热门回答

TA获得超过105个赞

家长期望孩子说了就听，其实是希望孩子服从自己。

听话应该有两个含义：你听我的，我听你的。

往往彼此倾听得出的结果执行力更好。

“我以前凶吧，态度不好，他不听我理解，可是现在我好好说了，他还是不听。”这是家长困惑的地方。

常常家长会走进一个误区，是什么呢？

如果我放下身段，跟你好好说，那么一定能到达我的目的：“让你好好听我的话。”

家长的目的就是要：你听我的。

这个想法有个根本性的问题：没有把孩子放在平等的地位上。

想想看配偶间如果这么要求对方：你要听我的，显然会有矛盾，那么放在孩子身上也一定迟早会出现矛盾，且随着孩子年龄增长，矛盾会增大或激化。

孩子不听话的原因有哪些？我们一起来看看

（1）孩子的想法和大人的期望不一致

比如在睡觉和吃饭这件事上，大人的期望是，我一叫，你就得赶紧行动，说吃饭了，你就要赶紧把玩具放下，去洗手；说睡觉了，你就得收拾好玩具，赶紧上床躺下；

那么孩子的想法呢？我还没玩够呢，等我玩够了再说啊

所以家长的期望和现实就存在差距了，所以矛盾就出来了。

大人的感受就是，我的孩子不听话

（2）孩子的好奇心让他一而再而三地尝试

比如说，商场里面亮晶晶的商品，可能昂贵，也可能是易碎的；但是孩子对商品的价格和材质没有概念，他对自己的能力认知不足，他也没有办法以预判形式是什么样。他没有我们大人的社会概念，比如说碰坏了要赔，赔还要不少钱，而且这个钱赔出去没有回报，是冤枉钱，这些孩子统统没有概念；即使家长跟他说：“不要碰哦，坏了妈妈要陪的”这样的话，他也只是听，对他来说，不能理解是什么意思。但是商品呈现出来的漂亮的样子或者功能在实际地吸引他，让他去一探究竟，所以他没法听大人的“离得远远的”

给大人的感受就是，这孩子越说越做，不听话

（3）这是孩子一个个性化过程，对说“不”的产生的力量很享受

有的时候孩子说“不”或者反抗家长的时候，家长的激烈反应，让孩子体会到“不”这个词真的很有力量，那么大的孩子很享受这样的力量感。

比如说今天是规定的穿校服上学的日子，孩子说“我不想穿校服”。家长就着急了，“今天是规定要穿校服的，你不穿校服，你穿什么？其他小朋友都穿，你不穿？”家长就哒哒哒，一顿讲道理，目的是要说服孩子，给孩子的感觉就是被大人控制了，也感觉到我只要说“不”，就能把大人搞得鸡飞狗跳，这个很有意思，所以他会常常来刺探一下大人

给大人的感受是，这孩子怎么就说不听呢，真不听话

（4）孩子对“不要”的理解和大人不一样

比如说，过马路，大人认为过马路就是快步走，谨慎前行，注意前后左右的行人啊，拐弯的车辆啊，总而言之要小心地尽快走到安全的地方

孩子听到大人说过马路不要跑，他拉着你的手，一蹦一跳，因为红灯变绿了，大家伙一快往前走的人流很让人兴奋啊，我是其中一个很让人开心啊，刚才停着等，现在齐步走，这个很让人激动啊，所以他的动作完全表现出他的感受和心情，他没法理解那些个危险和紧张。

那么大人的感受是：这孩子真是越是危险，他就越做危险动作，真是不会听话的熊孩子

（5）大人不倾听孩子

有没有过这样的情形，孩子说：“妈妈，快快，快看我”，他可能把你的大衣服披在身上了觉得很好玩，他可能把枕头、玩具或者水桶顶上头上了，他想要跟你分享他的创意，通常家长们没有感受到危险，或者正在忙着的时候，都是很敷衍地看一眼，“哦，看到了”或者很不耐烦“唉呀，正忙着呢，没看到吗”于是这样的反应也给孩子做了个榜样，他也学到了，下一次，他也会这样对待大人叫他比如吃饭啦，睡觉啦

