孩子为什么总撒谎

孩子习惯性的撒谎是一种比较严重的品德问题，这种撒谎常常和一系列过失行为连在一起，中小学阶段的孩子撒谎其原因，多半是因为惧怕，因为惧怕某种处罚而寻求的暂时逃避。那么作为家长，该如何对待孩子撒谎呢？

一，家长要保持冷静。

当知道自己孩子撒谎了，家长一定要保持冷静，不要张口就骂，举手就打，打人骂人是最简单不过的了，因为它可以不经过任何思考。面对孩子的撒谎，而许多时候他们还不承认，家长是比较容易动怒的，因而，在面对孩子撒谎时，家长稳定的情绪是很重要的，如果家长才去简单粗暴的方式，孩子会因为惧怕而用更多的谎言去掩盖前面的谎言。

二，家长要学会倾听。

不管是什么原因的撒谎，家长在冷静的前提下，让孩子有申诉、辩解的权利，听完孩子的话再表态，然后针对孩子的谎话，再用事实把孩子的谎话揭穿，切忌不要轻易用“你又撒谎”，或者“我更本不相信你的话”之类的语言，要知道人一旦失去别人的信任，会产生逆反心理，那撒谎的缺点可能会真正成为今后犯罪行为的温床。

三，分析孩子撒谎的原因。

家长一定要分析孩子撒谎的原因，大部分孩子撒谎都是因为害怕受到处罚或者是害怕挨打挨骂。如果是因为惧怕而撒谎，家长也要好好分析下，这引起惧怕的原因是不是和家长不实际的要求有关系，比如，给孩子订一个难以达到的高分标准，也不管孩子的自身基础如何。如果是这样的话，孩子的撒谎就和家长有一半的关系，作为家长是不是也该在自己身上找找原因，是不是对孩子单纯的管理太严了？是不是家长在家庭生活中过于武断了，片面的要求孩子必须达到自己制定的标准？让孩子在家长的威慑下产生惧怕心理，不得用撒谎的方式来暂时逃避惩罚。

四，面对孩子撒谎怎样处理。

孩子撒谎自然不是优点，更不会让人高兴，但基于孩子的年幼和单纯，也不是说就那么可怕，因为他们还不属于品德和意识问题，只是一种思维方式不对而导致的处理方法不当，面对撒谎的孩子，不管事情大与小，家长都要严肃、认真的处理，要让孩子说清楚自己的做法、想法及现在的认识，然后家长再说出这种错误的严重性和后果，同时也要表现出对孩子的理解，体会他做错了事怕父母生气的心情，认识自己错误难过以及对真理的敬畏，如果孩子撒谎带来的后果较为严重，那么家长也可给孩子一定的处罚，让孩子留下深刻的印象，以免以后再犯，但是切忌简单的打骂，可让孩子自己选择一种处罚方式，比如扣除零花钱、写检查等等方式让孩子引以为戒。

孩子撒谎这个问题，是每一个父母都会遇到的事情，也是我们父母比较困扰的一个问题。

为什么孩子会撒谎？

孩子为什么会撒谎呢？有许多心理专家也进行了分析，认为孩子想象与现实混淆，分不清楚真假；也认为孩子是为了引起大人的注意，让家人都关注到他身上来；还有孩子小，容易受到他人的暗示，内心不定；孩子也为了达成某种愿望而撒谎；有些时候还为了逃避某种痛苦与责罚；当然，有时候也与父母的不当教育有关……

诸如此类的原因，细细梳理，那孩子的不同情况也会有不同的说法，但是实际就一点，趋利避害。我们人天生就具备这种能力，见到喜欢的想要，可能会造成伤害的，要远离，这是一种本能。而基于这种本能下，产生了各种各样的行为举动，撒谎只是其中的一种方式而已。

