孩子好好说为什么不听话

家长期望孩子说了就听，其实是希望孩子服从自己。

听话应该有两个含义：你听我的，我听你的。

往往彼此倾听得出的结果执行力更好。

“我以前凶吧，态度不好，他不听我理解，可是现在我好好说了，他还是不听。”这是家长困惑的地方。

常常家长会走进一个误区，是什么呢？

如果我放下身段，跟你好好说，那么一定能到达我的目的：“让你好好听我的话。”

家长的目的就是要：你听我的。

这个想法有个根本性的问题：没有把孩子放在平等的地位上。

想想看配偶间如果这么要求对方：你要听我的，显然会有矛盾，那么放在孩子身上也一定迟早会出现矛盾，且随着孩子年龄增长，矛盾会增大或激化。

孩子不听话的原因有哪些？我们一起来看看

（1）孩子的想法和大人的期望不一致

比如在睡觉和吃饭这件事上，大人的期望是，我一叫，你就得赶紧行动，说吃饭了，你就要赶紧把玩具放下，去洗手；说睡觉了，你就得收拾好玩具，赶紧上床躺下；

那么孩子的想法呢？我还没玩够呢，等我玩够了再说啊

所以家长的期望和现实就存在差距了，所以矛盾就出来了。

大人的感受就是，我的孩子不听话

（2）孩子的好奇心让他一而再而三地尝试

比如说，商场里面亮晶晶的商品，可能昂贵，也可能是易碎的；但是孩子对商品的价格和材质没有概念，他对自己的能力认知不足，他也没有办法以预判形式是什么样。他没有我们大人的社会概念，比如说碰坏了要赔，赔还要不少钱，而且这个钱赔出去没有回报，是冤枉钱，这些孩子统统没有概念；即使家长跟他说：“不要碰哦，坏了妈妈要陪的”这样的话，他也只是听，对他来说，不能理解是什么意思。但是商品呈现出来的漂亮的样子或者功能在实际地吸引他，让他去一探究竟，所以他没法听大人的“离得远远的”

给大人的感受就是，这孩子越说越做，不听话

（3）这是孩子一个个性化过程，对说“不”的产生的力量很享受

有的时候孩子说“不”或者反抗家长的时候，家长的激烈反应，让孩子体会到“不”这个词真的很有力量，那么大的孩子很享受这样的力量感。

比如说今天是规定的穿校服上学的日子，孩子说“我不想穿校服”。家长就着急了，“今天是规定要穿校服的，你不穿校服，你穿什么？其他小朋友都穿，你不穿？”家长就哒哒哒，一顿讲道理，目的是要说服孩子，给孩子的感觉就是被大人控制了，也感觉到我只要说“不”，就能把大人搞得鸡飞狗跳，这个很有意思，所以他会常常来刺探一下大人

给大人的感受是，这孩子怎么就说不听呢，真不听话

（4）孩子对“不要”的理解和大人不一样

比如说，过马路，大人认为过马路就是快步走，谨慎前行，注意前后左右的行人啊，拐弯的车辆啊，总而言之要小心地尽快走到安全的地方

孩子听到大人说过马路不要跑，他拉着你的手，一蹦一跳，因为红灯变绿了，大家伙一快往前走的人流很让人兴奋啊，我是其中一个很让人开心啊，刚才停着等，现在齐步走，这个很让人激动啊，所以他的动作完全表现出他的感受和心情，他没法理解那些个危险和紧张。

那么大人的感受是：这孩子真是越是危险，他就越做危险动作，真是不会听话的熊孩子

（5）大人不倾听孩子

有没有过这样的情形，孩子说：“妈妈，快快，快看我”，他可能把你的大衣服披在身上了觉得很好玩，他可能把枕头、玩具或者水桶顶上头上了，他想要跟你分享他的创意，通常家长们没有感受到危险，或者正在忙着的时候，都是很敷衍地看一眼，“哦，看到了”或者很不耐烦“唉呀，正忙着呢，没看到吗”于是这样的反应也给孩子做了个榜样，他也学到了，下一次，他也会这样对待大人叫他比如吃饭啦，睡觉啦

