热门回答

TA获得超过108个赞

2到3岁的孩子正处于自我意识的认知过程中，孩子需要得到别人的关注，需要得到别人的鼓励，需要得到别人的肯定，同样的随心所欲，不满意就扔东西，发脾气，特别固执。但这都是这个年龄段孩子所要经历的，而这个年龄段的孩子也让父母很头疼，真不知道该如何去教育。我家宝宝就是这样，经常喜欢扔东西，有时候不顺意就发脾气，最重要的一点就是有时候特别固执。但别人都说这孩子很乖，很听话，会分享，有礼貌。

如何对待2到3岁宝宝叛逆期的发脾气？我的方法是:

1、多给孩子肯定与赞美。当孩子做对某件事情的时候大方的去赞美孩子，也要鼓励孩子做自己喜欢的事情，前提是在没有违背原则的条件下。

2、要与孩子沟通。不管孩子做了什么，都不要大声吼骂，打孩子，告诉孩子这件事情为什么不可以做，哪里不对。

3、有时候孩子发脾气百分之八十的原因都是因为我们没有理解孩子的意思或者没达到孩子的要求，所以当孩子在发脾气的时候我们可以好好问孩子，你要干什么，去抱抱孩子，听听孩子的诉求，让孩子去表达出来。

4、答应孩子的事情一定要做到。我家仔仔去别人家玩喜欢小姐姐手上的恐龙，小姐姐又不愿意给他玩，我会带孩子去跟她好好沟通，实在不愿意，我都会告诉孩子等哪天去超市了买个给你玩，现在等姐姐不玩了就借你玩，他立马就答应了。

5、孩子最在意妈妈的感受。当孩子性格执拗起来，怎么说都不愿意的时候，直接告诉孩子你生气了，然后不理他，让他继续哭去。就比如前两天，喝茶的时候就把一个茶杯扔了，刚开始好好跟孩子沟通，让他把茶杯捡起来，他偏不，没办法拿棍子吓唬他，还是撅着嘴站原地不动，打了几下就哭得惊天动地给你看，把我气的，我告诉自己冷静冷静，我直接告诉孩子，妈妈生气了，对他这样乱扔东西还不知道错的行为很生气，之后就坐在椅子上没看他，过了不久就看到他把杯子捡起来走到我面前，很委屈的要抱抱，我让孩子把杯子放桌上告诉他，他的行为错哪里，然后抱抱他亲亲他，过一会就没事了。中午睡午觉前给孩子温习了一遍今天为什么挨打的事情，他也很认真在听。

6、说一不二。不能给孩子太多选择的机会，不能让孩子要这个也要那个，明确告诉孩子不管喜欢多少东西只能选择一样，养成一个良好的习惯。

有些人把宝宝2至3岁称为叛逆期，而我觉的应该成为探索期。

2至3岁的宝宝是处于刚学会说话，并开始独立认识各种事物的阶段。这个阶段的宝宝看到什么都是新奇的，而且他们能跑能拿能玩，做任何事又没有安全和危险的划分，所以呢在大人看来宝宝就是家长禁止玩什么他就越要去玩什么，非常的不听话。

这个探索期宝宝发脾气的原因找到了，那么就不能简单粗暴的训斥宝宝发脾气来阻止他探索周围的世界。宝宝们都是喜欢做游戏的，而且做游戏也是宝宝探索这个世界最主要的方式。

游戏还是需要家长来主导，主要是家长可是适时发现可能出现危险而迅速转移游戏的方向，比如宝宝要拿东西砸人，大人就可以立即以游戏的口吻说：宝宝这个东西是什么颜色呢？或者可以引导宝宝在宽阔的地方扔东西。游戏只要没有危险，家长可以让宝宝随意玩耍。

很多父母知道孩子会经历青春叛逆期，但很少父母知道孩子在2-3岁也会经历叛逆期。

孩子在这个阶段的叛逆行为多为言语上的

，比如：你给他喂饭，他转过头去；

你给他穿衣服，他假装看不见，或者直接拒绝；

你牵他的小手，他会故意甩开。这些都是孩子独立敏感期的表现，代表着孩子自我意识已开始萌芽了。

孩子的情绪没有对错之分，父母不需要去压抑，而是需要接纳和引导。

当孩子的叛逆情绪爆发时，如果父母能站在孩子的角度去体会他的感受，关引导他控制和调节情绪，对培养他的情绪自控力是十分有意义的。

在孩子不良情绪爆发时，父母首先应做的是与孩子产生共情再提出建议，最后再规劝孩子。

生活中，我们经常看到父母这样跟孩子说：“你再哭，妈妈就要生气了。”“你这样做，妈妈不喜欢。”

这样的提醒看似为了平复孩子的情绪，但实际上是在绑架孩子的情绪。

孩子会很自然地想：我得对我妈妈的坏情绪负责。

于是，他们不得不压抑自己的情绪，但情绪如果不外露，是会有内伤的。

正确的做法是让孩子知道他不好的行为会引发什么样的结果，引导孩子对他的行为和情绪负责，而不是让孩子对父母的情绪负责。

当孩子哭闹时，父母不妨让孩子静一静，等他情绪平复一些了，你可以对他说：“你知道吗？你刚才哭的时候，可是耽误了自己的游戏时间哦。”

所以，每当孩子叛逆情绪爆发时，父母不要立马想到去“灭火”，而是给孩子独自感受和处理消极情绪的机会。

孩子每平复一次情绪，他的情绪自控力就得到了一次锻炼。

当孩子冷静了后，父母需要引导孩子思考，想想刚才的情绪是怎么回事，是什么引起的，以后怎么避免类似的情况再次发生。

两三岁正是孩子自我意识初步形成的时期，这个时期的孩子总是说着“我来做”，而且会看上去和家长对着干，这时候不仅不应该生气反而应该高兴于孩子的心智发育的非常好。家长要首先认识到这是孩子正常发育的过程，接受孩子发育的每一个阶段才能更正确的引导孩子健康发展。

首先家长要分清孩子哪些行为是真的不对的行为，还是只是与发展相称的行为。两岁的孩子探索欲望特别强烈，对身边的所有东西都非常好奇，如果他只是想自己洗他的杯子就不要因为只是怕弄湿衣服就急着阻止孩子。让孩子在安全的范围内尽量的探索你会发现他并没有那么的爱发脾气。

如果孩子想要做的是有危险的事，比如要碰有电的插座，或者是放有易碎品的碗柜。这时候要告诉他，这个不可以，但你可以拿放在旁边的小汽车，还可以帮妈妈拿过来碗柜旁边的小毛巾。转移注意力和给孩子有限制的选择永远都是很有用的方法。你可以告诉他几个选项是他可以玩儿的，当然，这些选项里必须都是你能接受的，而且完全没有危险的。

