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对于这个问题，个人认为不是父母管不了，而是父母不会管。

我用生活中的一件小事和大家讨论：

有一天，去医院五楼瞧医生，在一楼上电梯，碰上母子两个，儿子七八岁，胖胖乎乎，很是健谈。

因为上电梯的人多，母子两个是最后上来的，人多有点拥挤，小男孩只说：“人咋这么多呀！太多了！”小男孩说着回头看看妈妈。

这位母亲把儿子推进了电梯，自己也随后进来了，“你咋那么多话呀！别说了！你烦不烦呀！”看妈妈的脸色甚是不耐烦，对周围的人也甚是无视。

到了二楼，有两个人出了电梯，妈妈推儿子往里走一下，因为地方窄，小男孩又胖，所以他没有意识到要往里走。

此时，不耐烦的妈妈自己往里挤了进去，自顾说：“你可真讨厌，就不往里走！”

我侧目看了一下这位母亲，她的话音未落，男孩子很亮很气愤的嗓音：“我不讨厌！”

一边说着男孩子往里挪动了。

我循着声音看男孩的脸，不由自主地说：“这孩子挺好的，只是没有意识到而已，提醒他一下就知道了。”

男孩冲我点点头，眼里的气愤似乎也随之消失了不少。

对这对母子，以这位妈妈神情所表现出来的心态和她的说话方式，我想她肯定会觉得儿子很不好管；而我看这个男孩，却感受他的声音很洪亮、表达很清楚、也懂得沟通、当然也有我没有看出来的其它个性，但是至此两分钟不到的时间，我的心告诉我这个妈妈的所有烦恼都是自找的。

做为家长我们反观是孩子不好管呢？还是我们自己的养育有问题呢？

图片来自网络

谢谢邀请。

你说讲的问题，主要是家长自身的问题，主要是自己的家长角色的定位不准。

造成孩子不听管教的主要原因是家长没有从孩子小的时候就开始培养其养成良好的习惯。当然，在孩子长大后还是可以进行管理的，但是其难度就要大了不知多少倍。但是后悔也没用用，只能给即将当家长的人提供一些经验和教训了。

家长期望孩子说了就听，其实是希望孩子服从自己。

听话应该有两个含义：你听我的，我听你的。

往往彼此倾听得出的结果执行力更好。

“我以前凶吧，态度不好，他不听我理解，可是现在我好好说了，他还是不听。”这是家长困惑的地方。

常常家长会走进一个误区，是什么呢？

如果我放下身段，跟你好好说，那么一定能到达我的目的：“让你好好听我的话。”

家长的目的就是要：你听我的。

这个想法有个根本性的问题：没有把孩子放在平等的地位上。

想想看配偶间如果这么要求对方：你要听我的，显然会有矛盾，那么放在孩子身上也一定迟早会出现矛盾，且随着孩子年龄增长，矛盾会增大或激化。

孩子不听话的原因有哪些？我们一起来看看

（1）孩子的想法和大人的期望不一致

比如在睡觉和吃饭这件事上，大人的期望是，我一叫，你就得赶紧行动，说吃饭了，你就要赶紧把玩具放下，去洗手；说睡觉了，你就得收拾好玩具，赶紧上床躺下；

那么孩子的想法呢？我还没玩够呢，等我玩够了再说啊

所以家长的期望和现实就存在差距了，所以矛盾就出来了。

大人的感受就是，我的孩子不听话

（2）孩子的好奇心让他一而再而三地尝试

比如说，商场里面亮晶晶的商品，可能昂贵，也可能是易碎的；但是孩子对商品的价格和材质没有概念，他对自己的能力认知不足，他也没有办法以预判形式是什么样。他没有我们大人的社会概念，比如说碰坏了要赔，赔还要不少钱，而且这个钱赔出去没有回报，是冤枉钱，这些孩子统统没有概念；即使家长跟他说：“不要碰哦，坏了妈妈要陪的”这样的话，他也只是听，对他来说，不能理解是什么意思。但是商品呈现出来的漂亮的样子或者功能在实际地吸引他，让他去一探究竟，所以他没法听大人的“离得远远的”

给大人的感受就是，这孩子越说越做，不听话

（3）这是孩子一个个性化过程，对说“不”的产生的力量很享受

有的时候孩子说“不”或者反抗家长的时候，家长的激烈反应，让孩子体会到“不”这个词真的很有力量，那么大的孩子很享受这样的力量感。

比如说今天是规定的穿校服上学的日子，孩子说“我不想穿校服”。家长就着急了，“今天是规定要穿校服的，你不穿校服，你穿什么？其他小朋友都穿，你不穿？”家长就哒哒哒，一顿讲道理，目的是要说服孩子，给孩子的感觉就是被大人控制了，也感觉到我只要说“不”，就能把大人搞得鸡飞狗跳，这个很有意思，所以他会常常来刺探一下大人