趋利避害的根本原因，就是内心的诉求。关于内心的教育，正是我们全脑教育要关注的重点所在，身、心、脑全方位的教育，德智体全面的发展。全脑教育，虽然有一个脑，但所针对的内容不是只有脑袋的训练，还需要身体、内心的支撑，身体健康、脑袋灵活其实都比较容易做到，唯有内心的平和很难做到。我们的内心非常的敏锐，想要的东西，就会想办法去得到。有些孩子发现撒谎很容易办成事，就运用了撒谎的方式；有的孩子发现直说很容易办成，就运用了直说的方式。

撒谎是因趋利避害而来，利害又因心中感受体会而来，因此，要在撒谎这件事情上更好的处理，一定要深入到孩子的内心深处去。用语言、行为引导孩子体验自己的内心感受，真实表达自己内心想法，也正是我们做全脑教育要特别重视的一点，内心的感受体验可以说是教育过程中的关键所在。

如何应对孩子撒谎呢？

撒谎是孩子内心的一种诉求，当孩子撒谎的时候，我们与孩子需要平心静气地处理，用平和的方式去处理内心感受。为什么这么做，因为一感觉到孩子在撒谎的时候，我们心里头就会产生不好的体会，觉得事情糟糕了，内心不宁。所以，我们先处理的不是孩子的撒谎问题，而是我们自己的内心情绪的问题。

此时此刻，我们要先看到自己的情绪，觉察我们心窝处的感觉动荡。当我们把注意力放在这个位置上的时候，我们内心就会感觉到里面就像是有一个物品一样，它有一种紧紧的、急急的、慌慌的、硬硬的、热热的……各种感觉都汇聚其中，体会到这种感觉，就会让我们有一种像在看物品一样，这个物品虽然没有具体的形体，但是它仍然具备着各种各样的物理属性。

当我们对这种感觉认识越清晰的时候，我们的内心慢慢地就平静下来了，不再是急躁，虽然孩子在我们面前撒谎了，但正好借这个机会，在了解清楚自己内心情绪的基础上，再来了解一下孩子的内心感受，帮助孩子认识自己的内心感受与体会。

用同样的方法，引导孩子去感觉自己的内心是什么感觉，是不是有点急，是不是有点紧，是不是有点慌……慢慢地，孩子体会到内心的感觉后，引导孩子的真实念头。当孩子能做到这一点了，孩子的说谎问题其实就已经解决了。我们现在只需要对孩子说认识自己的内心情绪，说出自己的真实想法，尽可能地去为家人、为大家考虑，不要总是只考虑自己一个人，要学会让大家一起开心快乐。

虽然孩子一下子做不到，但正因为做不到，才需要我们去引导，也正好给我们提供练习调心的机会，让我们自己更好地提升自己。

结束语

全脑教育要关注内心的教育，内心平和，身体健康、脑袋灵活的目标就很容易达成，借助于孩子撒谎的契机，引导孩子去观察内心，认识自己的心中感受，也正好是一种最理想的教育方式，也希望作为家长的您能试一试，多多练习。

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最初孩子撒谎是自我保护的方式，就想自己考试成绩非常差，孩子撒谎成绩还没有下来。很大原因是考不好成绩父母会批评自己。