如果转移注意力和给其他选择都失败了，孩子还是开始发脾气，哭闹，或者打人。这时候就需要家长先控制好自己的情绪，深呼吸再深呼吸，我知道你这时候比他还愤怒，甚至特别想和他一起大喊，但一定要控制好自己的情绪。如果孩子大喊的时候你也跟着大喊只会让孩子的情绪更不稳定，你要平静的和他说话，那你的语调和情绪也会感染到孩子，让他也逐渐平静下来。这时候也不要急着说教，先承认孩子的感受，说我知道不让你做这些你很伤心，你可以先哭一会儿。承认并且接受孩子的情绪，再帮他把这种情绪说出来非常有助于孩子情绪的发泄和缓解。

对于孩子的第一个叛逆期，家长或许会感觉手足无措，只要认识到这是孩子发展的正常阶段，不要把孩子的任何行为觉得是在针对你，尽量平静的接受孩子的情绪，在安全范围内尽量满足孩子探索的需求就会平稳度过叛逆期的。

这个年龄段的孩子进入人生的第一个叛逆期。开始有了自我意识！你会发现当你想让他做一件事情时，他开始跟你反着来。原先的秩序感开始消失。比如原先垃圾是一定要丢到垃圾桶的，现在让他丢到垃圾桶里，他开始随便就丢在地上。以前不让他乱扔东西，孩子会答应并照做！现在不让他扔，反而扔的更多！孩子在不断的强调自己的主权。

这个阶段要承认孩子长大了！要让他自己去做一些事情。而不是不停的阻止他，害怕他搞砸了。允许他去尝试更多冒险的事情！去体验之前没有的经历。他体验的越多，才会对父母有更多的需求！才会慢慢懂原来自己还不是足够的强大！

带着孩子去释放精力！去见识去接触大自然，认识真实的动物！去印证故事书了的情节！去印证爸爸妈妈平时教给他的一些知识。让孩子明白原来真的是这样！让孩子在现实生活中经历挫折，求助父母！感受自己并不是自己想像的那么强大。一段时间之后孩子就会度过自我意识强烈的叛逆期。

这个阶段的长短，根据父母给孩子的引导有关系！如果父母因为孩子的叛逆，更多的是打骂！阻止！无奈！不沟通，冷处理！那么孩子的叛逆期哦会变长。父母在这个阶段选择疏导，引领孩子！在现实生活中去教育孩子那么孩子就会很快的走出叛逆期。

不仅是这个叛逆期，孩子在成长过程中有很多的敏感期，都需要父母去引导！如果父母没有这种意识那么教育和养育孩子本身是非常美好和愉悦的事情就会变得非常痛苦！

希望天下父母努力学习，认真教育孩子！毕竟家庭教育是教育的根本！

一位80后二宝超级奶爸的学习经验！希望大家互相交流学习！

2至3岁宝宝叛逆期来临，宝宝爱发脾气，有自己的主意和想法，所谓叛逆，通俗点儿说，就是宝宝不听话吧。其实哪有宝宝特别听话的呢？我感觉我家宝宝不到1岁时就很有自己的想法，不太顺从大人的意愿，还会反抗。

如果孩子真的特别听话，看着是省心了，性格上可能会比较懦弱，不敢尝试新事物，缺乏创新精神，人云亦云，因为在刚想探索尝试的阶段，被妈妈镇压了，妈妈强势，孩子性格弱势。

2至3岁宝宝叛逆期为什么会发脾气？

1、满足自我需求

2岁多的孩子会走会跑会说，语言行动能力大大加强，可触碰的范围越来越广，什么东西都要摸一摸，尝一尝，可又不知道危险，妈妈劝阻宝宝想做的事不能做，于是就发脾气。

2、父母娇惯

平时做什么事情父母都百依百顺，要什么给什么，一旦自己的要求不答应就发脾气哭闹，比如家里玩具已经很多了，看见还想要不给就原地不走，父母往往舍不得孩子哭，就依了孩子。孩子也知道这一招比较管用，下次还用这个方法让父母听自己的。

3、模仿父母

每个人都有发脾气的时候，不只是小孩子。想想父母自己也有心情不爽的时候，管孩子的时候可能就没有耐心，明明可以好好和孩子说话，却因为心里烦躁，孩子想跟自己玩的时候心烦意乱，冲孩子大吼大叫，甚至摔东西，孩子很容易模仿。

2至3岁宝宝叛逆期发脾气怎么办？

1、让孩子学会尝试

在保证孩子安全的前提下，鼓励孩子尝试。今天二宝非要拿着两个灯炮玩，敲敲打打，我事先提醒：“这个灯泡，不小心掉到地上就碎了，有玻璃渣子，你要小心不要踩到。”果不其然，孩子一会儿就打碎在地，玻璃渣子碎了一地。

我并没有对孩子大吼大叫，对宝宝说：“你看我说灯泡会摔碎吧，你离它远点儿，我打扫干净，你别扎了脚。”宝宝也知道自己做错了事，知趣地乖乖地站到远处看我收拾，再也不去摸灯泡了。

2、学会规则

爱孩子的同时不要溺爱孩子，一些原则性的问题要学会说“不”，我家二宝放学后就喜欢在超市买蛋糕，买了几次就不爱吃了，吃一口就放下，但是每次放学路过总想买。这时候就不能依着孩子了，给孩子讲清道理：“买了又不吃，就不要浪费了”，这个时候的孩子已经非常理解父母的意思。只要父母坚持，孩子哭闹一阵子就过去了，一会儿就会转哭为笑。

3、做好情绪管理

不仅是孩子，家长更要做好情绪管理，父母是孩子的第一任老师，孩子的性格脾气和父母很相像，原生态家庭影响很重要。谁都有情绪不好的时候，克制无效的时候，偶尔发发脾气或许有宣泄的作用。宣泄过后记得回归正常，如果冲着宝宝发火，一定要记得向宝宝道歉，让孩子知道发脾气是不理智的行为。

当宝宝发脾气的时候，父母更要温柔以待，不能以暴制暴，孩子性格会变得粗暴蛮横。我家二宝有时也发脾气，声音高亢，嗲声嗲气，一副势不罢休的架势。我总是对她说：“好好说话”，然后用正常平稳的语调示范一遍，教给她正确的说话语气，宝宝很快就会平静下来，照着我的说话方式再重复一遍。

欢迎关注@胡萝卜妈妈育儿说，70后俩娃妈妈，大孩子小宝宝的育儿知识尽在这里。

人的一生中有三个比较明显的叛逆期。分别是2~3岁的婴孩子叛逆期，7~8岁的儿童叛逆期，12岁~18岁之间的青春叛逆期。

叛逆，实际上是孩子的一种逆反心理在作怪，而为什么要逆反呢？是因为孩子在这三个阶段随着眼界的开阔及知识量的累积，身体和心理都进入了一种快速发展的状态，自我意识、独立意识萌芽并逐步的增强。因此，很多的时候就会表现出一系列跟父母“对着干”的行为。

覃妈认为从正面的角度看，逆反是一件好事，这说明自己的孩子想要“长大”，想要独立的去面对这个未知世界。而反过来，孩子的逆反也为家长提供了一个绝佳的自我反思的机会，家长们可以通过孩子逆反的行为来审视自己家庭教育的方式方法是否正确？不正确的部分能够得到及时的修正，家长们在陪同孩子长大的过程中，也同时进行了自我完善。

