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冰冻非一日之寒。三十岁不愿和父母沟通，相信并非仅仅是从三十岁开始，可以好好回想一下究竟是从什么时候开始的？这样有利于找到问题的症结。

如果这是个原生家庭产生的问题，那就别想着等他长大了，自然就明白了，自然就懂事了。人，尤其是男人，就一些问题往往容易钻牛角尖，表面给人一种啥事没有的感觉，内心却使小性子，不遇到那个他信任且愿意深聊的人，他也不会表露出一二。如果这种状态已经持续多年了，那他在骨子里已经习惯了这种相处方式，他可以在人前嬉笑欢谈，一旦面对自己的父母，立马换种状态，这个一般而言都是长时间形成的，别企图即刻扭转。

无独有偶，我身边的一对兄弟和自己的父母就是如此，老大已结婚生子，老二三十多未婚。老大不愿和父母沟通，是因为小时候父母对学习严厉，除此以外生活和心情无暇顾及，父母也不擅长表达自己的爱。老二一直待父母身边，相处较为融洽，奈何一直没结婚，让父母操碎了心，也骂了好多年，现在压根不轻易开口。兄弟俩都属于难得电话或主动问候父母。但是和其他人都能愉快玩耍。能说是谁对谁错吗？

所以，我个人认为，这只是人和人之间的相处方式，既然之前做不到融洽，现在何必强求打破。如果想改善这种状态，双方可以搭建一座中间桥梁，和儿媳妇保持良好沟通，等以后有了孙子孙女，双方的共同话题就更多了，互相分享，以诚相待，慢慢会好起来的，千万别强求，否则适得其反。

人常说：种瓜得瓜种豆得豆，好多事，都是因果。

孩子大了，都成家了，说是性格内向，其实说白了就是”自私”，”冷漠”。

这个”自私”，”冷漠”不是个例，而是个社会普遍现象。

有些家长，在孩子小的时候，不由自主，把自己的一些对社会，对人生的看法，做法，不由自主地强加或潜移默化给孩子。

自己做人没有高度，精神层面没有追求，一味地只顾眼前利益，对公共利益持事不关己高高挂起态度。

或者小时候教育孩子全武行，动不动就发脾气，大骂孩子成家庭习惯，也会给孩子童年造成阴影。

还有的家长，对自己的父母都是敷衍了事，不尽孝道，那么孩子现在这样也难怪了。

所以，要相信因果。

孩子成长过程中，形成这种性格模式，也是日积月累，滴水穿石形成的。

当然，家长培养的这种儿子，可能还会影响到另外的两个家庭，自己的夫妻孩子的家庭，和岳父岳母的家庭，还会影响到工作单位，同事之间。

所以说，做为父母，言传身教很重要，家长的格局和高度，决定孩子将来会成为社会有用的人，还是会成为给社会，给周边带来危害的人。

了解一下儿子除了在父母跟前自私，冷漠，性格内向，不善言辞，那一沟通，看看在单位，和同事的关心如何。

看看儿子夫妻之间关系如何？

看看儿子和岳父岳母关系如何？岳父岳母家里有事，是不是也是一样，推辞，推诿，自私，冷漠不作为。

如果和外边关系相处还可以那么做父母的就应该反思自己了。

要想解决儿子和父母沟通问题，首先父母要反思自身，严重的还要当着孩子的面忏悔，找到毛病所在，才能有效的解决矛盾，化解父母与儿子的关心。

看了你说的情况，我认为这种情况应该是父母作个自身的反省。

据我了解，父母和孩子关系不好（不是关系恶劣那种，只是不沟通）。大多是以下几种情况造成。

第一，父母望子成龙心切，从小只关…心孩子的学习成绩好不好，从不关心孩子的性格发展也不注重和孩子的感情培养。

第二，总是拿孩子和别人的孩子比较，一旦发现别人的孩子比自己的在任何一方面优秀，就责怪孩子不努力，使他倍感压力。

第三，没有一个自己的标准，自己的孩子应该达到什么程度就满足。反正满足了这个要求又提出更高的要求，使得孩子在不断努力中都无法满足父母的要求。他们在走逃无路的情况下只能通过摆脱父母的控制来逃避这一切。

你的朋友不知有没有第二种情况，但第一和第三种一定有。你看现在孩子硕士毕业，又娶了个贤惠的老婆，又有了不错的工作，简直比别人的孩子优秀太多。就因为做事有点拖拉你就不满足，眼里容不下沙子。至于他不跟父母联系，虽有遗憾，但也不是多大的事。好在现在他可以独立，不然你朋友的怨言，只会令孩子更加疏远父母。他是孝顺的，不然儿媳妇也不会那么懂事。