撒谎时间长了就成习惯，总得来说是自我保护的一种方式。

每一位家长都希望自己的孩子是诚实的，但是几乎所有的家长都遇到过孩子撒谎的情况，有的孩子甚至是喜欢撒谎，这是出于什么样的心理？又该去如何纠正这种行为呢？

首先，我们要区分性质，只有在了解孩子说谎出发点和目的后，用孩子容易接受的方式，才有可能教育得当。

第一个可能是逃避责任，说明孩子压力太大了，可能没有达到大人的一个期望，孩子不敢面对，他只能是逃避，所以这时候的撒谎是逃避的一个表现。

如果是这样的话，那家长应该理性的把对孩子的要求，控制在合理的范围内，不要给孩子过分的压力，导致他不得不去撒谎。

第二呢，有时候孩子的想象力也特别强，他把想象的东西和他这个现实有时候会混肴，没有一个清晰的认知，把想象当成一个现实，这时候的撒谎跟品行没有太大的关系。

当这种情况出现不能直接跟孩子说你撒谎了。可以跟孩子聊聊他的依据是什么，帮他作一个界定，慢慢帮他识别现实和想象的区别。

还有一种看上去是撒谎，但是实际这个谎背后还需要我们去了解。比如说孩子需要拿钱去干一些事情，后来你发现是个幌子，但事实上可能是孩子想给爷爷奶奶买个礼物。孩子他这个动机是好的，他可能有个想法准备做什么，他还没有表达好，这种属善意的谎言，不要马上就去说孩子撒谎，跟孩子坐下来慢慢谈，让他把后面的事情讲清楚，了解清楚，不要带着不好的情绪去想前面的事，这样会导致跟孩子对话的门给关闭。

假如孩子要是有意撒谎，就需要引导孩子去改正。告诉孩子，你改正后妈妈会非常为你骄傲。因为你知道错误，而且有勇气去改正、面对。这个其实是我们人生当中特别好的一个品质，不断的更正自己。

不要试图去逼他，给他一点时间要循序渐进，去告诉孩子，其实我知道了，妈妈给你一点时间去改正。有问题要去面对，不要用情绪去处理，平静的去处理。

因为害怕才撒谎，如果父母宽容，不苛责，一般不会。如果有，是阶段性的，别扣帽子，问清楚要相信自己的孩子。

个人认为孩子撒谎跟家长的教育方式有关，第一个撒谎从何学起？孩子从一生下来就会耳濡目染父母很多东西，撒谎也不例外。第二个为什么有些家庭孩子就很阳光，从来不会撒谎不知道怎么撒谎，因为父母在教育孩子不撒谎的同时自己也不撒谎。第三个为什么孩子总是撒谎，因为你的教育方法过于简单，乃至粗暴甚至对孩子关心不够，要么就是孩子畏惧做错事之后的惩罚，要么就是跟着别的坏孩子学坏利用你对他的不关心来撒谎获得自己想要的！因此啊，建议所有当父母的在对待孩子教育方面一定要细心，谨慎，和认真，问为什么要用谨慎来形容。四个字：言传身教。

当你发现饼干罐空了或者花瓶坏了。多数孩子都会说“这不是我干的。”

是的，这就是孩童世界的谎言。现在的问题是该如何应对它。

在我们解决这个问题之前，先考虑一下说谎的含义。假设有三个孩子在一个房间里玩。其中一个女生发现了一个盒子，盒子里面有只泰迪熊，她只想自己独自玩泰迪熊。当对面的小男孩问她有什么发现的时候，她说“这里只是一个芭比娃娃”，她知道男孩不喜欢芭比公主。但是这个男孩却想挑起点事端，就和另一个女孩子说“那个盒子里有个芭比娃娃”。

故事到这里，就有个问题了，第一个发现泰迪熊的女孩子说谎了吗？那个男孩子呢？

作为成年人，我们知道女孩子说谎了，但是那个男孩子并没有。因为女孩子知道盒子里是什么，并刻意说了谎，意图给男孩一个错误的信息。男孩把女孩的谎言又说了一遍，但他认为这个信息是真的，意图告诉另一个女孩一个真实的信息。

孩子们如何回答这个问题的呢？这取决于孩子的年龄，在研究中多数7岁以下的儿童认为女孩和男孩都在说谎。因为他们所说的都与事实相反。然而大多数年龄较大的孩子的回答就和成人一样（女孩撒谎了，男孩并没有）。

在另一项测试中年幼的孩子和较大的孩子在隐瞒信息上的做法也不同。这项测试是把一个盒子放入一个沙坑里并做好记号，在记号旁留下钥匙，在通往记号的沙子上留下脚印。告诉孩子有一个坏蛋会去偷走那个盒子。你们需要想办法阻止“坏蛋”获得盒子。

