反思过去的做法，家长有没有：

·对某个孩子期望过高7·给予某个孩子太多关注7·向着某个孩子，数落另一个孩子7

·更多地采信了某个孩子的说法或者假定这个孩子就是对的7·当着孩子们的面比较他们7

·表扬一个，批评一个，鼓励孩子们在学习、体育、人缘方面大比拼7·对于每个孩子的爱好、朋友、学校和兴趣都一视同仁7

·公平地让孩子们分担家务，公平地给予孩子们奖励和机会7·看到每个孩子都是同样地眼前一亮？

家长可以写下每个孩子在自己眼里的优缺点。在这份“孩子优缺点清单”中，如果优点太多或太少，家长都要反省，都要好好想想：我要怎么改变呢？首先，你要尽一切努力降低孩子们之间的竞争。你要留意哪些日常活动会让孩子们你争我抢。下面列出了家长要避免的事情，以防孩子们相互怨恨。

①永远不要比较孩子。不要说：“你怎么不如哥哥球打得好？”“你姐姐在你这个年龄，拿回家的试卷都是满分。”否则会让孩子感到他在父母眼里不如自己的哥哥姐姐。

②避免给孩子贴标签。家长一定要记住：除非这个标签或者外号是鼓励性的，能够增强孩子的自信心，否则不要给孩子下断语或者贴标签。这些外号（“小笨笨”“磨蹭鬼”“小胖子”）会对孩子产生心理暗示，让孩子自暴自弃。孩子的自我认可程度也会受到负面影响，甚至直到成年后都有心理阴影。③让孩子们学会合作。家长要停止让孩子们争当第一的游戏（“看看谁穿衣服最快？”“这个星期谁刷牙次数最多？”）而是要让孩子们进行需要彼此合作的游戏，不必非要有输赢之分。与其让孩子们打败对方、争当第一，不如让他们打败过去的记录，创造最快完成任务的新纪录。

④发展孩子的专长。每个孩子都想证明自己，这通常会加剧和兄弟姐妹的竞争。可能孩子们擅长的领域并不相同，家长要了解每个孩子的专长，让孩子在这方面多发展。例如，对于有艺术细胞的孩子，家长就应该给他买彩笔和素描本，鼓励他上艺术类的课外班。关键是让每个孩子都能发挥自己的天分，有机会展示自己的特长，这样的话，孩子们就不再争当同一领域的“明星”了。⑤允许孩子有隐私。如果孩子们老待在一起，家长要想办法让孩子们分开一会儿，让每个孩子都有自己的空间。如果孩子们住在一个房间里，家长要把衣橱甚至是房间均分，让每个孩子都有自己的书桌、留言板、书架、衣服、抽屉和玩具箱。如果家长不是特别忙，尽量不要把孩子的活动安排在一起。要让孩子们在不同的时间出去和朋友们玩。这需要全家大人的协调。

⑥表扬孩子们的合作行为。在孩子们进行分享、一块玩或者和平解决纠纷的时候，家长要当场提出表扬，让孩子们知道家长为他们的合作行为感到骄傲。如果孩子们觉得家长欣赏他们的做法，他们就更可能重复同样的行为。“我非常高兴你们这次平静地解决了问题，太棒了。”“我看到你们俩商量着怎么把DVD拿出来，干得不错。”

第二步：问题出现时，快速反应。

，，架搿乒立。大多数的研究发现，家长越介入孩子们的争端，孩子们就越会争吵不休。孩子们需要学会自己解决问题。所以，家长要在争吵升级前进行干预。如果孩子们吵起来了，家长要保持中立，只在孩子们无法解决矛盾的时候再提出自己的建议。

2．安茄和每个芽子的猫筋fff/H]。家长尽量安排和每个孩子都有独处的时间，这样的话，家长的全部注意力就会都放在这个孩子身上。例如，一次只带一个孩子去购物、看电影或者买冰激凌，请别的大人帮忙照看其他孩子。

一位妈妈的成功经验

我的两个孩子，一个八岁，一个六岁，在一起就打架。我试过好多方法（当和事佬、不让他俩单独待在一起、哄过、骂过），但他们还是老吵架。我突然想到，可能是因为我对于他们的争吵太过关注了，这种关注反而助长了他俩有点儿事就吵来吵去。想通这一点儿后我就不管他们了，让他们自己有事自己解决。神奇的效果出现了，他俩吵架的次数反而比以前少了。

j．世每爹茄子彩方祝会彪彪是客么回场。在冲突中，孩子通常感到自己被不公平地对待了，而不会去想对方的感受。家长要问孩子：“现在想想对方的立场。姐姐会是什么心情？”也可以问孩子：“刚才的事，姐姐会怎么说？”有的家长让孩子们从对方立场写下冲突的过程，再互相比较。这也是个不错的方法。