同样2~3岁的小孩叛逆发脾气，我们也要从两个方面去看。

个体正常发展部份

2~3岁的小孩处在婴孩子叛逆期，从心理学的角度讲，是自我意识和独立意识的萌芽阶段，这一阶段小孩独立探索欲比较强。

往往这个时候，很多的父母出于爱孩子、保护孩子的初衷，就会对孩子的行为进行干涉，孩子出自于逆反的心理，也就会跟父母对着干、耍小脾气。

因此，这就要求父母们能够客观理性地去看待这一阶段孩子的“逆反”，具体的情况具体去分析。

对于有利于孩子自身发展的一些行为父母不要粗暴干涉，因为这样做的后果不仅仅是造成孩子的逆反（发脾气、对着干），而且不利于孩子自我意识和独立意识的萌芽和发展。

正确的做法是：父母要善于去把握孩子的成长敏感期，对于有利于培养孩子自我意识、独立意识、自信心的行为应尽早从正面给予鼓励，让孩子自由探索、勇敢尝试。

记住父母的责任是协助而不是干涉。

个体行为偏差的部分

父母不正确的家庭养育方式也会造成孩子出现某些行为偏差。

例：婴孩子的早期没有与父母建立起安全型依恋关系的孩子，比较容易出现情绪上的一些问题，也就是说那些在孩子成长早期父母没有给予充分的陪伴、关爱、照顾的孩子，更容易出现愤怒、抗议或抱怨的情绪与行为。通常这种情况下，孩子逆反（发脾气）的行为就是想得到父母的关注与爱，从而满足自己的情感上的需求。

正确做法：

1.允许孩子“发脾气”，并陪伴他（她），给予孩子充足的安全感

2.拥抱、安抚他（她），并向他（她）表达你的爱，同样也是为了给予孩子充足的安全感。

例：被溺爱的孩子（多见于隔辈抚养），没有尽早建立起良好的行为习惯。长辈出于对孙辈的喜欢，凡事越祖代袍或纵容，这种情况下孩子逆反（发脾气）实际上则是溺爱下的小性子。这就要求父母或抚养人自已先建立起正确的行为模式观，并及时纠正孩子的偏差。

同样，具体的行为还是要给予具体的方法，相信很多妈妈都非常的有办法，覃妈在孩子提出不合理要求时，比如最常见的孩子在超市购买玩具时的小脾气，我会用到约定法（一次只购买一样）、选择法（两三样玩具中只能选择一样或者超市的玩具和家里的玩具只能选其一），这些都能够很好地帮孩子建立起规则感。

2至3岁宝宝在叛逆期容易发脾气，具体表现为：遇到事情喜欢和家长拧着来，喜欢说“不”，通过扔东西、尖叫或者哭闹来反抗大人，有时候甚至会躺在地上来表现与家长不合作。

那么，遇此情况家长该怎么做呢：

1、与孩子建立亲密的连接、多关注孩子。

有时候宝宝发脾气并不是真的生气，他是想通过发脾气引起家长的注意，让家长关注他。

同事生完二胎后生怕冷落了3岁的老大，一直很关注老大的情绪，与孩子建立了很亲密的连接。

有次去社区医院给老二体检，老大也跟着去了，突然老大用脚踢前排的座椅，用手锤玻璃窗，同事一开始没注意，后来老大直接呜呜哭起来，同事这才意识到，老大在求关注，赶紧的将老二给婆婆抱，去安抚老大，很快老大便破涕为笑。

家长和孩子的连接越强烈越亲密，孩子的情绪越容易被安抚。

2、认同、理解孩子

2-3岁是一个特殊的阶段，孩子有很强的好奇心，什么事情都想自己做，但往往力不从心。这给他带来强烈的挫败感，然后他会用发脾气这种健康的的方式释放出来。

这时候家长要共情和理解孩子，耐心的安抚孩子。可以说：宝宝长成大宝宝了，有自己的想法了。然后家长可以思考和孩子一起解决这个问题，比如，家长可以说：宝宝，你认为这个事情怎么做会比较好呢，我们一起来解决吧。

孩子得到认同之后会比较开心，家长的理解会从挫败的情绪中跳出来，引导他进行理性的思考。

3、正面管教孩子

2-3岁是孩子探索能力越来越强，新的能力和想要当“大人”的愿望结合，会促使他想做成某件具体的事，这时候突然家长让她停止。她无法接受一个违反本意的外在力量。所以就会发脾气，说“不”、嚎啕大哭甚至会躺地上来表示无法认同家长的制止。

这时候切勿大发雷霆来制止孩子，一方面会吓着孩子让孩子觉得父母很恐怖，另外一方面也会让孩子认为天塌了般，陷入无助的状态。当然更不要让孩子将含着的眼泪憋回去，这样容易让孩子的心理产生阴影。

家长要保持平静的心态，不对孩子发脾气，要一个温和平静的好榜样，这样宝宝也会跟着模仿。

使用正面管教的方式，比如积极的“暂停”，不去指责孩子的对错也不去管教孩子，在一旁平和的陪伴，让孩子哭一会，孩子逐渐恢复理性之后和平静的情绪之后，家长可以使用坚定而和善的方式和孩子沟通，帮她回顾刚才的事情，启发她的思考，然后告诉他以后遇到这种事情可以如何解决，不要发脾气。

2-3岁是孩子的一个叛逆期，孩子发脾气很正常，父母多点耐心多点科学的育儿方法，看到孩子的情绪，观察孩子的状态，相信可以帮孩子平稳的度过这个叛逆期，让孩子在发脾气中成长。