现在你朋友要做的就是放任孩子们过他们的生活，过去的已经无法弥补，不要让裂痕再扩大就可以了。

儿子和父母沟通不和，又不懂事，这个问题在我们的生活中还是很普遍的。为什么儿子和父母沟通不和呢？这其中是有原因的。父母本来和儿子不是处在同一时代人，所以思维和生活方式就产生着偏差，儿子从小受到的教育好坏也产生一些因素。特别是我们现在只有一个孩子，更是在生活中出现很多的溺爱和娇惯的行为，虽然说这个孩子从小管理的很严格，但是，其中的隐性溺爱还是存在的。

那么出现这种情况我们怎么解决呢？父母如果同儿子面对面的去交流效果是不会太好——因为儿子可能就不会同父母坐在一起去交流。我们不妨换一下让第三方参与的交流方式来试一下。如果找一个儿子的同学和同事来调节这个问题，我感觉也是不可行的，因为儿子已经成年而且还是研究生学历，他对于自己家的一些私人问题还是不想让外人知道的，所以，我们就放弃外人的参与。我感觉最好的参与着应该是儿子的妻子——也就是父母的儿媳妇。让儿媳妇来做儿子的工作，多和自己的丈夫讲一些父母对儿子的照顾和儿子应该怎么样的对父母亲的理解，让其从内心深处感受到父母对自己的好处和自己应该怎么样去理解父母的感受。

时间久了，也许会打开儿子的心境，让他知道父母的养育之恩来自不易。人都是有感恩之心的，我想如果道理讲透彻了，就是铁打的心肠也会融化的！

心病还得心药医

造成儿子性格内向，是因为小时候父母的原因。

小时候父母对他的管教太过严厉，所以让他感觉比较缺爱，造成了现在他对感情方面的冷漠。

我觉得现在父母不应该再指责他，而是要更加的关心他。

父母用十几、二十年的严厉管教，让他养成了一颗冷漠的心。那就要做好长时间的心理准备，因为温暖一个人的心是要有时间的。不可能一蹴而就。

现在父母要做的就是时常关心儿子，也要跟儿媳商量好，跟儿媳联手温暖儿子的心。

让儿子时刻感受到父母的爱和媳妇的爱。

从小把孩子管成你们期待的样子，现在就是你们想要的结果。孩子只是复印件，家长才是原件，想改，想想问题源头在哪里。还有家长所谓的沟通是心灵的沟通还是说教，今天的果是多年前种下的因。现在的缓和杠杆在儿媳妇那里，曲线救国吧

我是单亲家庭长大的，很小的时候就是妈妈带，她对我基本上无微不至，小时候的自己也很听话，什么都愿意跟母亲说，跟母亲沟通，慢慢长大，爱玩爱凑热闹以后，在家的时间慢慢变短了，跟母亲的交流也变的少了，感觉自己的主观意思不需要母亲来干涉或者分享给她。并不是不愿意跟大人交流，就是感觉说不到一块，她有她的想法，我有我的思维。母亲不能设身处地的站在我的立场考虑问题，我也同样做不到。家人亲子沟通出现最大的问题，就是不能感同身受，情感上没有共鸣，也就没有共同话题，造成你们的沟通障碍。或许可以多去了解他的内心，站在他的思维上尝试与他沟通，通过缓慢渐进的方式，在思想上有一致，那时候你可能就不单单是他的父母，也是最好的沟通朋友。人与人相处，关系是可增加的。加油

感觉从小就缺乏沟通，也太严厉，导致他性格内向，等大了再想去沟通的时候，那个孩子已经渐行渐远。

小时候孩子天真烂漫的时候，却因为淘气被你批评，你没有意识到已经伤害了他，你不分缘由就是严厉的管教，导致他慢慢收敛了身上的淘气细胞。长此以往，他会把自己外放的性格全部收回，现在大了，改不回来了。

父母能做的现在就是主动的跟孩子去沟通，还有一个懂事的儿媳妇，让儿媳妇多做中间人，多聚会，多提他感兴趣的话题，慢慢磨合吧！

从题主的描述来看我感觉说儿子不懂事应该是武断了，他和父母不沟通的结果是从小到大三十年的时间慢慢的行成的。

题主说父母从小对他的管教就非常严厉，造成了他内向的性格，而且不愿意与父母沟通，人都是有感情有想法的，不沟通说明在他心中的父母完全没办法沟通，当你把鸟儿关在笼子里却又跟它讲好好锻炼翅膀以后飞的更高更远时，从一开始就是错的。在他很小的时候父母就强加在他身上各种条条框框，而他的想法全都被父母无视甚至强行压制，我不认为如今的他跟父母沟通少是完全不成熟不懂事的原因。