3，-t刃：装．蘑会及。不要让孩子间的敌意愈积愈多，否则会导致更多的冲突和怨恨。家长要创造机会让每个孩子都能够表达自己的情绪和烦恼，并解决他认为不公平的问题。家庭会议能够让孩子们畅所欲言，讨论彼此间的矛盾。家长还可以乘机给孩子们讲讲什么是“公平争吵法”（见下文“简单小妙招”）。在家庭会议开始时，家长可以让孩子们先说说彼此的优点，放松一下气氛（我知道一开始会很难，但如果家长坚持，孩子们会在家庭会议开始前就想好要说对方什么好话）。有的家庭设立了“意见箱”，孩子可以请家长“仲裁”他和另一个孩子的矛盾。家庭会议的最大好处是能让孩子们用健康的方式释放自己的情绪。

A-达成公平的解决方法（Agreeonafairaltemative）。除非哪个孩子受了伤或者发生的冲突大到孩子们无法自己解决，否则，谁都不能到爸爸妈妈那儿告状。孩子们要靠自己想出公平的解决办法，让双方都满意。

I一强调对于自己的影响(Usean”I”messagetosaywhatsbotheringyou)。讨论问题的时候，强调对方的行为对自己造成的影响。“你不经过我同意就把我的东西拿走了，我非常生气”。

R-要有礼貌（Remainrespectful）。不要说脏话，不要进行人身攻击。等对方说完，自己再说，注意认真听，不要打断对方，直到双方达成公平的解决办法。

不同年龄孩子的不同表现

一般规律是，孩子间隔的年龄越小或者性别相同，就越容易争吵不休。著名的葛塞尔儿童发展学院(GesellInstitute)研究了不同年龄的孩子和兄弟姐妹发生矛盾的情况。

3～5岁——可以在家长引导下解决矛盾

这个年龄段的小孩子比较自我中心、做事冲动，还没有成熟到能够解决问题，所以孩子们间的摩擦最多，但是他们也可以在家长的指导下学着想出解决办法。2～4岁之间的小孩子每10分钟就要吵上一通，3～7岁间的孩子每小时就会有3.5次摩擦。

6～10岁——行为因年龄而不同

5～11岁的孩子会对兄弟姐妹产生强烈的嫉妒。5岁的孩子没有那么强烈的“就得我说了算”的心态，能够像个“小妈妈”一样照顾弟弟妹妹，也能够同意轮流玩玩具或者分享自己的玩具。6岁的孩子会更加唯我独尊，不愿意妥协，会和所有的兄弟姐妹都吵上一通；这个年龄的孩子事事都要争第一，不能接受失败，也会常常抱怨受到了不公平的对待。7岁孩子的攻击性和好胜心都有所减

弱，会保护弟弟妹妹，但是还是常常会和年龄相近的弟弟妹妹吵架。8岁的孩子口齿灵便，更会争论不休，很难原谅或者无视其他孩子的错误；这个年龄的孩子非常不喜欢小弟弟或者小妹妹老黏在身后，虽然他们自己也想和大孩子一起玩（大孩子也不愿意带着他们玩）。

11～18岁——渴望被同龄人接纳

这个年龄段的孩子非常渴望被同龄人接纳，并获得（相对于家长的）独立，他们需要有自己的朋友，需要发展自己的兴趣。所以，家长不要让弟弟妹妹跟着这个年龄段的哥哥姐姐。到了9岁，孩子们之间的关系开始好转，通常会保护弟弟妹妹，为自己的哥哥姐姐感到自豪。在和兄弟姐妹发生冲突时，他们会计较“谁先起的头儿”。10岁的孩子和兄弟姐妹间的关系明显改善，到了11岁，孩子情绪变化快，又开始和兄弟姐妹发生摩擦、打打闹闹。12岁的孩子对于公平有了更加成熟的理解，与兄弟姐妹间的关系通常会有所改善。到了13岁，孩子们间开始形成真正的友谊，通常对象是兄弟姐妹中和自己年龄最接近的孩子。在这个年龄段，兄弟姐妹间最常见的吵架原因是不告而借或者损坏了对方的东西。

前几天带着两岁四个月的女儿去亲子天地里的过家家乐园玩，玩的过程中就出现了两个孩子打架的情况，有个小男孩五岁左右和我的女儿抢一个玩具，我女儿抢不过先开始动手了，小男孩也不甘示弱两个人相互揪着胸前的衣服就打起来了，本以为我女儿会哭着找妈妈，结果她更厉害了，男孩踢她一脚我女儿马上就踢回去，真的是怕受伤赶紧给两个人拉开了，我女儿转眼就和其他小朋友开心玩去了。所以孩子打架大人还是少掺和，孩子有自己的认知度和自己的世界，打架也会学到很多东西，如果不是太厉害应该让孩子自己解决，除非有危险或者孩子主动寻求你的帮助。