年幼的孩子试图通过擦除脚印和锁定胸部来破坏“坏人”。年龄较大的孩子试图通过操纵他所相信的东西来阻止“坏人”（“宝藏不在那里。它在那里的另一个胸口。”）

年幼的孩子试图通过擦除脚印和破坏记号来阻止“坏蛋”。年龄较大的孩子试图通过语言让“坏蛋”相信盒子并不在这里，而是在其他地方。

简而言之，当一个人故意并成功地说服另一个人接受虚假的信息时，就会发生欺骗。

为了成功撒谎，孩子必须能够区分什么是真的和什么是假的，在传达违背事实的事情的同时，必须能够压制他们对事态了解的表情和心情，并且必须故意制造错误的信息。这就是对欺骗的认知，对于孩子来说这需要很长时间才能达到。

孩子在2~3岁的时候就非常喜欢玩假装的游戏，例如假装在喝玩具茶杯中的水（过家家）。由于这种假装出现的能力，故意制作事实上不真实的陈诉的能力也得到提升。但是当孩子讲述这些简单的谎言时，孩子并没有考虑到听众的精神状态。这通常使成人容易知道他们撒谎。比如打破了东西，但没有其他人在家。又或者两分钟之前墙壁还是很干净的。父母很容易就知道他们的孩子在试图欺骗他们。

随着孩子们年龄增长，识别他们的谎话变得更加有难度。这个阶段的孩子会考虑对方知道已经知道的事情，比如知道家里没有人时摔坏了东西，会说是家里的猫干的。然而还是逃不过父母的火眼金睛，这是因为这个年龄段的孩子往往会忘记一些细节，比如为了掩饰墙上的涂鸦，会让他的弟弟在墙上画画，但是他们会忘了他的弟弟是和父母一起进入的房间。

等孩子到7~8岁的时候，父母会发现自己的孩子是个较难对付的对手了。这个阶段的孩子能够通过保持他们最初的谎言和他们后续的陈述一致性来隐瞒谎言。

年龄较小的儿童通常不像年龄较大的儿童那样频繁的进行欺骗。在另一个测试中，测试者让孩子待在房间里，并告诉他们不要偷看箱子里的玩具。等测试者离开房间后，大多数孩子无法抗拒好奇心会偷看箱子里的玩具。当测试者回到房间后，询问他们，有90%的孩子撒谎，因为当被问到玩具是什么的时候，多数的孩子会说没有看箱子的机器人。另一方面当孩子在抑制或控制他们的反应的能力方面能力越高，他们的撒谎的可能性就越大，谎言的成功率也越大。事实上抑制能力每提高一点，他们的撒谎的可能性就会提高五倍。

这种欺骗的能力对大脑的反应提出了很高的要求，在一项对大脑的研究中，让孩子们欺骗一个女巫，并向一个女孩说实话。在整个过程中，孩子们的大脑神经元非常的活跃。10岁以下的儿童通过活跃大脑的神经元考虑别人可能知道的事情并抑制自然反应来撒谎，这两者都是成功欺骗所必须的。

父母应该做什么

那么当你知道孩子正在撒谎，你应该怎么回应呢？

正如上述研究所表明的那样，你的反应取决于孩子的年龄。年幼的孩子通常会为自我保护而撒谎，通常使因为他们做错了事，而推卸责任。这个时候赞扬他们的诚实是最重要的。当你发现他们正在撒谎时，给他们讲个故事往往要比惩罚更好。