2岁时孩子成长的经历中，第一次叛逆期，是否很多家长和父母都遇见过孩子哭闹不休，很不听话的时期呢？对了，就是这个时期

解决方案

合理的要求还是要尽量满足她。不合理的要注意方法来拒绝她，两岁是人生第一个反抗期的开始第（合理的要求还是要尽量满足她。不合理的要注意方法来拒绝她，二个是青春叛逆期，还有六岁左右有个中间反抗期），使用合理的教育方式可以帮孩子顺利地渡过这个二个是青春叛逆期，还有六岁左右有个中间反抗期）使用合理的教育方式可以帮孩子顺利地渡过这个，指一岁多到三岁多的孩子}尽管是正常的难缠期。两岁反抗期{指一岁多到三岁多的孩子尽管是正常的，但是如何对待却不可轻忽。这个阶段，难缠期。两岁反抗期指一岁多到三岁多的孩子尽管是正常的，但是如何对待却不可轻忽。这个阶段，如果发展得好，孩子可以逐渐成长为一个既自主又懂得遵守规则的孩子，如果发展得不好，如果发展得好，孩子可以逐渐成长为一个既自主又懂得遵守规则的孩子，如果发展得不好，则可能变得娇纵任性，或者过分顺从、退缩，没有主见。好象还是昨天，你的孩子还是那个襁褓中的乖宝宝，娇纵任性，或者过分顺从、退缩，没有主见。好象还是昨天，你的孩子还是那个襁褓中的乖宝宝，除了吃吃睡睡还什么都不会，转眼之间，他不仅会挣脱你的手去做你不让他做的事，了吃吃睡睡还什么都不会，转眼之间，他不仅会挣脱你的手去做你不让他做的事，甚至会开始用他极其有限的词汇开始和你顶嘴！甚至他在公开场合的坐地炮坐地炮，更是父母记忆中的噩梦！有限的词汇开始和你顶嘴！甚至他在公开场合的坐地炮，更是父母记忆中的噩梦！从心理发展的角造反其实是孩子成长的表现度来说，孩子的造反其实是孩子成长的表现。婴儿期的孩子还没有独立的自我意识，度来说，孩子的造反其实是孩子成长的表现。婴儿期的孩子还没有独立的自我意识，不能区分自己和外界，对他来说，自己和母亲是一体的。而到了两岁左右，孩子明确意识到我的存在也意识到我的存在，外界，对他来说，自己和母亲是一体的。而到了两岁左右，孩子明确意识到我的存在，也意识到我是有着自己的想法、愿望，和他人不同。因此，他就需要通过行动体验自己的独立，也证明自己的独立。是有着自己的想法、愿望，和他人不同。因此，他就需要通过行动体验自己的独立，也证明自己的独立。所以，这一年龄段孩子的反抗是正常的发展阶段，并不是你的孩子特别淘气，也不是你教育孩子的方式所以，这一年龄段孩子的反抗是正常的发展阶段，并不是你的孩子特别淘气，也不是你教育孩子的方式特别有问题。特别有问题。一般来说，几乎没有哪个孩子在三岁以前没有闹过，两岁多的孩子每周发脾气一到两次是正常的。一般来说，几乎没有哪个孩子在三岁以前没有闹过，两岁多的孩子每周发脾气一到两次是正常的。而且，越是身体健康、精力充沛、自我意识强的孩子造反的程度越强。造反的程度越强而且，越是身体健康、精力充沛、自我意识强的孩子造反的程度越强。

实用策略

1

应对两岁反抗期的实用策略：

2

分明已经在游戏场上玩了一个多小时，兵来将挡典型场景

3

游戏场上拖不走分明已经在游戏场上玩了一个多小时，已经到了吃饭时间：咱们该走了吧？不又过了分钟再问：现在必须回家了现在必须回家了，最后，了，咱们该走了吧？不！又过了5分钟再问：现在必须回家了，走！不！就不！最后，演变成咱们该走了吧不就不！最后一场生拉硬拽和号啕大哭。解析：孩子有时显得非常固执，一场生拉硬拽和号啕大哭。解析：孩子为什么那么固执孩子有时显得非常固执，很难让他们遵守成人设定的活动安排。这其实和他们的认知水平有关这个年龄的孩子没有什么时间观念，不能预期未来，的认知水平有关。设定的活动安排。这其实和他们的认知水平有关。这个年龄的孩子没有什么时间观念，不能预期未来，他们是典型的活在当下活在此时此刻的状态。因此，当他们沉浸在自己喜欢的事情当中时，让他们他们是典型的活在当下活在此时此刻的状态。因此，当他们沉浸在自己喜欢的事情当中时，活在当下活在此时此刻的状态转换活动往往会遇到强烈的抵抗。应对：要让活动的转换能够顺畅，转换活动往往会遇到强烈的抵抗。应对：转换活动技巧要让活动的转换能够顺畅，家长可以使用一些我们要回家吃饭了，技巧。比如，让他们对即将发生的事有预期，你告知他随后的事情：我们要回家吃饭了技巧。比如，让他们对即将发生的事有预期，你告知他随后的事情：我们要回家吃饭了，妈妈让你帮忙拌沙拉好不好？另一个技巧就是提前警告。比如，每次转换活动前，分钟、分钟、忙拌沙拉好不好？另一个技巧就是提前警告。比如，每次转换活动前，都在10分钟、5分钟、1分再过......分钟我们就要回家了。虽然他开始可能不明白几分钟的含义，但如果你分钟我们就要回家了。虽然他开始可能不明白几分钟的含义，钟的时候给予警告：再过钟的时候给予警告：再过分钟我们就要回家了虽然他开始可能不明白几分钟的含义每次都这样做，他就会逐渐习惯，并且逐渐有了时间观念。当然，一旦到了所说的时间，每次都这样做，他就会逐渐习惯，并且逐渐有了时间观念。当然，一旦到了所说的时间，你要能够果断地带孩子走，不拖泥带水。一开始你也许会遭到抵抗，但当孩子习惯后，就会很简单，断地带孩子走，不拖泥带水。一开始你也许会遭到抵抗，但当孩子习惯后，就会很简单，不会每次离开游戏场都像打仗一样。相反，如果你无法坚持，那么什么技巧都没有用！关键词：游戏场都像打仗一样。相反，如果你无法坚持，那么什么技巧都没有用！关键词：常规有没有想过幼儿园老师为什么能够看那么多孩子吗？儿园老师为什么能够看那么多孩子吗？其中一个重要因素就是幼儿园的每日活动都有相对严格的常规和时间安排，但是在家里，我们往往过分随意，向孩子过多让步，孩子就会觉得没有什么是必须遵守的。和时间安排，但是在家里，我们往往过分随意，向孩子过多让步，孩子就会觉得没有什么是必须遵守的。如果在家也能比较规律地生活，那么在日常活动上，孩子发脾气的可能就会比较少啦！如果在家也能比较规律地生活，那么在日常活动上，孩子发脾气的可能就会比较少啦！发脾气的可能就会比较少啦在商场，本来是买别的东西，但路过玩具区时，典型场景