闹情绪的时候可以让他们先分开玩会。然后问清楚缘由，正确引导就OK了。现在的孩子心里成熟较早，基本都有自己的想法了。所以，可以很多事情学着让他们自己决定就好

让孩子们自己处理！他们间的吵架就是一个成长的过程，就如同我们感冒一样。如果孩子吵架后回来和你汇报了，你要认真热心听，并要求孩子自己去解决，你适当提出解决方法。

YoKID优儿学堂心理专家李娇老师：

这个问题是好多家长都会遇到的，尤其是二胎政策的推行，好多家庭都考虑或者已经有了二宝，但是大宝和二宝在一起的时候经常吵闹、打架，很是头疼。

如果是因为大宝不喜欢二宝，造成俩人经常吵吵闹闹，这种情况下，就要做好大宝的思想工作。不能强制性的让大宝让着弟弟妹妹，因为在没有二宝的时候，大宝倍受大家关注，无论是爷爷奶奶还是爸爸妈妈，都很是疼爱家里新添的大宝。但是二宝的到来，“抢”了大宝的位置，大家都开始关注二宝，或多或少的忽略了大宝。甚至有时候当二宝哭泣的时候，不由自主的就以为是大宝弄哭的，是我们这种“大宝不喜欢二宝”的观点先入为主，才造成了现在的局面。最好的做法是什么，是平等对待，买玩具、买礼物，都要顾及到，不能偏颇年纪小的二宝。

如果不存在上述的现象，只是正常玩乐，那家长完全可以淡然处之。宝宝要打要闹是因为找到了同伴，可以娱乐，如果强制宝宝安安静静的，还可能会适得其反呢。所以这种情况下，家长做自己的事情就好。如果吵架了，要了解事情的来龙去脉，可能就是他拿了他喜欢的颜色，他拿了他的玩具这些小事，要去引导他们怎么处理，比如说交换、沟通。不要一吵架就要去干涉，让他们自己的事情自己处理，处理不了的引导他们处理。小孩子的世界很单纯，无非就是喜欢或者不喜欢，而且情绪消退的特别快，前一秒还谁都不理谁，后一秒相视一笑，就又一起去玩耍了。不要将他们的情绪放大化，用成人的观念去思考小孩子的世界。

Hello亲爱的宝爸宝妈，蜜桃姐姐来咯！

一个孩子可能不会让父母经常觉得累（毕竟，他有时也得睡觉！）但是两个孩子可能就不一定了。许多父母说，生两个孩子最糟糕的是他们制造的噪音太多。就算不是疯狂的游戏、或刺耳的玩具，也会有孩子们争吵的声音。如果他们一起玩，很快就会有什么事情不公平。如果他们分开玩，一个想加入，另一个不愿意——他们都愿意在音量上进行交流。多子家庭的父母可能会有这样的疑问：孩子不是“好”的家庭、朋友和伙伴吗？家长能做什么事情来维持和平呢？

实际上，如果家长少参与一些，可能会有更多的平静。即便有“法官”在，孩子们的争吵也不是那么容易和平解决的。即使家长见证了侵略行为或听到孩子不好的言语，有时也永远无法知道是哪种微妙的问题导致了争吵。“公平”并不总是有帮助的。家长越是理性地想要平衡每个孩子、仔细分配礼物的数量，又或者是以相同频率给予称赞，越容易有问题。

事实上，家长需要花时间去权衡每个孩子不同需要。当一个孩子生病或生日时，给予他应有的额外照顾，不应该让他的兄弟姐妹剥夺这种特别照顾。家长不能完全控制每个孩子的嫉妒心，我们所能做的就是试着给孩子一种不需要配给的感觉，因为每个人都有足够多的无条件的爱。

家长希望孩子彼此相爱，但也不能强制要求。孩子间的感情是他们的事，家长唯一能控制的就是他们的行为。首先向孩子明确，不管他们对彼此的感觉如何，他们必须体面地忍受和对待彼此。不管谁先开始，或是其他孩子在做，欺凌、残忍的嘲笑、和说闲话都是不被允许的。但也不要仅仅禁止消极的行为尽管，给孩子一些积极的选择：解决问题的方法。如果他们都想要同样的玩具，不要告诉他们做什么——而是问他们，他们最终会想出轮流的主意。

虽然孩子的年龄很接近，但不要强迫孩子探入彼此的圈子中。如果家长让他们追求自己的利益，让他们在家里和学校里有单独的朋友，他们很可能会更团结。

最重要的是，尊重每一个孩子的尊严。作为一个个体来爱每一个人，意味着家长不应该让一个人在他朋友、兄弟姐妹、陌生人面前看上去或感觉渺小。当然，永远不要把孩子进行比较，更不用说拿一个作为另一个的例子了。