这个时候家长忘记了自己曾经做过的示范，他只感受到当下孩子的行为：怎么叫都不听，真是不听话哦。

那么解决方案是什么呢？

（1）审视自己的行为

每次孩子来找我们的时候，你觉察一下自己的行为，你有没有在认真地听孩子说话，你有没有敷衍孩子，有没有给孩子做“不听话”的榜样？

这个可以观察一下自己或者你的配偶或者家人，当孩子叫你们或者跟你们说什么事的时候，你的回应方式是什么，记录下来

然后从现在开始，可以很认真地回应孩子的每一次呼叫，即使你手里正忙，正在炒菜，也可以把火先关掉，然后蹲下来，看看孩子是什么事情，如果是需要花很长时间的，可以跟孩子说：“我听到你叫我啦，我现在正在炒菜，吃完饭我们一起玩，好吗？”或者你们可以约个时间，每天一个固定的时间一起交流的，让孩子把要跟你做的事放到那个时间去，这个固定时间称之为特殊时光。

（2）给孩子权力和选择

比如孩子今天要穿一条纱裙子上学，可是天很冷；可以让孩子先穿上衫裙子在门口试一试，让她自己决定要不要穿；可以这么说：“今天天气比较冷，妈妈打算要穿绒的衣服。你如果要穿纱裙子的话，可能会冷，也可能不会冷；或者你可以先穿了在楼下走一走，再来决定穿不穿，好吗？”

当然也可以根据裙子的厚薄和大小，给孩子有限的选择：“你打算在裙子里穿保暖衣还是穿外套呢，这个由你决定”——当然我们说这个有限选择给出的选项是大人能接受的，就比方刚才那个例子，不管是穿保暖衣还是穿外套，大人都可以接受，就可以给出来做为选项，大人不能接受的，就不做为选项来提供。

（3）倾听，进入孩子的内心

比如孩子一定要去看看那个电饭煲，可以抱着他在安全的范围内，去看一看你是怎样把米和水放进去的，是怎样按键的，或者也可以抓住他的手指，让他按正确的键。让他体会参与的快乐

等饭好的时候，可以邀请孩子一起去开一下锅盖，在安全的距离体会一下那个热度，孩子体验过了之后不会轻易去碰热气腾腾的东西。

或者是孩子睡觉前怎么也舍不得玩具，还想玩，可以跟他说：“嗯，这些玩具都很有意思，你一定想要玩到不想再玩为止，现在是睡觉时间，是你自己收玩具还是妈妈和你一起收？”用共情的方法去理解孩子，让他觉得被关注到。

（4）运用幽默

比如说洗了澡，不及时穿衣服，可以先用被子把孩子先围起来，孩子通常很喜欢不一样的处理方式，他会很享受光鲁鲁在被子里的感觉。这个时候你还可以跟孩子玩游戏，拿着他的衣服说：“啧，这件衣服是谁的呢？他找不到他的主人了，是椅子的吧？........”

（5）尊重孩子，留出时间

通常我们说培养孩子的专注力，不让孩子受打扰，就是在他看书，玩玩具的时候不让他在那个场景中被打断。如果刚好到吃饭时间了，怎么办呢？提前一点知会孩子，让孩子有一个心理预期，不要让他立刻放下手里的工作。

可以这样说：“我们马上就要吃饭了，你需要多长时间可以过来？”

也可以说：“还有五分钟就要吃饭啦，你可以准备一下吗？需不需要小闹钟提醒你？”如果孩子同意，那么按个小闹钟，孩子可以听到闹铃响之后按计划行事。

我没说过这些话，更没说过孩子不好管，有事家长孩子坐一起开会商量谈谈事情，家长应该和孩子做朋友，尽量不要有代沟

每个家长的育儿方式不一样，自然会有家长说孩子不听话，不好管。

我身边有的朋友把孩子带得很好，是别人口中的乖孩子，听话的孩子，也有的朋友带娃带得崩溃，说孩子调皮捣蛋不听话极了。

为什么差别这么大呢？可以来看看他们教育孩子方式有何不同。

情景一:孩子大哭大闹，死活要买一个玩具，A朋友让孩子闹一会儿，等孩子稍微平静一点后，很严肃地对孩子说:“你想要什么就好好说，这样哭闹妈妈是不会给你买的，因为你不尊重妈妈。”小朋友也确实觉得妈妈占理，很小声地说“刚刚我就说了，你没听到，谁叫你刚刚不理我。”

“刚刚妈妈没听到是妈妈错了，我跟你说对不起，那你不能因为妈妈没听到就乱发脾气，妈妈第一遍没听到，你可以再大声讲一遍，妈妈不就听到了。”