这个时候家长忘记了自己曾经做过的示范，他只感受到当下孩子的行为：怎么叫都不听，真是不听话哦。

那么解决方案是什么呢？

（1）审视自己的行为

每次孩子来找我们的时候，你觉察一下自己的行为，你有没有在认真地听孩子说话，你有没有敷衍孩子，有没有给孩子做“不听话”的榜样？

这个可以观察一下自己或者你的配偶或者家人，当孩子叫你们或者跟你们说什么事的时候，你的回应方式是什么，记录下来

然后从现在开始，可以很认真地回应孩子的每一次呼叫，即使你手里正忙，正在炒菜，也可以把火先关掉，然后蹲下来，看看孩子是什么事情，如果是需要花很长时间的，可以跟孩子说：“我听到你叫我啦，我现在正在炒菜，吃完饭我们一起玩，好吗？”或者你们可以约个时间，每天一个固定的时间一起交流的，让孩子把要跟你做的事放到那个时间去，这个固定时间称之为特殊时光。

（2）给孩子权力和选择

比如孩子今天要穿一条纱裙子上学，可是天很冷；可以让孩子先穿上衫裙子在门口试一试，让她自己决定要不要穿；可以这么说：“今天天气比较冷，妈妈打算要穿绒的衣服。你如果要穿纱裙子的话，可能会冷，也可能不会冷；或者你可以先穿了在楼下走一走，再来决定穿不穿，好吗？”

当然也可以根据裙子的厚薄和大小，给孩子有限的选择：“你打算在裙子里穿保暖衣还是穿外套呢，这个由你决定”——当然我们说这个有限选择给出的选项是大人能接受的，就比方刚才那个例子，不管是穿保暖衣还是穿外套，大人都可以接受，就可以给出来做为选项，大人不能接受的，就不做为选项来提供。

（3）倾听，进入孩子的内心

比如孩子一定要去看看那个电饭煲，可以抱着他在安全的范围内，去看一看你是怎样把米和水放进去的，是怎样按键的，或者也可以抓住他的手指，让他按正确的键。让他体会参与的快乐

等饭好的时候，可以邀请孩子一起去开一下锅盖，在安全的距离体会一下那个热度，孩子体验过了之后不会轻易去碰热气腾腾的东西。

或者是孩子睡觉前怎么也舍不得玩具，还想玩，可以跟他说：“嗯，这些玩具都很有意思，你一定想要玩到不想再玩为止，现在是睡觉时间，是你自己收玩具还是妈妈和你一起收？”用共情的方法去理解孩子，让他觉得被关注到。

（4）运用幽默

比如说洗了澡，不及时穿衣服，可以先用被子把孩子先围起来，孩子通常很喜欢不一样的处理方式，他会很享受光鲁鲁在被子里的感觉。这个时候你还可以跟孩子玩游戏，拿着他的衣服说：“啧，这件衣服是谁的呢？他找不到他的主人了，是椅子的吧？........”

（5）尊重孩子，留出时间

通常我们说培养孩子的专注力，不让孩子受打扰，就是在他看书，玩玩具的时候不让他在那个场景中被打断。如果刚好到吃饭时间了，怎么办呢？提前一点知会孩子，让孩子有一个心理预期，不要让他立刻放下手里的工作。

可以这样说：“我们马上就要吃饭了，你需要多长时间可以过来？”

也可以说：“还有五分钟就要吃饭啦，你可以准备一下吗？需不需要小闹钟提醒你？”如果孩子同意，那么按个小闹钟，孩子可以听到闹铃响之后按计划行事。

什么叫教育得对呢？教育从本质上来说就没有绝对的好与坏，对与错。这个问题的本身就带着强硬的态度，如果家长已经认为自己全部都对，那又怎么能怪孩子会反抗，会不听家长的话呢？

人无完人，迄今为止也没有人敢说自己的教育方式100%的正确，所以所谓的不听家长的话，只是孩子没有满足家长意图罢了。家长先弄清楚，自己对孩子的每一个要求，其背后真正的目的是什么，是为了孩子过上有意义的幸福生活，还是为了自己的面子又或者其他。

只有家长先弄清楚了，才会做出相应的调整，那么孩子那时听不听话，家长可能也会有所改观了。

那就是说明家长还是教育的不对呗！不是道理对就是对，有时候还要讲方法。道理对方法不对，孩子不接受也是人之常情。一种食物不同做法为什么？为什么不都是白水煮着直接吃非要煎炒烹炸的？衣服都能遮体你为什么要挑来挑去挑自己喜欢的？孩子为什么就要因为你的道理对就必须听你的？你去饭店点菜总不是厨师直接决定的吧？你买的衣服总不是店员直接塞给你吧？人家也认为自己是对的？你为什么不听呢？放在自己身上一切合理而且孩子还必须接受？放到孩子身上了就不行了？不要道德绑架，请因材施教讲究方法和策略

