北大留美博士万字信痛诉，父母与孩子究竟该如何相处？

“如果教育的目的是控制孩子，那我父母真的是出类拔萃的模范，他们所有的付出只是为了控制孩子。”

以上是节选于王猛万字长文的话。

他在文中控诉了父母的许多罪证：

一二年级时，班里文艺汇演，要求必须穿过膝短裤，而他妈妈认为穿长裤好，并且还不永许他备一条短裤去学校。

从小学到高中毕业，他的圈子很局限，朋友要么是大院子弟，要么是父母认识的人，他从来跳不出这个界限。

高中时想到外校读书，也被父母拒绝掉。

考入北大，觉得终于可以逃出出来了，可父母又让他在北京的小姨照顾她，小姨不但总是打电话给他，还悄悄联系其他同学打听他的情况。

而有件事情对王猛刺激很大，就是剥鸡蛋。因不会剥鸡蛋而被同学嘲笑，后来又被亲戚嘲笑，这种阴影一直持续不断的如电影一样在王猛大脑里放映，促使他再也没有在家过过春节。

大学毕业工作不顺利，决定出国读研，本以为这个终于可以翻出父母的五指山，结果父母还是请在美的朋友照顾他，按说这也也挺好，随之，王猛与那人合不来，不想来往，可父母却不听。

美国留学期间，王猛去心理咨询中心，医生说，他有创伤性应激障碍的所有症状。王猛把报告寄回，希望父母认识到他们的教育有问题，结果父母依旧不以为然，将责任推给他。

2012年前后，绝望的王猛写了一封决裂信，继而拉黑了与父母的联系，与家庭不再联系，不再回复父母的任何短信。

至今，父母不知道到王猛在做什么，如有人问起，父母回答：“人在美国，没有时间回家。”

他的父母现在也搞不懂，我相信许多的父母也搞不懂，明明是个让人羡慕的家庭，父母都受过高等教育，对孩子如“掌上明珠”般的宠爱，而孩子也很争气，成绩优异，简直是完美之家。

那为何是这样的结局啊？

看过一本书

《优质父母教养实践指南》，

作者是美国的艾丽卡.雷斯切尔，是芝加哥大学心理和人类发展博士，还开办了心理诊所，

书中告诉了父母75条黄金法则培养孩子的情感和社会能力，没有很高深的大道理，只有许多的事例，目的在于纠正孩子不良的行为，建立良好的家庭关系，通过不断地引导，让孩子成为幸福、友善、有责任感的人。

在《优质父母教养实践指南》里面讲到，

优质的父母，应该给予孩子做决定的权力，优质的父母不应该过分干预孩子。强烈建议为人父母的人看一看，真得很有用，看完了你还会弄明白好多事。

王猛的父母就是剥夺了他从小到大自己做决定的权力

。

在王猛的万字长文中，可以感受到王猛是一个缺爱的孩子，有的父母可能疑惑他父母还不够爱他么？

王猛一直在说他的父母不是爱他，而是控制他，他的意愿被控制了，他的审美被控制了，他的人际关系被控制，他的一切都被控制住了，他之所以现在变成这样，没有交际能力，没有责任心，都是因为父母的缘故。而更要命的是父母至今不认为是他们的错误。因此，他发现，这个家里没有人能公正、正常得对待他，他只能以失控的情绪去得到他想要的东西---自由。

你在工作中有没有遇到过一个难以忍受的领导：他告诉你该做什么，怎么做，何时做，不仅如此，你的工资也由他决定，你根本没有讨价还价的余地？

要是你碰到过，那么。你就该明白，如果父母只给孩子很少的甚至完全没有自治空间，孩子会有什么感受，父母常常喜欢以“爱”之名去控制孩子，以满足他们的权力欲、控制欲和虚荣，如果你也这样做过，一定要尽量停止。

那我们该怎么做呢？

1、就是放手，去相信你的孩子。

举个例子，现在外面正在下雨，如果你的孩子出门非要穿凉鞋而不是雨靴，其实，你可以让他自己做决定，而不是为这种小时而陷入与孩子权力的斗争之中。当然，还有最重要的一点，你得真实得向你的孩子描述他的选择将会面临什么样的后果，比如会感冒，比如脚会打湿。

总之，孩子不喜欢又冷又湿的感觉，与你认为他不喜欢这种感觉，这是两码事。

让孩子自己做决定，你只需在后面实事求告诉他后果是什么，给他做参考，做指引就行

了，你要相信，这种劝说方式最后可定会取得更好的效果。

2.不过分干预你的孩子。

父母过度干预有时是无意而为之，我们之所以这样，有三中原因:

☞.希望孩子也能够应付好的生活，不至于忙乱;

☞.我们觉得自己比孩子做得更好更快;

☞.我们不想看到孩子搞砸了而不开心，或干脆不忍心看孩子犯错误。

然而孩子的犯错和失败，失望与尴尬确实人生必须的经历，我们要给他们成长的机会，否则长期来看就会剥夺孩子学习和锻炼生活的技能。

现在如果你不干预，就是最好的给孩子锻炼的机会，因为孩子还在家庭的保护之下。

过度干预还会产生另一个不好的影响，他

会成为紧张的亲子关系的来源。

比如你提醒孩子做作业，他会拖延，反抗，然后你们有可能为此吵架。

因此，我觉得父母绝对不要帮助孩子或者绝对不能为孩子做力所能及的事，我们要经常考虑替孩子做那些事，而这些事让孩子去做是否更有利他们学到东西。自尊

和自信都来源于对自己能力的自信，而自信又来自学习新技能，特别是从错误中学习。

当你总是想替孩子做许多事之前，要问问自己:

我为什么要这样做?

我的孩子有能力自己做这件事么？

如果我不替孩子做，结果会怎么样?