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我家孩子以前也特别爱发脾气，点火就着。。。。后来孩子在慧成长学会了情绪交通灯、冷静四技巧、转变想法、合理发泄等情绪管理的方法，现在很少发脾气，还会提醒我们家长，真为孩子高兴！

如果妈妈们不太会引导小孩对情绪的疏导，建议网上搜索下“正面管教”，有挺多实操性的方法教妈妈们如何引导孩子表达情绪。

孩子情绪失控，一般情形都是不知道如何表达出来，所以觉得不被人所理解，与人难以沟通，最后才会爆发。

一直觉得其实孩子如果没有很大的生理问题，其实都是可以讲道理的，不讲道理的的原因，一般在于监护人（父母亲）没有给机会他们去讲道理。

中国的传统教育总是要求孩子服从父母，听父母的话，但，孩子其实也是独立的个体，当他有自己的思维与情绪而不能得到理解或疏导时，自然会失控。

当父母也是必须要学习的。

辅导作业，被气到心梗；责骂孩子，被气到血压飙升；孩子叛逆，被气到头懵。

很多家长当孩子出现问题的时候，就会到处寻求教育孩子的方法，认为只有方法才能解决一切问题。

但是，你是否问过自己：“你的教育情绪健康吗？”

这大概是绝大多数家庭教育的现状——急躁、焦虑、情绪化。

教育的情绪雷区

狮子吼

教育基本靠吼，沟通几乎没有。

想一下，你什么时候会说出令孩子特别难以接受的话？应该都是在生气的时候。

那你为什么会生气呢？是工作不顺？是家庭矛盾？是生活压力？还是心中的执念？

你想用情绪告诉孩子：我很生气，这都是因为你造成的。只有你改变了，我才不会这么生气，才会对你有好脸色。

孩子也许确实变得听话了，但暂时的听话只是因为恐惧，以后孩子可能会变本加厉。

当你把心里积压的淤泥倾倒在孩子身上的时候，你的心情就很好吗？然而并没有因此轻松，反而还多了一份内疚和自责。

情绪化的表达是把双刃剑，伤害的不仅是孩子，还有父母。你辛苦维系的亲子关系，就是在这一声声吼叫中分崩离析的。

双标化

听到没有？不要再玩手机了！

作业写完了吗？还看电视！

这么晚了，还不去睡觉！

你怎么这么笨！

……

你这样要求孩子的时候，你是不是正在玩手机、看电视、熬夜或者做不好事情？

你可能会说：“我是大人，我可以这么做，但孩子不能这么做。”连大人都无法自制的事情，你认为孩子会比你做的更好？

父母最常对孩子说的一句话恐怕就是：“我们是不行了，就看你的了。”这恐怕也是孩子们最讨厌的一句话。你自己都不行，凭什么孩子就一定要行？

这句话表达的并不是父母对孩子的爱、信任和鼓励，更多的是将自己完成不了的梦想寄托在孩子身上。你自己得过且过，不想努力，丧失了自我，却对孩子如此苛刻。

这就是我们的家庭教育，父母总拿着自己也做不到的事情去要求孩子，还那么理直气壮。

焦虑感

每当孩子的表现达不到父母预期的时候，父母的负面情绪就像火山爆发一样，瞬间喷薄而出。

不分青红皂白，揪着孩子一顿数落：父母为了你才买那么贵的学区房、为了你花那么多钱报培训班、为了你失去了很多发展机会……父母为你牺牲那么多，你还这么差劲，你太对不起父母的付出，太给父母丢人。

这么用情感绑架孩子，会让他们感觉，自己的学习和生活都是伴随着父母的焦虑而发生的，这些都是父母想要的东西，不是我自己想要的。

父母的这种焦虑感主要源于爱的自私，认为对孩子付出就要得到相应的回报。因此，你付出的越多，期望值就越高，要求的回报就越多。

这种过分有条件的爱会给孩子造成更大的压力，让孩子对学习感到可怕，对父母的教育感到可怕，从而导致孩子的焦虑、抑郁或者叛逆。

控制教育的情绪

学会表达情绪

动画片《狮子王》的开头有一段父子的互动：辛巴因为好胜而惹了很大的麻烦，险些丧命，但父亲却没有批评他，只是说：“我很害怕，我害怕失去你。”接下来他又告诉辛巴该怎么做：“只有在必要时、在别无选择时，勇敢才是真正的勇敢，否则就是冒险。”