“你乱发脾气，不尊重妈妈，妈妈肯定不会给你买玩具，以后你想要什么请记得控制好自己的情绪，并且好好说，知道了吗？”孩子认真地点了点头。

B朋友看到孩子大哭大闹，非常头痛，但自己又一点办法都没有，最后只得妥协给孩子买玩具，末了一通数落“你看你这孩子，就知道玩玩具，天天不听话，太不让人省心了，此处略去一万个字。”

这两种育儿方式可谓说是典型案例，你想要自己孩子听话，好带，想必心里已经有数了。

有一定育儿知识的家长都知道孩子并没有那么调皮不听话，关键在于家长怎么对待孩子。

要想孩子好带听话，首先家长要尊重孩子。

现在父母与孩子想处大多数模式是领导式，大人觉得自己是大人，自己很有权威，孩子啥都不懂，因此小孩子必须听大人的，如果小孩没按照大人设想的做，那小孩就不乖，就该好好管教管教了。

小孩子还小，还不能太明目张胆反抗家长，但小孩子会想法子，那就是与大人作对:气他们。你让我往东，我偏要往西，你让我干嘛，我偏把你当耳旁风；这就是为什么很对家庭一到教育孩子就鸡飞狗跳的原因。

家长一定要学会尊重孩子，只有家长尊重孩子，孩子才会尊重家长。

希望我的回答对楼主有帮助。

就是舍不地管，

孩子不好管，很大一部分原因是之前没管过。比如孩童时，比如他一两岁时交给父母带，比如他上了小学，而你在在打工，分隔两地，孩子在两岁左右都有了自我，知道维护自我，性格培养很重要。我们会认为学习重要，可是没有一个好的性格，恐怕谈学习就不好了。孩子是一张白纸，画上去什么就是什么。在她该有是非观念时，没有人合适的引导，听话，那是对猎物的要求，不听话，如果所言有理，听一辩论一辨，将心比心的听过，感受过，用他能接受的方式引导孩子。有的孩子不听话，完全是为了引起父母重视，我鼓励孩子畅所欲言，交流心得体会，有困难一起解决。她有家庭责任感，所以懂得承担。他可以听他自己的，听他认为正确的，前提只有一个，他要承担所有的结果

孩子不听话大多都是因为好奇，适当引导孩子朝健康、阳光、兴趣的方向发展是我们家长值得深思的课题。

孩子不听家长说教主要原因是：1，家长没有以身作则，俗话说：言传不去身教，要孩子做到的家长必须自己先做到，用行动去影响孩子，而不是唠叨。2，要和孩子做朋友，从孩子的角度看问题，当孩子把你当朋友是她就会听你的话了！

不好管是通病，孩子对未见过的新生事物好奇这是天性喜欢探索是好事，而父母作为监护人得正确的引导，每个大人也都是从小孩时代来的，什么阶段就做同龄人做的事，随着孩子性格智力身体的增长管起来相对会容易些，全世界的孩子都一样没有那个是好管的

我看是没养成好的习惯，从会走开始就得养好习惯

简单的回答，这是家长的问题！

首先得反省自己是不是一而再再而三的降低底线，孩子很聪明的，知道怎么做能让家长退步来迁就他。如果家长能坚持住自己的底线，说到做到，孩子还会不听话吗？因为他自己心里明白，我如果不听话，那我就要承担不听话的后果。不信你试试！

你好我是牧羊人晴雨天

很高兴回答你的问题

如何教育好孩子，大部分家长都说很难。但也有一少部分家长说：没怎么管教孩子，孩子们却都挺不错。这又怎么解释呢？

经常听到有很多做父母的在抱怨：孩子没有好习惯、孩子不爱学习、孩子爱骂人、孩子不如人家的好…等等一大堆的不好

换句话说：哪儿个当父母不希望自己的儿女“望子成龙”，以后上个好大学，有个好前程呢？

我认为焦头烂额得去考虑怎么教育好孩子，不如先把自己做好。做“父母”的一身坏习惯，怎么能带出一个“好习惯的孩子呢”？

教育孩子得细节就不一一描述了。

简单的陈述一下我的观点：其实父母就是孩子的一面镜子，孩子的第一启蒙老师。孩子几乎所有的习惯都是从父母和亲人身上学来的。

你有多优秀就会收获多么优秀的孩子。因为你身上的习惯无形中已经在教育孩子了。

希望我的回答能够帮到你