4

专门挑公开场合给大人难看在商场，本来是买别的东西，但路过玩具区时，孩子突：然看见了一组积木非买不可，而类似的积木你已经买给他了，你说不行，他就开始大哭。然看见了一组积木非买不可，而类似的积木你已经买给他了，你说不行，他就开始大哭。周围人投来异样的目光，你没办法，狠狠心，买了这套价格不菲的积木。解析：样的目光，你没办法，狠狠心，买了这套价格不菲的积木。解析：孩子为什么会在公开场合大闹孩子可能在家里发脾气，也可能在公共场合发脾气。也许我们在家里还可以理智处理，可能在家里发脾气，也可能在公共场合发脾气。也许我们在家里还可以理智处理，但是在别人的目光之还要保持理智、维持原则，就有点困难了。一旦孩子发现父母在公共场合很容易让步，下，还要保持理智、维持原则，就有点困难了。一旦孩子发现父母在公共场合很容易让步，他就会学会脸皮要厚，孩子当众大闹，绝对考验你的心理承受力：在公共场合大闹来控制父母。应对：在公共场合大闹来控制父母。应对：脸皮要厚，态度要坚决孩子当众大闹，绝对考验你的心理承受力：他人的目光有幸灾乐祸的，有怀疑你虐待孩子的，有认为孩子粗鲁一定是家长粗鲁的......对待这种目光，对待这种目光，他人的目光有幸灾乐祸的，有怀疑你虐待孩子的，有认为孩子粗鲁一定是家长粗鲁的对待这种目光最好就是假装没看见。不为他人目光所影响，不因孩子的哭闹和处在公共场合而对你的决定有所变更。最好就是假装没看见。不为他人目光所影响，不因孩子的哭闹和处在公共场合而对你的决定有所变更。如果孩子闹得离谱，最简单的方式就是采取冷处理带孩子离开事发现场冷处理，事发现场，如果孩子闹得离谱，最简单的方式就是采取冷处理，带孩子离开事发现场，把孩子带到一个相对安静和私密的环境，等他闹够了再出来。其实，家长控制孩子行为的手段很多，对于比较严重的发脾气，静和私密的环境，等他闹够了再出来。其实，家长控制孩子行为的手段很多，对于比较严重的发脾气，可以给予适当的惩罚，比如不给他看动画片等，让孩子承担自己行为的后果。关键词：可以给予适当的惩罚，比如不给他看动画片等，让孩子承担自己行为的后果。关键词：原则原则之所以称之为原则，就是因为它应该具有一定的恒常性。坚持原则的好处是：以称之为原则，就是因为它应该具有一定的恒常性。坚持原则的好处是：如果你不轻易因为外在的变化而变化，孩子也不会因为换了环境就换一个人。要做到这一点，还需要多个照看者的配合，而变化，孩子也不会因为换了环境就换一个人。要做到这一点，还需要多个照看者的配合，保证原则可以一以贯之。

5

END

让孩子的能量找到适当途径发泄

有备无患如何预防孩子发脾气

让孩子的能量找到适当途径发泄。孩子活跃好动，长时间闷在室内会烦躁，只要天气许可，每天要进行至少一个小时的户外运动，这对孩子的身心健康、长时间闷在室内会烦躁，只要天气许可，每天要进行至少一个小时的户外运动，这对孩子的身心健康、能力发展都有益。．充分照顾孩子的生理需求。孩子饿了、累了、困了，就容易发脾气。能力发展都有益。

充分照顾孩子的生理需求。孩子饿了、累了、困了，就容易发脾气。尤其是节假日，生活节律会打乱。因此在安排上需要考虑孩子的需要虑孩子的需要。．少让孩子当小大人小大人。假日，生活节律会打乱。因此在安排上需要考虑孩子的需要。

少让孩子当小大人。尽量多带孩子去适合孩子的场合，如果必须去成人的场合，要事先为他准备打发时间的物品，如体积不大的玩具，子去适合孩子的场合，如果必须去成人的场合，要事先为他准备打发时间的物品，如体积不大的玩具，喜欢的书，蜡笔和纸张等，否则，如果他感觉很无聊，就容易通过闹事获得注意。．喜欢的书，蜡笔和纸张等，否则，如果他感觉很无聊，就容易通过闹事获得注意。

提前告诉孩子规矩。如果带他去陌生的场合，最好提前告诉他规则。比如去超市没付钱不能吃购买的食品，去博物规矩。如果带他去陌生的场合，最好提前告诉他规则。比如去超市没付钱不能吃购买的食品，馆不能摸展品。这样到了现场，你就比较容易管他，即使他不能遵守也容易纠正，因为事先有约，馆不能摸展品。这样到了现场，你就比较容易管他，即使他不能遵守也容易纠正，因为事先有约，他自知有错。．教给孩子表达自己的语言。如果孩子会说我不高兴他就会少一些用跺脚、尖叫和打我不高兴，知有错。

教给孩子表达自己的语言。如果孩子会说我不高兴，他就会少一些用跺脚、尖叫和打这是我的，他就会少一些直接去抢东西。人来表达自己的不高兴。如果他会说这是我的请你给我。他就会少一些直接去抢东西人来表达自己的不高兴。如果他会说这是我的，请你给我。他就会少一些直接去抢东西。你需要教给孩子表达自己的意愿、需要、情绪的语言。．明确主次，抓大放小。什么该管，什么可不管，孩子表达自己的意愿、需要、情绪的语言。

明确主次，抓大放小。什么该管，什么可不管，要有重点。一般来说，凡涉及孩子和他人的人身安全、健康的事，要坚持原则。但对于没有大碍的事，重点。一般来说，凡涉及孩子和他人的人身安全、健康的事，要坚持原则。但对于没有大碍的事，不妨先放一马。多数时候宽松，但在该严格的地方能够保证不就是不你的教育就可算是成功了。反之，不就是不，先放一马。多数时候宽松，但在该严格的地方能够保证不就是不，你的教育就可算是成功了。反之，什么都想管，反而会什么都管不住。．身教重于言教，自己保持冷静。面对孩子的无理取闹，什么都想管，反而会什么都管不住。

身教重于言教，自己保持冷静。面对孩子的无理取闹，如果冷处理。你自己也大发脾气，怎么能让孩子学会冷静面对挫折呢？对孩子，最好的方式是冷处理对自己，你自己也大发脾气，怎么能让孩子学会冷静面对挫折呢？对孩子，最好的方式是冷处理。对自己，你也需要给自己着急上火的头脑做一点冷处理冷处理。．尊重孩子的合理要求。有时，孩子的所谓不听也需要给自己着急上火的头脑做一点冷处理。

尊重孩子的合理要求。有时，孩子的所谓不听话，不过是正常的要求自主的行为，比如要自己吃饭，自己穿脱衣服。也许他做得太慢，而你正在赶，不过是正常的要求自主的行为，比如要自己吃饭，自己穿脱衣服。也许他做得太慢，时间，那你需要的是以后想办法调整时间让他可以尝试练习，而不是打击他自己做事的积极性。．时间，那你需要的是以后想办法调整时间让他可以尝试练习，而不是打击他自己做事的积极性。

关注正面，给予孩子足够的爱。在多数情况下，孩子是非常可爱的。孩子需要我们的爱，注正面，给予孩子足够的爱。在多数情况下，孩子是非常可爱的。孩子需要我们的爱，也需要从我们当孩子有点滴进步时，给予孩子充分鼓励，的眼中看到自己是好的的眼中看到自己是好的，是OK的。当孩子有点滴进步时，给予孩子充分鼓励，忽视孩子那些不重要的失误。

感谢邀请，我是儿科医生李洁。

2岁左右至3岁的宝宝，很容易出现发脾气的现象，这是宝宝在

情绪发育过程中的自然阶段性现象

，只是每个孩子的表现程度不一样而已。

偶尔不严重的发脾气，对孩子来说是正常的成长过程，因为这个阶段他们的情绪体验更丰富了，对“生气”这种类型的感情体验更深刻了，所以他们需要通过这种方式来表达自我意识；只是他们还不懂得如何去调节愤怒、生气，同时，语言表达也未达到可以很好说明感受的阶段，所以宝宝就只会用过激的行为来表现与愤怒、生气相关的情绪。