将情绪化表达，变为表达情绪。

当孩子出现问题的时候，你应该先把自己的情绪调整好，然后再面对问题。平静地与孩子坦诚交流，说出自己真实的感受和期待，相信孩子也能以坦诚相待。

“只有平静的内心，才有可能沉淀和吸收教育的理性思考。”父母们只有将内心平静下来，对孩子的教育才是有效的。

成为身教的巨人

你知道吗，现在的孩子送给父母们一个“教主”的封号，意思就是“说教的最厉害”。

所有父母，都想在孩子面前树立一个权威的形象，成为孩子眼中的超人。但是中国父母往往是“言传的巨人，身教的矮子”，教育的大道理说了一箩筐，孩子根本就听不进去。

父母们只看到别人家孩子的优秀，却忽视了这些优秀孩子的背后，始终有以身作则的父母，为自己的孩子树立了优秀的榜样。

你想让孩子专注地写作业，可你自己在写一份方案时还要时不时地刷手机；你想让孩子养成阅读的好习惯，可你自己每天抱的不是书本而是手机；你想让孩子坚持练习舞蹈、绘画、钢琴，可你自己却连每天半个小时的健身都坚持不了……

希望不在下一代身上，而在你自己身上。你想让孩子成为一个什么样人，首先你必须自己先成为那样的人。要记住，你的行为举止都会成为孩子的标杆。

平衡自己的内心

世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。所有的爱都是有条件的，包括父母对孩子的爱。

你爱自己的孩子，因为他能给你带来快乐，因为他能陪伴你的老年生活，因为他能给你带来希望和骄傲。

有条件的爱，并不可耻，这才符合一个人真实的心理。但是，如果你不愿承认自己对孩子的爱是有条件的，一直感觉心理很不平衡，就会产生强烈的焦虑感。

坦然承认有条件的爱，想想你为孩子而变形的身材、错失的升迁机会、耗费的大把时间……这些能换来的是孩子的陪伴，是孩子的健全人格，是孩子的幸福快乐等等。

如果把教育变成焦虑，那么教育就成了一种负能量。承认爱的自私，平衡自己的内心，大家都会更好过一些。

爱是有条件的，但教育不需要牺牲。

晋级教育觉得孩子的情绪如果容易失控建议让孩子去做一些能让自己冷静的事情例如听听音乐或者散散心放松自己的心情，并且多于孩子沟通，需要知道孩子为什么会情绪失控，是自己的原因还是其他原因。孩子情绪易失控表明孩子情绪很暴躁，无法克制自己。需要让孩子好好冷静。

你好，我多年以来致力于孩子心理健康和亲子关系的研究教育，擅长婴孩子和青少年的发展咨询心理辅导。

关于孩子容易情绪失控怎么办？应该怎样对待孩子的情绪呢？我的建议是：

第一，要允许和接纳，第二，要引导孩子语言表达，第三，自己的情绪要平和有耐心，如果家长能做到这3点，那么孩子就能非常懂事，非常平和，那么这样的孩子长大以后就会形成一种积极乐观的行为模式。

婴孩子压抑的时候，家长没有允许他，总是否定他，一哭就打，不让他哭，在这种情况下孩子就会出现偏差的行为，比如说孩子出现多动、捣乱、咬手指头，拿别人的东西、和别人说话这些行为偏差行为，其实都是0~6岁的时候，家长没有允许孩子的情绪的发生，而是采取了否定打压的这种方式所导致的，所以上小学以后，孩子很容易出现行为上的这种毛病。

那具体怎么操作呢？举个例子比如说我家孩子在三岁的时候从幼儿园出来就要去超市，要买糖吃，我就不给她买，不给她买的时候，她就趴在地上打滚，又哭又闹，当时我就蹲下来给她说，妈妈不给你买，没达到你的愿望你不舒服对吧？你不舒服就哭吧，妈妈蹲在这里陪着你，哭完了再跟我说话，她哭了一会呢，就哭完了，还要买糖，我就说还不能买糖，这时候她又继续哭，我对她说没哭完可以继续哭来，妈妈抱着你再哭一会儿，然后她说妈妈我不买糖了，我买牛奶行不行？妈妈就说可以啊，行为上要温和而坚持要坚定情绪上要接纳和允许；

家长不让孩子买糖，还不允许哭就太霸道了对不对？所以你不给人家买玩具，不给人家买糖就允许孩子哭，允许孩子发脾气，当你允许他发脾气的时候，他反而能做出心理上的调整，他就不一定要买了，所有的0~6岁的婴孩子要玩具，要吃的，要起来没完，主要不在于要的那个东西，而在于家长是否允许情绪允许了，买不买就不重要了。

特别是一些老人看孩子，孩子一哭就赶紧满足孩子的要求，久而久之，孩子就把这个哭呢，作为一种手段来达到自己的目的，让孩子形成了一种不太好的一种模式，比如说有孩子玩手机，不让他玩就哭，我就不让你玩，你哭对吧？可以哭，那哭完了再说，哭完了以后还是不让你玩，所以说哭是没用的。

情绪是被接纳的，行为是不能让步的，这就是家长的底线，一个三岁的小孩一刷牙就哭，一刷牙就哭，然后，引导他妈妈抱着他就哭，哭完了以后告诉他还得刷牙，所以呢，这样他就知道该做的事情是不能拖的，该承担的责任是必须承担的，然后情绪呢，就被释放被允许了，孩子们也就舒服了，舒服以后呢，他也就很乐意去做了，这是关于对待0~6岁孩子情绪的方法。

希望能帮到你