孩子不听话吓唬他好不好

孩子不听话就吓唬他“撵出去”很不好。“辱骂和恐吓决不是战斗”，更不是正确的教育孩子的方法，用威胁的方法教育孩子可能适得其反。

01

恐吓不利孩子身心健康，并且会激化矛盾。

有效的教育，要以爱心为基础。对孩子正确的教育方法，永远是以情动人，以理服人。即使性质严重，必须给予适当的惩罚，也不应包括“撵出去”。因为“撵出去”意味着父母不爱孩子了，不要孩子了，这对孩子的情感、心理是个很大的伤害。幼小的孩子会因恐惧而留下阴影，变得胆怯自卑。大一点的孩子，会因伤心气愤而造成逆反，轻则更不听父母的话，与父母对着干，重则赌气我自己走。许多离家出走的少年就是在这样的对立情绪下出走的。中央电视台“等着我”节目就播出过一个孩子因父母叫“滚”，从而出走达二十多年的。虽然在节目组帮助下与痛哭流涕的父母团聚了，但被此受到的伤害令人非常痛心！

02

恐吓只会暴露父母的无能。

有效的教育，还要靠威信。威，是权威；信，是说到做到。父母有权威，但光说不做。孩子知道你敢说不敢做，黔驴技穷，便不会心存敬畏了。家长没了威信，说什么都大打折扣了。为什么有些孩子会“油”，父母无能造成的。所以，恐吓不是教育孩子的方法。还有些教师对不听话的学生也采取撵出教室的方法，非常不可取。既伤害了师生之间的感情，造成对立，又把学习差距越拉越大，越大越不愿学。教师还暴露了自己涵养与威信的欠缺。所以，撵出教室也不是教育学生的好方法。

03

教育孩子还是要引导，孩子不听话也要耐心教育

孩子的所谓不听话，并不是真的“不听话”，很大程度上是不理解，还有一定程度的叛逆，这在孩子成长的过程中都是正常的。如果总是用“恐吓”的方式，难免形成“狼来了”，总有一天恐吓也会失效。

对于孩子不听还，还是要多一点耐心，让孩子明白道理，这不仅是孩子的成长，也是家长的成长。

当然不好，吓唬后，孩子只会越来越不听话，孩子要鼓励，尊重。

1、孩子会缺乏安全感

孩子因为大人的恐吓而顺从家长的要求，家长是消停了，殊不知，年幼的孩子分辨能力有限，把大人的恐吓当成了现实，幼小的心灵会受到伤害，孩子会产生极度的不安全感，不信任周围的人，甚至会对某些事物产生恐惧心理，影响孩子的心理健康。

我接触过一个孩子，长得五大三粗，又高又壮，但是他怕黑不敢走夜路，究其原因，原来是小时候，他到晚上一哭闹，家长就吓唬他，不要哭，要是惊动鬼了，鬼会把他抓走，长此以往，孩子一到天黑就害怕，仿佛鬼就在身边，长大了依然如此。

2、吓唬会危害孩子健康

不少孩子心理学医生表示，恐吓会刺激让孩子的神经中枢，让恐惧情绪滞留，影响儿童的内分泌，可导致孩子发育减缓，还可能影响孩子的语言发育，甚至会诱发心理疾病。另外被影响的内分泌还可能会导致孩子内脏功能紊乱，容易引发各种疾病，比如孩子受惊吓后产生高热、消化不良等。

3、孩子做事不敢大胆尝试

如果大人为了保护孩子安全，经常恐吓孩子说别拿这、别碰那，那么孩子碰到事情，不敢勇敢地去尝试，也会变得懒惰;如果孩子被医生打针、警察抓人、老师惩罚孩子等种种恐吓吓唬过，会产生防御心理，生病时不跟医生配合，遇到困难不敢找警察寻求帮助，怕老师的孩子会抗拒上学，这些都和家长曾经的吓唬有很大关系。

俗话说:“初生牛犊不怕虎”，孩子们小的时候，可以说是毫无畏惧，很多都是后天习得。而孩子们心中的恐惧，很多时候都是因为大人贪图省事而吓唬孩子。

所以，为了孩子的健康成长，家长不要随意吓唬孩子。

小时候母亲在我哭闹的时候说过类似的话：不听话就把你送别人，让那个那个来管你，感觉晚上都睡不好觉，提心吊胆，感觉小时候有心理阴影，长大后对母亲说起，但不以为然，可能是认知不同吧，我觉得父母不该对孩子说类似的话，不利于孩子成长！

答案肯定是不好，之前在抖音看到一句话，12岁以前撵不出去，12岁以后拉不回来，家长应该充分考虑孩子的成长，不听话的时候以教育为主，恐吓式教育永远解决不了问题，只会在孩子心里埋下叛逆的种子

