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很巧，我这边就有个这样的学生，女生，小学一年级，母亲全职带，考试倒数第一。这是一个真实的案例，希望能帮到你。

从我和她妈接触的第一次起，只要说起孩子的教育，说起她这个女儿，总是有说不完的话，什么不听话，什么玩手机，什么注意力不集中，什么老师叫家长，什么我都是为了它工作都不做，什么别人家的孩子都那么好·····如果不打断，这位妈妈可以连说一个小时不带停的。

有一次，她妈妈说了半天孩子的不是，我说：是不是可以的话，你就不要她了啊。她妈说：如果是个小猫小狗，我就真的不要她了。

着实吓了一跳，分析她家孩子的情况，我和她说了起来：

首先孩子出现问题，不仅仅问题出在孩子身上，很多情况是出在家长身上的。

我说：“你回忆回忆，你有没用吵过孩子之后后悔的”

她妈妈说:“有！“

她给我讲了有一次，她刚进家门，看到孩子在玩手机，一下子火就上来了，不问青红皂白，一顿吵。结果孩子说今天作业简单，自己已经写完作业，刚拿着手机玩。

弄的一家人不高兴，吵完之后这位妈妈就后悔了。

我继续说，如果今天你不是进门就吵孩子，而是知道孩子写完作业，夸孩子有进步，结果会是怎样呢？

我见这位妈妈有点认识到自己的问题了，我趁热打铁继续说：

你仔细想想，孩子有没有一点点的优点，孩子有没有一点点的进步。

你再仔细想想，你的眼里是不是只看到孩子的缺点，只看到孩子存在的问题，说起孩子的不足之处，你可以滔滔不绝的说半天，但是说起孩子的优点，你很难想起来。

反过来想一下，如果孩子眼里只有妈妈的缺点，恨不得不要你这个妈妈，你会怎么想？

你给孩子做好吃的的时候，买新玩具，新衣服的时候，孩子有没有给你一个笑脸，再反过来想想，你啥时给过孩子一个笑脸，说起孩子，都是一顿数落，如果某一天孩子说：“如果可以，我宁愿不要你这个妈妈”到那时，你会怎么想？

其实处理起来很简单，用你的眼睛去发现孩子的优点，用鼓励去引导孩子发扬自己的优点，提高孩子的积极性。

回到题目来说，看到这个题目一下子就想到这个家长，和你家的孩子有点相似的地方，

我的办法就是去发现孩子的优点，肯定孩子的优点，用鼓励去引导孩子发扬自己的优点，提高孩子的积极性。

希望可以帮到你！

第一，搞清楚孩子为啥不听话，违反的是啥纪律，按你所说，孩子有很大概率是属于神经系统兴奋和抑制失衡造成的，这种孩子，做什么事，说什么话，不经过大脑考虑，管不住自己的手脚，属于易于冲动的情况，这种情况，你就是把他打死，也不顶用。但是，打也是有一点作用的，你要是不约束的话，孩子就会失去明辨是非的能力，不知道约束自己，不了解各种场合的行为界限，以后到社会上，就是个人见人烦的主。

第二，这种情况，建议带孩子寻求心理咨询师的帮助，确定一下，是否属于行为心理障碍。如果是，按照心理咨询师的建议来操作，比你在这里咨询要靠谱很多。

那有小孩子不怕打的，只是打的不够狠。

办法肯定有，且一定能奏效，但是，家长你们能做到吗？

许多时候，孩子的问题其实是大人的问题，孩子的浮燥、不听话往往是由大人的行为造成的。多数情况，孩子的父母说话做事没有规矩，夫妻之间为着鸡毛蒜皮的小事常常争吵，不顺心的时候，又无端的把火发在孩子身上，这样的父母，最容易导致孩子不听话，从小就养成了不稳定的情绪与性格，有逆反的心理，到了学校，爱出风头，不受约束，常招事惹非，令老师头疼。

这样的孩子，打骂是没有用的，越打越骂，越没脸没皮，更没有自尊心，想要改变孩子，只有先改变大人。正人先正己，大人必须做到，保持家庭成员之间的言语温和有礼，家庭气氛温暖亲蜜，对待孩子的态度由训斥、打骂变成耐心说服，口气从粗暴变成温言细语，平时不可老指责孩子，而是各方面多关心孩子，当我们的孩子在心里认可了自己的父母，尊敬了自己的父母，孩子才会真正的认识到，招事惹非，是对父母的伤害，他们才能慢慢的改变，变成听话的孩子。