他们需要通过体验这些情绪，通过大人引导学习如何识别自己的情绪，体验得到他人理解是一种什么样的感受；他们需要通过与大人的互动，体验到生存并不能事事都如意顺心，学习了解什么行为是合理的，什么行为是不合理的，以此来提高自我适应环境的能力。

如果孩子在这个阶段表现出的消极情绪过于激烈，就表明家长要更加注意引导孩子学习情绪调节，不能听之任之，以为孩子还小就忽视了，让孩子学会识别情绪，调控情绪是从这个时候就要开始关注的重要任务。

说到帮助孩子识别并调控情绪，我们做爸爸妈妈的首先应该明白孩子一般会在什么情景下容易发脾气、有情绪？一般来说，容易影响到孩子情绪的因素有以下几个：

1.疲劳。

例如过年你一天之内带着孩子拜访两家亲戚。在第一亲戚家时已经错过平时的午睡时间，孩子也因为人多相对兴奋忘了午睡这回事，可是到了傍晚第二家亲戚家时，你就会发现宝宝比较粘人了，一不顺心就发脾气了。

2.饥饿。

这是人类最基本的生理和生存需求，孩子对饥饿的体验更加敏感。

3.家长们的不合理期待。

一般表现为家长要求过多或者过高，比如要求一岁的孩子必须自己规规矩矩的吃饭，要求两岁的孩子大量认字。

4.自我行动受阻。

自己想要完成某事但却实现不了，愿望受阻的时候，就容易发脾气。例如想自己倒果汁进杯子，结果杯子不听话，会晃动，倒出在外面了。想自己穿鞋子，鞋子不听话，脚老挤不进去。

5.不能随心所欲。

想吃多多饼干/雪糕；想买新玩具/想多玩一会滑滑梯。

最后两个因素是最常见的孩子发脾气的原因。一是因为他们想探索这个世界的欲望与想法很多，能力却没有发展到能满足自己欲望与想法的阶段，常常受到挫败感的冲击，二是他们的语言表达能力比情绪体验发展得慢，动作技巧比语言表达发展得快，在他体验到情绪的时候，找不到恰当的语言词汇来表达自己，只能用动作行为来表达，例如：生气的跺脚，大喊，打人等等。

那我们做父母的，如何来更好的引导“小火山”频频爆发的小屁孩呢？怎样创造条件帮助他们识别情绪，少用发脾气的方式来沟通互动呢？

首先，我们大人看到孩子因为无法调节情绪而采取过激行为时，要稳住自己的情绪。

爸爸妈妈们不可能对孩子的哭闹行为视若无睹，可如果爸妈们自己也表现得很激动或者愤怒发火，孩子就更难平静下来。最好马上调整呼吸，一边深呼吸一边想办法。

其次，理解孩子不是故意对着干的。

成人发脾气还要好一会才能消停，何况无法控制自己情绪的孩子呢？如果孩子发脾气，爸爸妈妈们要冷静下来思考，究竟发生了什么让他们以发脾气的方式来沟通。

刚开始探索世界的孩子遭遇挫折的情景是挺多的，例如自己想把落在茶几下面的玩具掏出来，反复尝试都不成功时；玩拼图游戏怎么样都找不到合适的拼图块。

有的爸妈认为，孩子自己做不到的事情，如果他人提供帮助，会让孩子容易依赖习惯，其实对于2周岁～3岁前的孩子来说，这个观念是要求太高了的。因为这个年龄段的孩子凭自己能力是不能做到很多事情和克服负面情绪的，非常需要大人耐心引导协助。等到4-5岁了，爸爸妈妈就可以鼓励孩子自己去尝试做更多。

再次，对于孩子发脾气，拥抱法是一个不错的处理方式。

对于疲劳、饥饿、环境适应而发脾气的孩子，有力的拥抱和轻抚后背，可以帮助他们迅速平复情绪。（提示音）最后，对于想用发脾气来达到自己目的孩子们，大家可以试试用冷却法，建立冷静角去应对“小屁孩”们的折腾。当他们口中嚷嚷：“我就要……我一定要……”的时候，你只需要坚定而温和的告诉他们：“你这样做的行为是不对的。”然后带他离开哭闹的环境，找个人少安静的角落告诉他：“我等你安静下来，我等你平静下来。”等他平静下来，再拥抱他，慢慢和他讲道理，理清楚事情的来龙去脉，教育引导要等他们平静下来之后才有效。

当然，这个方法也是要多用几次，家长们在引导的过程中要有足够的耐心，宝宝们才能学习并感受到：爸妈对于自己不合理要求是态度坚定的，同时是对事不对人的，宝宝还是值得爱的宝宝，只是宝宝的行为需要调整。如此以往，慢慢地宝宝就能够区分哪些行为是合理的，哪些行为是不合理的，逐步熟练掌握适度表现自我的方法。

还有一种情况，就是这个阶段的孩子喜欢和家长唱反调。

孩子故意跟大人“说反话”、“唱反调”，这种情景在生活中很常见。很多妈妈发现，孩子到了某个年龄段，就开始出现这种说反话的现象。我们把这种说反话的时期称做第一逆反期，家长们对照一下这个阶段的孩子有哪些主要行为？

●积极参与成年人行为，把“让我来做”挂在嘴边。

●不让父母参与自己的事情，自以为能干的。

●喜欢逆着父母的意愿，说“不”。

●喜欢听各种被夸奖的语言。

如果以上选项满足两条以上，那宝宝很可能到了第一逆反期了。

其实，处在第一叛逆期的孩子，表面上不听话，但我们爸爸妈妈们却可以利用这段时间，利用孩子的心理规律，帮助孩子开始形成规则意识。

这个时期，孩子们通过逆反行为来达到两个主要目标：

第一个目标：进一步区分自己与他人。

通过用“我想去滑滑梯”或者自己的小名例如“睿睿要吃芒果”来称呼自己，在实践中去体验从“妈妈的想法就是我的想法”到“我有自己的想法”，再到发现“别人的想法和我的不一样”，这是成长历程中巨大的一步。

第二个目标：通过自己的行动去探索自己能力或者行为的边界在哪里。

说“不”似乎成为他们对抗大人最强有力的武器。甚至不好好吃饭、穿衣服，还经常捣乱，他们想通过捣乱看到大人的情绪后，理解什么是对的，什么是错的，哪些事我可以做到，哪些事我目前做不到，什么事情是被允许做的，什么事情是不允许做的。

例如有一次和朋友聚会吃饭，大家围着餐桌吃饭聊天，她三岁多的儿子在一边玩，不知道什么事情惹怒他了，一只玩具就飞了过来，差点掉到汤锅里。朋友那时候竟然一点都不生气，也不说说孩子，把玩具用纸巾抹抹还给儿子就完了，我们一群人都觉得这朋友的脾气好得有点不可思议。