一个孩子懂事了，对一个错误又明知故犯，进行适当的惩戒教育是可行的。不过用吓唬的方式，显然是不当的。

孩子不听话就说“撵他出去”，还是经常性的，这绝对是不正确的。

总说孩子不听话，得先弄明白孩子为什么会不听话。现在的孩子跟我们小时候还真的有些不一样，越来越方便的信息接触，环境的改变，物质跟精神生活水平的双重提高，可以说现在的孩子比我们小时候更聪明，心理世界也更丰富，也就没那么容易好打发了。所以，跟现在的孩子交流要讲究一些方式方法，注意一些事项。

首先，你要把孩子当朋友来对待。不要干什么都像下命令一样，多站在孩子的立场，总孩子的思维方式很孩子喜欢的语言跟孩子交流，你看看他听不听话？要知道别人强迫你干什么事，你自己也是满心不愿意的，孩子也是一样，甚至更敏感。所以平下心来，跟孩子在游戏中，聊天中就可以教给孩子很多道理，这时候孩子也会是满心欢喜的接受的。

其次就是特别注意，千万不要去打击孩子。孩子因为调皮了，受委屈了，考试没考好了，或者什么事情没做好了，这时候孩子本身的情绪就是低落的，家长再一顿冷讽热嘲，或者一顿谩骂，责备，甚至体罚，这些负面信息会给孩子心理产生很大阴影，别说会排斥家长了，甚至以后心理都会产生很大影响。如果这时候你能关心鼓励一下孩子，帮孩子分析一下失败的原因，这样的孩子不就会把你当朋友对待，对你无话不谈了吗。

再有就是每个家长都一样自己的孩子按照自己的意愿跟指示去成长，让孩子照着自己说的去做，认为这样孩子可以少走很多弯路。但现实中，每个孩子都是一个独一无二的个体，都有自己的思想跟灵魂，这就需要家长在给孩子做什么决定的时候多征求一下孩子的意见，这样的决定才是更合适孩子的，不要太君主专制，时间一长会让孩子觉得跟父母是没办法沟通的，这时候孩子就会越来越不愿意听父母的，越来越叛逆。

最后一样所有的孩子都能跟家长成为无话不谈好朋友。

这个还用问？当然很不好！尤其还经常这样做！真做了吗？管用吗？

如果只是吓唬一下，偶尔一次可以理解，也会立刻显出震慑效果，但幼小的孩子是不清楚的，他会信以为真，会有一种很强的不安全感产生，除了会让孩子产生害怕心理，还会让孩子有自卑感，觉得自己随时有被扔掉的感觉，对孩子伤害极大。

如果经常这样吓唬，也没实行，那家长不是在向孩子说:我是个说话不算话的人，以后也别把我的话当回事。也向孩子传递了一种可以对自己的话不负责任的信息，对孩子影响很不好。

用这种方法管教孩子，生硬冷漠不说，还只能说，家长本身太需要充实一下教育孩子的知识了，家长自己太需要学习改变了。因为你除了吓唬的方法，就没有其他策略了吗？

再说，为什么非要孩子听话？如果是正确的，孩子为什么会不听呢？是否孩子还没有养成好的行为习惯？是否孩子尚属于是非不分情况？是否孩子尚没有确立正确的价值观？如果这样，只能说，家长没有尽到教育引领职责，应该好好反思一下自己的教育行为。

我们不能一味地只盯着孩子的言行，只评论孩子的对错，很多时候，是我们家长本身的不当言行影响了孩子。不要指着孩子一开始就明理懂事，能够甄别好坏，他需要成长，需要你大人的引领。吓唬孩子就可以让孩子成功长大，那就干脆都去简单吓唬好了，还谈什么其它教育方式！但恰恰是，好孩子没有一个是被经常吓唬长大的。而成功孩子的身后，都有一个懂得孩子的引路人。父母应该成为这样的人。

为人父母者，请先改变自己吧！别让孩子输在家长教育的起跑线上！

对待孩子，我们要多赞扬少批评。孩子做得好，积极表扬；孩子做得不对，我们首先要了解他们为什么不听话，因为很多时候孩子不是故意要去犯错。批评他也要注意点到即止，相信他能不断改进，这样不会伤害孩子的自尊心，也能让他认识到自己的错误所在。

不要威胁孩子或吓孩子，“撵他出去”、“再不听话就不要他了”，类似的语言，如果别人用在你身上，你听了都会感觉很愤怒，何况是那么小的孩子呢。

所以，我们不能因为孩子犯了错，就对他恶语相向，这样会让他觉得父母不爱他、不喜欢他，内心惶恐不安，下次他就会想出更多的办法、搞各种破坏，来吸引父母的注意。父母越训斥、吓唬他，他就越变本加厉，这样就形成了恶性循环，父母也头痛不已。