尊敬的家长，孩子的父母，你们能做到吗？

家长期望孩子说了就听，其实是希望孩子服从自己。

听话应该有两个含义：你听我的，我听你的。

往往彼此倾听得出的结果执行力更好。

“我以前凶吧，态度不好，他不听我理解，可是现在我好好说了，他还是不听。”这是家长困惑的地方。

常常家长会走进一个误区，是什么呢？

如果我放下身段，跟你好好说，那么一定能到达我的目的：“让你好好听我的话。”

家长的目的就是要：你听我的。

这个想法有个根本性的问题：没有把孩子放在平等的地位上。

想想看配偶间如果这么要求对方：你要听我的，显然会有矛盾，那么放在孩子身上也一定迟早会出现矛盾，且随着孩子年龄增长，矛盾会增大或激化。

孩子不听话的原因有哪些？我们一起来看看

（1）孩子的想法和大人的期望不一致

比如在睡觉和吃饭这件事上，大人的期望是，我一叫，你就得赶紧行动，说吃饭了，你就要赶紧把玩具放下，去洗手；说睡觉了，你就得收拾好玩具，赶紧上床躺下；

那么孩子的想法呢？我还没玩够呢，等我玩够了再说啊

所以家长的期望和现实就存在差距了，所以矛盾就出来了。

大人的感受就是，我的孩子不听话

（2）孩子的好奇心让他一而再而三地尝试

比如说，商场里面亮晶晶的商品，可能昂贵，也可能是易碎的；但是孩子对商品的价格和材质没有概念，他对自己的能力认知不足，他也没有办法以预判形式是什么样。他没有我们大人的社会概念，比如说碰坏了要赔，赔还要不少钱，而且这个钱赔出去没有回报，是冤枉钱，这些孩子统统没有概念；即使家长跟他说：“不要碰哦，坏了妈妈要陪的”这样的话，他也只是听，对他来说，不能理解是什么意思。但是商品呈现出来的漂亮的样子或者功能在实际地吸引他，让他去一探究竟，所以他没法听大人的“离得远远的”

给大人的感受就是，这孩子越说越做，不听话

（3）这是孩子一个个性化过程，对说“不”的产生的力量很享受

有的时候孩子说“不”或者反抗家长的时候，家长的激烈反应，让孩子体会到“不”这个词真的很有力量，那么大的孩子很享受这样的力量感。

比如说今天是规定的穿校服上学的日子，孩子说“我不想穿校服”。家长就着急了，“今天是规定要穿校服的，你不穿校服，你穿什么？其他小朋友都穿，你不穿？”家长就哒哒哒，一顿讲道理，目的是要说服孩子，给孩子的感觉就是被大人控制了，也感觉到我只要说“不”，就能把大人搞得鸡飞狗跳，这个很有意思，所以他会常常来刺探一下大人

给大人的感受是，这孩子怎么就说不听呢，真不听话

（4）孩子对“不要”的理解和大人不一样

比如说，过马路，大人认为过马路就是快步走，谨慎前行，注意前后左右的行人啊，拐弯的车辆啊，总而言之要小心地尽快走到安全的地方

孩子听到大人说过马路不要跑，他拉着你的手，一蹦一跳，因为红灯变绿了，大家伙一快往前走的人流很让人兴奋啊，我是其中一个很让人开心啊，刚才停着等，现在齐步走，这个很让人激动啊，所以他的动作完全表现出他的感受和心情，他没法理解那些个危险和紧张。

那么大人的感受是：这孩子真是越是危险，他就越做危险动作，真是不会听话的熊孩子

（5）大人不倾听孩子

有没有过这样的情形，孩子说：“妈妈，快快，快看我”，他可能把你的大衣服披在身上了觉得很好玩，他可能把枕头、玩具或者水桶顶上头上了，他想要跟你分享他的创意，通常家长们没有感受到危险，或者正在忙着的时候，都是很敷衍地看一眼，“哦，看到了”或者很不耐烦“唉呀，正忙着呢，没看到吗”于是这样的反应也给孩子做了个榜样，他也学到了，下一次，他也会这样对待大人叫他比如吃饭啦，睡觉啦

这个时候家长忘记了自己曾经做过的示范，他只感受到当下孩子的行为：怎么叫都不听，真是不听话哦。

那么解决方案是什么呢？

（1）审视自己的行为

每次孩子来找我们的时候，你觉察一下自己的行为，你有没有在认真地听孩子说话，你有没有敷衍孩子，有没有给孩子做“不听话”的榜样？

这个可以观察一下自己或者你的配偶或者家人，当孩子叫你们或者跟你们说什么事的时候，你的回应方式是什么，记录下来

然后从现在开始，可以很认真地回应孩子的每一次呼叫，即使你手里正忙，正在炒菜，也可以把火先关掉，然后蹲下来，看看孩子是什么事情，如果是需要花很长时间的，可以跟孩子说：“我听到你叫我啦，我现在正在炒菜，吃完饭我们一起玩，好吗？”或者你们可以约个时间，每天一个固定的时间一起交流的，让孩子把要跟你做的事放到那个时间去，这个固定时间称之为特殊时光。