给大人的感受是，这孩子怎么就说不听呢，真不听话

（4）孩子对“不要”的理解和大人不一样

比如说，过马路，大人认为过马路就是快步走，谨慎前行，注意前后左右的行人啊，拐弯的车辆啊，总而言之要小心地尽快走到安全的地方

孩子听到大人说过马路不要跑，他拉着你的手，一蹦一跳，因为红灯变绿了，大家伙一快往前走的人流很让人兴奋啊，我是其中一个很让人开心啊，刚才停着等，现在齐步走，这个很让人激动啊，所以他的动作完全表现出他的感受和心情，他没法理解那些个危险和紧张。

那么大人的感受是：这孩子真是越是危险，他就越做危险动作，真是不会听话的熊孩子

（5）大人不倾听孩子

有没有过这样的情形，孩子说：“妈妈，快快，快看我”，他可能把你的大衣服披在身上了觉得很好玩，他可能把枕头、玩具或者水桶顶上头上了，他想要跟你分享他的创意，通常家长们没有感受到危险，或者正在忙着的时候，都是很敷衍地看一眼，“哦，看到了”或者很不耐烦“唉呀，正忙着呢，没看到吗”于是这样的反应也给孩子做了个榜样，他也学到了，下一次，他也会这样对待大人叫他比如吃饭啦，睡觉啦

这个时候家长忘记了自己曾经做过的示范，他只感受到当下孩子的行为：怎么叫都不听，真是不听话哦。

那么解决方案是什么呢？

（1）审视自己的行为

每次孩子来找我们的时候，你觉察一下自己的行为，你有没有在认真地听孩子说话，你有没有敷衍孩子，有没有给孩子做“不听话”的榜样？

这个可以观察一下自己或者你的配偶或者家人，当孩子叫你们或者跟你们说什么事的时候，你的回应方式是什么，记录下来

然后从现在开始，可以很认真地回应孩子的每一次呼叫，即使你手里正忙，正在炒菜，也可以把火先关掉，然后蹲下来，看看孩子是什么事情，如果是需要花很长时间的，可以跟孩子说：“我听到你叫我啦，我现在正在炒菜，吃完饭我们一起玩，好吗？”或者你们可以约个时间，每天一个固定的时间一起交流的，让孩子把要跟你做的事放到那个时间去，这个固定时间称之为特殊时光。

（2）给孩子权力和选择

比如孩子今天要穿一条纱裙子上学，可是天很冷；可以让孩子先穿上衫裙子在门口试一试，让她自己决定要不要穿；可以这么说：“今天天气比较冷，妈妈打算要穿绒的衣服。你如果要穿纱裙子的话，可能会冷，也可能不会冷；或者你可以先穿了在楼下走一走，再来决定穿不穿，好吗？”

当然也可以根据裙子的厚薄和大小，给孩子有限的选择：“你打算在裙子里穿保暖衣还是穿外套呢，这个由你决定”——当然我们说这个有限选择给出的选项是大人能接受的，就比方刚才那个例子，不管是穿保暖衣还是穿外套，大人都可以接受，就可以给出来做为选项，大人不能接受的，就不做为选项来提供。

（3）倾听，进入孩子的内心

比如孩子一定要去看看那个电饭煲，可以抱着他在安全的范围内，去看一看你是怎样把米和水放进去的，是怎样按键的，或者也可以抓住他的手指，让他按正确的键。让他体会参与的快乐

等饭好的时候，可以邀请孩子一起去开一下锅盖，在安全的距离体会一下那个热度，孩子体验过了之后不会轻易去碰热气腾腾的东西。

或者是孩子睡觉前怎么也舍不得玩具，还想玩，可以跟他说：“嗯，这些玩具都很有意思，你一定想要玩到不想再玩为止，现在是睡觉时间，是你自己收玩具还是妈妈和你一起收？”用共情的方法去理解孩子，让他觉得被关注到。

（4）运用幽默

比如说洗了澡，不及时穿衣服，可以先用被子把孩子先围起来，孩子通常很喜欢不一样的处理方式，他会很享受光鲁鲁在被子里的感觉。这个时候你还可以跟孩子玩游戏，拿着他的衣服说：“啧，这件衣服是谁的呢？他找不到他的主人了，是椅子的吧？........”