人人都会有负面情绪，无论孩子还是大人，情绪不好时，都很容易冲动，说出或做出一些很伤人的言语或行为。所以，先想办法让自己、也让孩子平静下来，再对孩子进行教育，这样彼此都更容易接受。

父母、家庭是孩子的依靠，给他带来安全感，经常遭受恐吓的孩子会很怯懦、自卑、没有自信。

当孩子讲不听的时候，怎么办？

当父母讲的孩子都不听，父母首先想到的是使用自己的权威来震慑孩子，好让他们按照父母的意愿做事。这样的方式通常会陷入恶性循环，最后导致双方矛盾激化。

出现孩子不听话的状况，是父母和孩子双方的责任，也是在测量双方的耐心。父母担心外人看来孩子没有教养，父母没有教育孩子。

首先要解决问题是，父母先放下自己的情绪，重新思考孩子不听的原因；如果父母情绪没有改变，问题就在父母。

孩子讲不听的行为很多，总结其中一部分：

1叫他不要边吃边玩，讲不听

2叫他坐好吃饭，讲不听

3叫他不可以打人，讲不听

4叫他不要尖叫，讲不听

5叫他收拾自己的玩具，讲不听

6叫他不可以在沙发/桌子/椅子上跳，讲不听

满足孩子的需求，再来要求，不能在什么地方跳

7叫他不要乱跑乱撞，讲不听

8叫他不要把手放到嘴巴里，讲不听

9叫他天冷穿外套，讲不听

10叫他不要乱/仍丢东西，讲不听

11叫他不要用衣服擦嘴，讲不听

12叫他不要东摸西摸，讲不听

满足孩子的需求，再来提出要求，不能只告诉他不可以，要告诉他为什么不可以，用事例讲出其中的危害。

父母不是爱生气，而是因为讲不听而生气，生气可以但不能带着情绪来教育孩子，分析孩子讲不听的原因：

1孩子没有具体的目标不知道该怎么做

父母在教的过程中，应该把事情落实到具体时间、地点，让孩子知道要怎么做。

2孩子正在做自己的事情

孩子听到了父母的话，但孩子正专注于自己的事情，并不关心父母的要求，同时会觉得父母太哆嗦。

解决的方法是，父母先把孩子的注意力转移到想要他们做的事情上。

3测试父母的底线/结果

他本意并非想招来父母的斥责和打骂，而是想弄清楚某一件事情能带来什么后果。

这是孩子在探索外界的奥秘，在挑战自己的能力，并一定是错的，只是运用的方式不恰当，需要父母了解其中原因。

4沟通不畅

孩子也想交流，但使用的方法：耍性子，耍赖，生气，情绪不是沟通的良好方式。需要父母静下心来耐在性子，而不是断然拒绝。遭到拒绝的孩子，会认为沟通失败，从而不再愿意与父母交流，父母说的话就再也不听了。

5父母认为孩子小、孩子弱

父母常用语“你还小，是个小孩子。”“你太小，你能力不够！”，并伴随命令的语气。

孩子并不认为自己小、自己弱，他们内心不认可这种不平等的关系，需要得到父母的尊重和平等对待，不接受父母用命令的方式对自己说话。

6孩子讨厌什么事情都要听父母

从早到晚，吃喝拉撒睡，每一件事情，每一时刻都要听爸爸妈妈的话，让孩子讨厌。

所以，父母可以给孩子一定的权限，一定的选择权，或者说，父母确定范围/规则，孩子在这些限定之内，可以有自己选择的权利。

父母总认为孩子什么都不会，什么都做不好，所以所有事情都不自觉地为孩子做，凡事都要给出自己的指令。实际上孩子有自己的思想，他们讨厌处处受到限制。况且，总是遵循父母的指令，会让他们失去自理能力，培养依赖性。孩子的成长和独立，就是从父母的怀抱中一点一点的挣扎出来，自己去做力所能及的事情。

7孩子靠不听父母的指令来认同自己

也就是靠反抗父母的意愿来显示自己的存在，获得存在感。这说明，孩子在平时遭受的否定太多，缺乏自信，以此来证明自己。

父母是否经常说“你真笨！”，“这个不会都不会！”，“这个都弄不好，你能干什么？”

孩子的成长需要过程，也需要父母留出成长的空间。

8父母给出的标准太高，超过了孩子的能力范围

所说的标准可以是成绩、整理所有的玩具、归类所有的书籍、或者吃掉一碗饭。当孩子认为自己无法完成时，自然就不会接受父母的建议。所要做的是降低、减少目标的含量，给出具备的步骤，一碗饭吃不完，先吃半碗；成绩先提到10分/20分；整理一部分玩具，一部分书本。降低要求，让孩子有成就感，而不是对抗拒某件事情。