（2）给孩子权力和选择

比如孩子今天要穿一条纱裙子上学，可是天很冷；可以让孩子先穿上衫裙子在门口试一试，让她自己决定要不要穿；可以这么说：“今天天气比较冷，妈妈打算要穿绒的衣服。你如果要穿纱裙子的话，可能会冷，也可能不会冷；或者你可以先穿了在楼下走一走，再来决定穿不穿，好吗？”

当然也可以根据裙子的厚薄和大小，给孩子有限的选择：“你打算在裙子里穿保暖衣还是穿外套呢，这个由你决定”——当然我们说这个有限选择给出的选项是大人能接受的，就比方刚才那个例子，不管是穿保暖衣还是穿外套，大人都可以接受，就可以给出来做为选项，大人不能接受的，就不做为选项来提供。

（3）倾听，进入孩子的内心

比如孩子一定要去看看那个电饭煲，可以抱着他在安全的范围内，去看一看你是怎样把米和水放进去的，是怎样按键的，或者也可以抓住他的手指，让他按正确的键。让他体会参与的快乐

等饭好的时候，可以邀请孩子一起去开一下锅盖，在安全的距离体会一下那个热度，孩子体验过了之后不会轻易去碰热气腾腾的东西。

或者是孩子睡觉前怎么也舍不得玩具，还想玩，可以跟他说：“嗯，这些玩具都很有意思，你一定想要玩到不想再玩为止，现在是睡觉时间，是你自己收玩具还是妈妈和你一起收？”用共情的方法去理解孩子，让他觉得被关注到。

（4）运用幽默

比如说洗了澡，不及时穿衣服，可以先用被子把孩子先围起来，孩子通常很喜欢不一样的处理方式，他会很享受光鲁鲁在被子里的感觉。这个时候你还可以跟孩子玩游戏，拿着他的衣服说：“啧，这件衣服是谁的呢？他找不到他的主人了，是椅子的吧？........”

（5）尊重孩子，留出时间

通常我们说培养孩子的专注力，不让孩子受打扰，就是在他看书，玩玩具的时候不让他在那个场景中被打断。如果刚好到吃饭时间了，怎么办呢？提前一点知会孩子，让孩子有一个心理预期，不要让他立刻放下手里的工作。

可以这样说：“我们马上就要吃饭了，你需要多长时间可以过来？”

也可以说：“还有五分钟就要吃饭啦，你可以准备一下吗？需不需要小闹钟提醒你？”如果孩子同意，那么按个小闹钟，孩子可以听到闹铃响之后按计划行事。

孩子在学校为什么不听话呢？家长每次被叫去学校，都是怎么处理的呢？是不是觉得面对老师很惭愧，很抱歉，回去就打骂孩子，根本不了解事情经过，也不问孩子为什么调皮，是吗？如果家长你都不知道孩子不听话的原因，不去了解事情经过，又怎么不反复发生这种情况呢？

很多时候，家长的情绪、态度，决定了孩子的性格和成长方向。

当孩子叛逆的时候，我们会发现孩子总是针对家长的观点，有一句反驳一句，或者不理不睬，平时说的话完全听不进去，反而振振有词，不可避免的会发生“针锋相对”的现象。

这个时候的亲子关系，是最脆弱的，因为家长和孩子站在了对立面，很快，这种冲突就会暴露在你和孩子的情绪、语言、行为和动作上。有的家长比孩子还学不会控制焦虑发怒的脾气，发现单纯讲道理孩子不听的时候，就开始责骂孩子，最后可能发展到打孩子。这些简单粗暴的方法只会使亲子距离越来越远。

那么，叛逆的时候，如何避免像敌人一样针锋相对呢？首先，家长一定要控制自己焦虑的情绪，改变自己的态度和心情，尽管知道孩子让自己生气了，但尽量克制住（可以借助抄念亲子连心文平静情绪）；其次，学会心平气和地与孩子对话，果断坚决地表达自己的看法和信念，让孩子更容易接受（用nlp沟通模式、grow沟通模式、三分法思维等方法引导孩子沟通）。最后，家长有底线有原则，引导孩子建立手机网络、学习、作息、运动的边界。