很多人会说那都是小时候的事情，这么大了不管怎么样也该理解父母的艰辛，应该体谅父母的拳拳爱心，我不知道有没有人跟我一样特别讨厌那一句“我做这一切都是为了你好”，然后呢？

他不是没有思想的机器，当父母想要跟他沟通的所有前提都建立在“我们是你爸妈”“我们不会害你的”“我们吃过这样的亏了，你一定不能这样做”“你怎么就是不听我们的，早点结婚多好，在哪哪工作多好，怎样怎样多好”时，有考虑他的感受和想法吗？

题主说父母也和他进行过很多次沟通，他也认错很多次，也说他做事拖拉等等，是不是在沟通的时候本就把双方摆在了不平等的位置呢？我以前看过一小段对话，一个五岁的孩子问他爸爸几岁了，他爸爸说“我和你一样也是五岁啊，因为有了你之后我才是爸爸，我也是第一次学着做爸爸，做的不好的话你要记得跟我说哦”

如果父母在沟通的时候就已经在心底认定了自己做的都是对的，自己说的都是为了孩子好，自己是爱孩子的不会让孩子吃亏，那他怎么可能愿意跟父母沟通呢？是，他很多次都认错了，可就是不改，那么他真的认错了吗？是父母认为他错了，他就是错的，但是他为什么要改呢？在他心里他又没错。至于做事拖拉，父母让去办的一些简单的事情就算答应了都做不好甚至不去做，我认为他从小就被父母逼成了一个内向的孩子，父母的强势又让他不容拒绝，在父母心里是小事，在他的心里反而每一件事都提醒着他对于生活的无能为力，提醒着他只是一个提线木偶。

我相信他父母确实是爱他的，也确实是为了他好，也做了很多努力去改善双方关系，在这里只站在孩子的立场上提几点小小的个人建议

沟通之前先把双方摆在同等的位置，类似朋友谈谈心这种，用心倾听一下他的想法，而不是从父母的角度去指挥他应该怎么去做

如果前期他实在放不开心扉和父母沟通，可以从儿媳方向迂回，听一听儿媳的建议

注意沟通的方式，一味的批判只会让他更不想和父母沟通，他一定也有一些闪光点，换一个角度去看待问题，不要总盯着他没做好的那些，当他做好一件事情或者有一些进步的时候不妨夸一夸他，被认同的心理并不是小孩子的专利

个人观点，仅供参考，不喜勿喷，谢谢

强压之下必受其反，待其为人父母，自会明了昔日用心良苦。

先说个简单的例子，如一根弹簧，按压下去，唯有松开才会弹起相对的高度。如若长时间按压或是拉伸，终会因其自身弹耗损而活性尽失。

所以，纠其原因更多的还是成长教育的不足导致了今天的局面，可能很多人会认为很好啊，研究生毕业、娶妻暂未生子、未见抱怨工作，应该还算可以，也许这是很多人期望的结局，多年的含辛茹苦就是为了将来孩子可以这样顺顺利利的走下去。

只是又有几人在意这是否孩子的心意，记得在电影《银河补习班》中马飞在教导主任的哀求下毅然放弃成为全省状元、清华或者北大而选择了航天学院，甚至于在成为宇航员完成太空任务时愿意以命相搏，这是出于对梦想的热爱，要远胜于简单的完成工作。

由此可见，这是扎根于原生家庭中的情感之痛，一弦一柱思华年，绝非一朝一夕可以解开的心结，时间是味驱散苦痛的良药，同样可以冲淡心中的阴霾。

可以尝试引导繁育后代，毕竟个人还是比较认同“不养儿不知父母恩”这句话的，父爱如山、慈母引线用再多的言语都只是苍白的陈述，断不如自身体会来的真切，况且，出于陈述的状况，不免会有担心你家的研究生是否会对育儿心生抵触。

总而言之，时间换空间、凡事唯有亲历才会领悟。

处在叛逆期的孩子也是这样的，也有过了叛逆期的甚至结婚后也不和父母亲沟通，父母亲急躁不得，先找找自己哪方面做得不够，教育孩子要耐心，持久，也要讲究方式方法。

江山易改本性难移，已经30多岁了，到了古人所说的而立之年。不要想试徒解决这个问题，这个问题基本上可以说是无解了，有果必有因，你当年载的是葡萄，现在非要把他扭成苹果，对大家都没有好处，我的意见是随缘吧，有能力想儿子了多去看看，没有能力了该怎么着，怎么着吧，很多事不会以我们的意志而转移，我们是人不是神，只有都掉这个思想包袱，快乐的过完下半辈子才是王道