教育是一门艺术。家长教育孩子，一定要讲究方式方法，得时得法才会有好的效果。再就是要了解孩子，掌握孩子的心理，适时适度蹲下身子来和孩子谈心交流。

现在的孩子独生子女较多，有些问题只能和父母沟通，不象原来的孩子兄弟姐妹多，这就对父母提出了更高的要求。父母要和孩子交朋友，成为孩子的知心大哥哥大姐姐，让孩子内心的焦虑苦闷有地方倾诉，这样父母才能真正走进孩子的心里，才能真正的了解孩子，有的放矢的教育指导，孩子才会乖才会听话。

祝你教育得法，培养出一个优秀懂事的孩子！

家长教育得对，但是孩子不听，这种情况在生活中还是比较常见的，甚至有时老师教育的对，但学生就是不听。为什么会这样呢？

没有站在孩子的角度，立场不同，以成人的视角去看孩子的问题，教育、沟通方式欠妥

孩子终究还是孩子，大人在教育自己孩子的时候，传递的信息有时候与孩子的世界是有差别的。回想一下，家长们在教育自己的孩子时，是不是经常以这些方式开头:你应该怎么样，你应该怎么做，你怎么这都不懂，你怎么这么简单的事都不会做，我养你有什么用……

这些话，站在大人的立场上看倒觉得无所谓，也不会往心里去。但是小孩子就不同了，这样的话语听到他们耳朵里，记在心里，很容易觉得父母是在责怪他，父母对自己很失望，感觉自己很委屈等等，小孩子的心灵很脆弱。在这种情况下，就算家长说得再对，再有道理，小孩也很难接受，口服心不服。

因此，我们可以试着站在孩子的立场上，每个人都做过孩子，你在他这个年龄段也会经常犯错，想想当你犯错时，你会期望自己的父母用什么样的方式来教育你，你不仅觉得父母说的对，而且也会很听他们的话。

没有搞清楚状况，以己度人，孩子是被“冤枉”的

仔细观察，这种情况其实也并不少见。比如说你下班回家看见孩子的作业摆在桌面上，这时孩子不写作业却在玩耍，你气不打一处来，还没走到孩子身边就开始数落孩子，你怎么不写作业，那么多作业不写你要做什么，你看看你的成绩还不写作业，能不能写完作业再玩，一天到晚就知道玩……不明所以的孩子被你说得丈二的和尚摸不着头脑，一脸疑惑地看着你，这是你更气了，甚至开始大孩子……

其实有可能孩子已经写了一段时间的作业了，只是写累了刚准备休息一会儿，恰好你回来了；还有可能孩子已经写完作业了，再开始玩的；甚至可能孩子遇到不会写的题目，想等你回来教教他……

这些虽然是假设，但现实中也不少见。甚至有时老师也会“冤枉”学生。遇到这种情况，就需要先搞清楚状况，虽然大道理是没错，但在搞清楚状况之前就开始教育孩子，还是有失妥当的。

如果教育的对，那孩子产生逆反不是正常的么？

之前看过一个说法，男人与女人吵架的时候，男人总是讲理，女人总是讲FEEL。

Feel不对，什么“理”都白搭。

孩子也是一样啊。

相信所有人都会同意，教育是一种使人进步的动力。

想深一层，教育也是一种对于人自身的变革。教育使人改变。

总说无知者无畏，那么受过教育的人是不是更会感知到自己所将要受到的约束？

改变意味着未知，约束代表着不自由。

那么有谁愿意接受未知与不自由呢？

我们知道，猪牛羊看起来每天生活的很自在，除了吃就是睡。它们对于未知与自由完全无感，它们活得很自在。只有我们知道他们的命运将会多么悲惨。如果给猪牛羊们约束，让它们体会各种未知的恐惧。它们也会拒绝的吧。

孩子在“懂事”之前，他们与这些小动物还真是有无数共同点呐。

章鱼老师名言：教育是约束，从来没有快乐的约束。所以如果约束遭到了抵触，那是正常的。