9孩子在比较自己的事情和父母事情，哪一个更重要

父母平心静气地说明事情重要性的依据，孩子也有权利解释自己的观点。互相交流，而是互相伤害，同时也让孩子学会讲话的逻辑性。

孩子不听话，有自己的思维逻辑；父母的教养方式决定了求同存异，打骂、斥责的观念并不能很好的解决问题。接纳双方的情绪，放下姿态、眼睛平视、调整情绪，秉承同理心站在孩子的角度看待问题，取得孩子的认同，或许能有带来不一样的效果。

当然非常不好！！！！

首先，我们来说说，孩子为什么不听话？

当我们说孩子不听话的时候，其实是在说，孩子不听父母的话，孩子没有按照父母要求的去做。前提是，父母要求的、父母所说的是百分百正确的，必须严格执行的，不得违抗的。

哪个父母真的能保证呢？家里是军队？家里是监狱？父母是神圣不可侵犯的？

如果都不是，那么何以判断就是因为孩子不听话呢？很有可能，是父母的方式方法不对头。

所以，与其说是孩子不听话，不如说是父母没有学会跟孩子沟通，或者无法控制自己的情绪，可能更准确。

第二，当父母不能跟孩子好好商量的时候，说撵孩子出去，有什么后果？

生气的时候撵他出去，这是最直接的威胁，恐吓，是最不值得使用的办法，因为弊端太多。

第一，这种话，会造成孩子的安全感不足，甚至加重孩子的安全感缺失。

因为小孩子从生下来就要依靠父母而生活，即使父母不威胁他们，他们都会有深深的不安全感，害怕被抛弃。一旦父母真的说出来，你不听话就出去，我们不要你了。就坐实了孩子心中的担心，原来，父母真的是会抛弃我的，是会不要我的。我在这个世界上无依无靠。我要活不下去了。所以，他们可能会因为害怕担心恐惧，听从了父母的要求，但是，这种安全感缺失，可能会一直伴随他们。

第二，这种话，会让父母丧失在孩子面前的信任和威信

。因为父母虽然在生气的时候会说把孩子撵出去，实际上，父母真的会这样做吗？大概没有人真的会把孩子撵出去，都是在吓唬孩子，而孩子，也是非常聪明的，一旦他们慢慢识破了大人的把戏，发现大人只是说一说，就像狼来了的故事，他们根本就不会把这句话当真，甚至在父母说出这句话的时候在心底里鄙视父母。父母也因此在孩子面前失去了信任，失去了威严，孩子根本不相信你会这样做。

第三，这种话，有可能孩子真的离家出走，后果不堪设想。

等孩子稍微大了，有一定的生存能力，也有了叛逆心理，一旦父母再用这句话威胁孩子，孩子很可能真的就此离家出走，再也不回来了。这种情况下，谁最担心？青春期的孩子天不怕地不怕，他们才不会考虑那么多未来怎么办，愤怒之下，没有理性。一旦出现任何行为差错或者自轻自贱的后果，是父母可以承受的嘛？

所以，说这句话，对自己，对孩子，都是没有任何好处的，最好不要说。

第三，父母需要学习的是如何跟孩子良好的沟通，而不是用情绪说话，用狠话刺激孩子。

父母要多了解孩子不同年龄段的发育特点，明白很多时候并不是孩子故意不听话，而是他们成长中必然经历的过程。

父母要放弃跟孩子较劲，多用孩子愿意接受的方式跟他们交流，陪伴他们成长，自己也会少生气，孩子也更愿意跟父母亲近。

推荐几本书，促进亲子交流。

这样很不好，会让孩子失去安全感。狼来了的故事很多人都知道，久而久之孩子的潜意识就认为犯了错误就要滚出去，有一天他承受不了压力真的离家出走那就后悔莫及了。现在孩子小犯错不听话需要父母的包容与教育，动不动就说赶出去的话会让孩子心灵受到伤害。家是最温暖的港湾，家同时是一个人一生灵魂的归宿，失去安全感的童年长大后就不自信，敏感，自尊心强。我小时脾气很坏经常对父母发脾气奶奶说我是捡来的，爸爸每次拿我没招就会来那就：没见过你这么不听话的孩子，在闹就滚出去，这个家不要你！妈妈的注意力从我记事起都在比我小一岁的弟弟身上。让我觉得自己在家里是多余的人，小时候我离家出走两次，每次都是因为犯了错误感觉没有自尊留在家里。虽然都被父母找到了，但是整个童年，我都是感觉以局外人的身份在家里，逐渐变成那个沉默寡言，多愁善感，郁郁寡欢的小孩。长大后，明白当时的坏脾气只是吃弟弟的醋，找存在感。这样也造就我现在不自信没安全感。所以成年人对孩子说的话，也许是吓唬他，但是在孩子心里这话有时很重。