（5）尊重孩子，留出时间

通常我们说培养孩子的专注力，不让孩子受打扰，就是在他看书，玩玩具的时候不让他在那个场景中被打断。如果刚好到吃饭时间了，怎么办呢？提前一点知会孩子，让孩子有一个心理预期，不要让他立刻放下手里的工作。

可以这样说：“我们马上就要吃饭了，你需要多长时间可以过来？”

也可以说：“还有五分钟就要吃饭啦，你可以准备一下吗？需不需要小闹钟提醒你？”如果孩子同意，那么按个小闹钟，孩子可以听到闹铃响之后按计划行事。

谢谢邀请，孩子要从小教育的听大人的话，不能凡事都惯着他，才能听父母的话，父母说话才管用，现在的孩子都是独生子，父母常常工作而忽视了孩子的教育，再加上爷爷奶奶，外公外婆惯孩子，造成孩子不听话，父母和孩子的沟通太少无法了解孩子的内心，因此孩子会表现的叛逆。孩子的价值观，人生观，世界观都是父母应该手把手去教的，去引导的，只有重视家庭教育的孩子才能了解父母的苦心，才知道感恩，才能听话。造成孩子不听话的原因还是在于父母教育出现了问题

家长管不住孩子是普遍现象，首先是家长问题，孩子从小培养，第一就是家长说话算数，说到做到，不要出尔反尔，你答应的好好的就是要按时间履行，不然也要给孩子合情合理的解释。一诺千金从跟孩子处事做起。

你要求孩子的你首先做到，孩子模仿潜移默化耳语目染就学会了。

不要唠叨，孩子烦自己烦，最后不了了之，唠叨是教育中大忌。孩子听多了自然就耳旁风了。一件事搞到底才行。

不要动啧打骂孩子，打骂一时痛快，慢慢孩子打皮骂滑，甚至导致孩子脾气暴躁，没有耐心，迁怒他人。可以看看郑源杰家教方法。

对孩子一定尊重，培养自尊心，自尊是孩子最好的素养，可以不服输，可以自律，可以反省，可以坚韧，可以成就未来。所以处理孩子问题先考虑伤不伤自尊，找到可接受的方法。

表扬不是万能的，不表扬是万万不能的，学会表扬是艺术，一定有的放矢。针对具体事情指出突出优点。

早些教会读书实现自我教育，这是家长教育孩子的捷径，即可以促进学习，有可以自我教育。只是引导上路有个过程。

不要冤枉孩子，调查清楚，讲究方法，该说不该说三思而后行。

孩子教育既有微观又有宏观，微观是注意每一细节的引导。宏观是放手远景观之。

总之，养不难，育不易。既然生了就要努力培养。不然对社会家庭都是负担。

什么让孩子看到父母工作辛苦、生活不易的一面能激发孩子愤发图强，刻苦读书，这纯胡言乱语！

孩子在黄金期父母教育不当、教育缺失，那怕你花百倍的时间丶金钱也收效甚微！

你欠下债，自己还吧！

提醒你，如果做人也出了问题，你将死不瞑目！

话难听，但，的的的确确是事实！

孩子到了叛逆期时，越管越叛，不管反倒好些！

缺乏陪伴，不了解孩子，所以管教方法不凑效。

问一句你有法律赋予的少管所管教人员的权威吗？没有，没有最好就说带，通过传帮带好自己孩子。

这个问题没有统一的答案，家家都有难念的经，可能亲子关系不和谐，相互信任度低是原因之一吧。

放养的能管住吗

我想聊一下我们两夫妻跟这个小儿子的相处之道。我老公跟我是二婚，跟前妻有个儿子，三十四岁了。在国内生活。现在这个小儿子跟我们生活在西班牙。这个小儿子2003年10月份出生在西班牙，因为当时的各种原因，2004年1月6号我俩决定把小儿子送回国内交给我父母带。一直到孩子八岁，2011年才把孩子带到我们身边，中间孩子五、六岁时想带，父母不同意，可以理解，也没别的办法不是。2011年好说歹说，才勉强做通父母的工作。当然这八年之间我每年都会回去看他们，平时也没少通电话。尽管这样孩子跟我们也没什么感情。来到西班牙，前几天我们跟他说话，陪他聊天，他就哭，好几次跟我说:妈妈，我想回去。我就答应他:儿子，妈妈答应你可以回去，不喜欢这里，没关系的。你也答应妈妈，咱们试一下，一个月，你自己数着日子，就一个月，我们在一起，日期一到你还是不喜欢，爸妈立马买机票把你送回去，可以吗？他同意了。两个星期过去了，他告诉我:妈妈，我不回去了。就这样，到现在他马上要过16周岁生日了，很多人说这个年龄的孩子判逆，不好管。我就觉得为什么要用管呢？为什么不能用商量。管，要看年龄，十岁之前，把一些规矩，告诉他，什么可以做，什么不可做。过了十一、二岁就尽量用商量的口吻跟他说话，聊天，不要拿他当孩子，就拿他当个大人，成年人。不要用命令的口气，特别是在看他有心事，不高兴的时候。我们家就是这样过来的，我老公是老好人，陪他玩儿陪他闹，坏人都是我做的，儿子现在很懂事，自己按排学习时间，当然还有玩儿的时间，不用我们多嘴。成绩还不错，今年读高一了，还拿了三千欧元的将学金。现在儿子经常说的一句话:我们家两个大男人照顾一个小女人(我)。所以，个人的一点拙见，望大家不要见笑。