等到她家儿子上小学了，又在一次聚会上，她吐槽说：“这小子呀，现在让我头疼死了，吃饭、洗澡、睡觉都是拖拖拉拉，要一催再催；老师上星期发微信给我说：“轩轩挺活泼的，不过规则意识很差，很多时候把活动弄的乱糟糟的，活动已经结束，其他同学都回到自己座位了，他还在吵着要玩，上次春游也是，大家都回队了，他硬是不肯走。家长要多管教啊！”搞得我都怕看到他老师的微信了，你们帮帮我，尤其是娟娟啊，你支支招，现在怎么搞好这个小子。”爱就一个字，想要恰到好处，确实考验爸妈们的智慧。如果爱没有了边界，哪怕大爱无边，也会变成洪水猛兽，最终真正受伤的依旧是那些可怜的孩子。

多年来，接触到的那些家长描述为（懒散、不自觉、自律能差、无目标感）等问题孩子，寻根溯源，往往都有小时候家庭教育过于溺爱，不注重规则意识培养的共性问题，等到小学阶段想要得到纠正，恐怕就要费多倍的心力了。

爸妈们幸苦前几年，轻松一辈子。从小培养规则意识，有利于孩子的健康成长。生性崇尚“自由”的美国人对孩子的教育极为严格，规矩就是规矩，不能违反，只有守规矩才会更自由。如不乱扔垃圾、过马路看信号灯、做错事说对不起、不欺负小朋友……这些规矩都不是大话空话，必须令行禁止。

对此，美国孩子教育专家艾米.莫林，是这样总结“从小培养孩子规则意识”的意义：一切按照规矩行事，一切都有章可循，极大减少了不确定性，降低了不可预料的风险，能给人们带来安全感。所以从小培养孩子规则意识不仅是教养的体现，也是保护孩子不受伤害的一种方式。“爱孩子”与“守规则”从来就不是单选题，在6岁之前，孩子们处在“道德意识发展”的他律阶段，我们都需要“左手爱孩子，右手立规则”，主动帮助他们培养规则意识，以便他们日后更好的融入集体生活。

对于这个年龄段的孩子，怎样立规则能更好的帮助他们养成规则意识呢？

对于2岁左右—4岁的孩子。

他们更频繁的做些试探性的行为，来测试他人的反应。当愿望不能达成的时候，不再是简单的哭闹来表达了，这时候他们简直就是“戏精”，一会哭一会笑，骂人、跺脚、吐口水、赖地下打滚。

爸妈们要经受这些考验呀，采用温和而坚定的正面管教策略，冷静对待各种“要挟”，坚守三个要点，培养他们的规则意识：

第一要点：严格而不严厉。

严格指的是规则说到做到，始终如一。严厉指的是态度上厉声指责。

没有原则的父母，养不出有规矩的孩子。看过《妈妈是超人》，马雅舒的教育方式被很多人吐槽。很多人不解，为何这位把“不行”、“不可以”挂在嘴边，时刻对孩子严令禁止做这做那的妈妈，孩子对她的话却置若罔闻，完全不放在心上。

有这样一个细节，她带孩子们去菜市场，两个小朋友用手摸鱼，濒临绝望的妈妈，说了无数遍“不行”“不可以”，姐弟俩却当耳旁风，姐姐摸完，弟弟又紧跟着去摸。

但看到后面，大家就渐渐明白了，孩子为什么对她的话充耳不闻了。一次，感冒尚未痊愈的女儿米娅想吃冰淇淋，马雅舒不同意，米娅直接躺倒在地，又哭又闹，无奈的马雅舒，只好同意去超市买冰淇淋。无独有偶，在菜市场，孩子们刚吃完蛋糕，又要吃面包，马雅舒一开始也是拒绝，孩子们先是又哭又喊，见不起效，又改成了撒娇，“妈妈，求求你了”。果然，马雅舒马上就服软了，还是拿出了面包。

这样的戏码，时常在她们家上演，孩子们知道妈妈的软肋，只要他们一哭二闹，妈妈一定会心软退让。连她自己都说：“我应该是一个很好妥协的妈妈。事实上，买玩具、在游乐场玩得不想回家等等不合理要求的场合，温和而坚定的严格执行几次之后，孩子很快就会学习到：“爸妈说一就是一，说二就是二。”

孩子这个时候更多的是看你做些什么，而听不懂你说什么。很多家长抱怨，孩子太皮了，试过各种惩罚，但都没有什么效果。

据我观察，几乎每个孩子对执行到位的规则还是很遵守的。一般不乐意遵守规则的孩子，他们观察到下面两类做法是他们可以钻“空子”的，一是家长说话不算话，没有执行规则；二是同一件事，家长定的规则却不一致。

在《天天向上》里，张柏芝曾经讲述自己的育儿心经。对玩具爱不释手的两个儿子，张柏芝的原则就是：每次只能挑选自己最喜欢的一个，并且告诉他们，妈妈说的永远不可能改变。听话的两个孩子，每次都会挑选最喜爱的一个玩具，因为来之不易，对玩具也是倍加珍惜。

第二要点：宣布规则时要面对面说话，有眼神交流。

例如带孩子去游乐场，避免她回家时又耍赖不肯回家，提前说好今天玩到几点就回家。到点了，你要叫孩子的名字，在有眼神交流的前提下宣布规则：“睿睿，现在已经5点了，我们准备回家吧。”给孩子约15秒的回应时间，如何孩子配合了，别忘记马上鼓励反馈：“你真是守规则的孩子。”假如孩子不配合，我们要再重复一次上面的行为。假如三次后，孩子还是不遵守规则，我们可以给予警告并提供选择：例如“现在不回家，今天晚上的动画时间就取消了，现在回家，动画时间还有。”回家后要兑现后果，不能迟疑。

第三要点：重视基本社交规则的引导。

例如：

拿别人的东西一定要经过他人同意。

在游乐场要排队轮候玩耍。

做错事了要道歉，也有权利要求他人道歉。

进入他人房间要先敲门。

接受他人的礼物说：“谢谢”。

培养孩子规则意识，当然还有更多一些方法，需要爸妈们在实践中去学习，最后，我们通过绘本故事《我永远爱你》中的一段对话：来感受下“左手爱孩子，右手立规则”的魅力所在：

阿力：“如果我把枕头弄得羽毛满天飞，你还爱我吗？”

妈妈：“我永远爱你，不过，你们得把羽毛收拾起来。”

阿力：“如果我把画画的颜料洒在妹妹身上，你还爱我吗？”

妈妈：“我永远爱你，不过，你得负责给妹妹洗澡。”

这位妈妈不厌其烦地对孩子保证，“我永远爱你”，但也有自己的原则，你必须为自己的错误承担责任。规则意识的培养就是给到孩子有边界的爱与自由，让孩子更有安全感的去发展，发脾气的概率自然也会大大降低。

2到3岁的宝宝，正处于独立意识的萌芽阶段，同时意识到自己是一个独立个体，往往会认为自己很能干，做事情以按自我的意愿为主，喜欢以自我为中心，不喜欢他人的过多插手和干涉。但稍有不顺就会摔东西，发脾气，也是心理上的第一个反抗期。

2至3岁宝宝叛为什么爱发脾气？

3岁以内的宝宝由于身心发育尚未成熟，自我管理能力较弱，很难控制自己的情绪，稍有不如意就会发脾气，甚至大哭大闹。此阶段宝宝还没有发展成自如运用的表达能力，理解能力较低，又刚好是人生中的第一个叛逆期，往往听不进去大人的解释，也不理解大人的想法，或者直接忽略大人的解释和想法。相信不少家长经历过这样的情景：当无法满足孩子需求时，他就会发脾气，大人怎么解释都没有用。在他的心里：我不管，我就是要这样，你不满足我的要求，说啥都没有用。那么，孩子为什么发脾气呢，原因如下3点。

1）、表达需求的一种方式。

2到3岁的孩子已能进行自如的走、跑、跳，接触到的事物越来越多。但他们无法像大人一样，对所接触的事物，无法进行理性分析和判断。哪怕对他们不利，甚至有害的行为或事物，他也不会在意大人善意提醒，只凭“我兴趣”的情绪去认识事物。所以当其感受到来自所接触的物体的不安或挫败感时，只能通过发脾气来引起大人的注意，满足自我需求。

2）、模仿成人的情绪表达方式。

有些家长或者孩子的主要抚养者性格易怒，容易发脾气，甚至把这种情绪通过打骂的方式发泄到孩子身上，给孩子幼小的心灵造成不同程度的伤害。

对于情绪容易失控的亲人，以3岁以内的孩子自身辨别能力，他们无法更好地理解亲人为什么发脾气，以及发脾气后面的苦衷等。在没有更好的模仿榜样的作用下，就会不由自主模仿大人发脾气的样子，并且用到他人身上。

3）、家长的过度溺爱。

每个孩子都是父母心中的一块宝，他们希望孩子幸福和快乐，就容易过于宠爱宝宝，不想让其受一点委屈，也不想让其有一点失望，在孩子的需求上，就会较少考虑是否合理，而实行无原则式的满足。但毕竟大人不是万能的，本来就以自我为中心的小娃，一旦出现大人不满足自己的需求时，就会大声哭闹，发脾气；而家长一看孩子哭闹，心一软也就想尽各种办法满足他的需求。长期这样，娃娃就会认为：只有发脾气，才能达到我的要求或满足我的意愿。

如何对待2至3岁宝宝叛逆期的发脾气？

虽说叛逆期宝宝发脾气是属于正常的现象，但如果不及时纠正，让孩子形成随意、随时无理取闹地发脾气，不仅会妨碍他的身心健康发展，也会影响其人际交往关系。如何对待2至3岁宝宝叛逆期的发脾气？可按以下方法，巧妙应对孩子的坏脾气。

a.倾听孩子的心声

孩子发脾气可能是家长不理解自己的想法，作为父母，孩子最亲密的人，应放下手里的事情，耐心地用“认真倾听”的态度面对宝宝。当孩子发现自己说话受到关注和重视时，情绪会很快平复下来，并能积极听取来自父母的建议，也能帮助宝宝更清晰更好地了解自己。

b.冷静冷处理

当孩子发脾气时，有些家长也会忍不住跟着发脾气并斥责宝宝。这不仅不能让孩子平复下来，还更激发其的叛逆心理，也影响亲子关系。

家长应冷静下来，对于宝宝的脾气，实行“暂且晾一晾”的方式，让他知道“我不吃你这一套了。”尽管宝宝在发脾气，但也会在偷偷观察大人的反应，虽然心里很希望通过自己的“发脾气”，大人能满足我的意愿，但如果发现这一招不管用时，自己就会很快冷静下来。

c.顺应孩子的天性

研究发现：孩子期就有反抗精神的儿童，成年以后会成为办事果断，意志坚强的人。

对于叛逆期的孩子，出现反抗行为，父母不必过多的干涉、指责，而是采用尊重宝宝意愿的方式，鼓励并帮助他们做自己想做的事情，也不强迫其做他们不想做的事情。

当然，对于不合理的要示，家长也要摆明“不”的态度，逐渐让孩子明白有些事情是合理的，可以做的，而有些事不合理，则不该做。

d.共情与鼓励

宝宝是天真、单纯、可爱、简单的，同时也是脆弱的，遇到不顺的事情，往往不堪一击，容易哭闹并发脾气，比如孩子搭积木，搭到一半时，由于不稳固，突然倒塌了，宝宝就会特别有挫败感，情绪低落，甚至发脾气。父母应及时回应他：其实这种情况很多小朋友都遇到过，妈妈小时候也遇到过，后来坚持重新搭积木，很快就搭出一个很好的积木城堡。

其实，孩子发脾气是独立意识成长的信号，一般随着年龄的增长，身心发育较成熟后，发脾气的情况就会逐渐减少，作为父母，进行及时适当的干预、引导宝宝学会自我管理情绪，做情绪的主人，让孩子拥有一个阳光灿烂的人生。

一位凌晨开始创作的二胎妈妈，我手写我心，点滴都是我带俩孩子的育儿经验。希望我的育儿经验能带给您一点帮助！

很高兴回答你的问题，我是两个孩子的宝妈。我家两个宝贝成长也遇到很多问题，所以我一直在学习育儿知识和亲子课。有个老师说过一句让我印象深刻的话，孩子从0岁-18岁，其实没有所谓的叛逆期，2-3岁，3-6岁，6-12岁，

一些特殊的阶段，其实叫孩子成长爆发期

。

2-3岁发脾气的宝宝

二宝这个年龄经常发脾气。记得有一次他生了很大的气，我就用手顺他胸口，边顺边说；妈妈知道你很生气，消消气，妈妈刚才只照顾哥哥，没有照顾你是我的不对，妈妈向你道歉。说完这句话的时间，然后再拥抱孩子，告诉孩子我们有多爱他。不用两分钟，孩子就恢复正常了。然后我再和他重新沟通刚才的事，他有时错了也会说对不起。

孩子发脾气时，你先接受他情绪。和他身同感觉，说出他的感觉，然后再重复让孩子生气的事件。告诉孩子我们重新商量事情的处理方法。打个比方，我们大人生气，如果有人理解和我们身同感受，我们很快就会不生气。孩子发脾气也是一样的。这也证明孩子长大了，有自己的想法和主见，其实这是好事。

孩子成长暴发期，家长须知

孩子每天都在成长，在接受新的事物，为了更好的教育和培养好孩子，父母需要一起学习育儿知识和亲子课。这样才能跟上孩子成长的步伐。像题主这个问题，有本书推荐给大家美国育儿书《如何说，孩子才会听，怎么听孩子才肯说》。这是一本超级育儿书，很是受益。

我是王书霞，阳光爱学习的全职宝妈，如有别字，请多多包容。因为每个孩子都不一样，别人的经验也只能供我们参考。育儿是一项最了不起的工程，需要我们要不停的学习和成长。码字不易，欢迎关注、点赞和转发，有免费实用的音频亲子课程和中医育儿方法，有需要的请关注私信。努力像阳光，温暖每个人；传正能量，关爱每个孩子。