最近的研究很好的表明了这个观点。3到7岁的儿童各自玩一款游戏，需要根据玩具的声音猜测玩具是什么。在比赛的期间，实验者离开房间一分钟，指示孩子不要偷看桌子上留下的玩具。正如大多数采用这种方法的研究一样，大多数孩子无法抗拒好奇心，偷看玩具。但这并不是研究的重点。当实验者回来时，他给孩子们分别读了一个故事，（“狼来了”，“匹诺曹”，和“乔治华盛顿和樱桃树。”），然后实验者问了孩子是否偷看了玩具。那些听了关于华盛顿因承认他砍下樱桃树而受到称赞的故事的孩子说了实话，但听到其他故事的孩子并没有说实话。请注意，“狼来了”和“匹诺曹”的故事强调说谎的负面后果，而华盛顿的故事则强调说出真相的赞美。

申菲尔德还指出，年龄较大的孩子除了摆脱困境之外还有其他原因。一个常见的原因是要更多地控制自己的生活。例如，一个青少年可能会要求获得许可，只是被告知“不”，没有任何解释。然后，孩子可以选择参加活动，以证明他们“长大”到足以处理这种特权和责任。如果他们认为活动会让他们有机会证明自己的可信度，那就更是如此。他们最终想着，“好吧，不如说谎。他们不管怎么说，他们不相信我。”

年龄较大的孩子说谎的原因除了摆脱困境之外还有其他原因，一个常见的原因是想要更多的控制自己的生活。例如，青少年可能会去参加某个活动要求父母的许可，但是只是被告知“不行”，没有任何解释。然后，孩子还是毅然选择去参加，想证明他们“已经长大”可以自己决定自己的行为。如果是已经和伙伴们约好为了不丢掉自己的可信度，那就非去不可了。最终他们会为此编造一个谎言，心里却想这是因为父母不相信我。少女也会遇到同样的情况，如果父母没有好好的沟通和解释，后果可能更严重。最好的办法是就撒谎的后果（失去自由）和平时的谈话相结合，（例如让孩子去证明自己的言行可以获得更多的自由）。请记住直到孩子十几岁，他们还不能充分的预见其行为后果的能力。

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我是素妍，学前教育专业的自由撰稿人，家庭教育资深学者，致力于教育行业。理性思考育儿困惑，用心分享育儿知识。

孩子撒谎分几种类型：

1、害怕而撒谎：许多3--6岁的孩子，会因为害怕而撒谎，比如：经常被打骂的孩子胆小，做错了事害怕由此而遭受到打骂，因此选择了撒谎。

小建议：家长要多关爱孩子，让孩子从心里消除对大人的恐惧，敢于承担做错后的结果。

2、偶尔的撒谎：3岁以下的孩子偶尔撒谎，他对撒谎没有概念，并不觉得自己撒谎。

小建议：家长及时发现后，要进行正确的引导，让孩子对撒谎有清楚的认识，并告知勇于承认错误的表扬和撒谎的惩罚。

3、经常性撒谎：一般6—14岁的孩子会经常性撒谎，这类情形的性质就特别严重，父母需要引起高度重视。

小建议：孩子经常性撒谎，家长不要通过打骂的方式教育孩子，孩子不会因为打骂，而停止撒谎。家长需要想想是否经常答应了孩子的事没有时间去完成，而造成了孩子误解；或是孩子通过撒谎得到了好处，而误认为撒谎就可以得到更多地好处。

父母是孩子成长的一面镜子，孩子如果经常撒谎，家长需要多从自身找问题，耐心不焦虑的引导教育孩子，反省自己并改掉，才会使孩子改掉坏习惯。

我有一个可爱的女儿，我们都共同成长，女儿已发表了《找春天》在书刊上，我的新书《新手创业实战》已出版。

希望我的回答对你有所帮助，欢迎大家在评论中发表自己不同的观点！

首先，你不得不承认一个事实——即使是绝不撒谎的成年人，我们也不太容易找得到。

我们不是在为孩子撒谎找借口，而是为了澄清一点：孩子撒谎不是有毛病或不道德的。在我们帮助孩子放弃撒谎这个选择之前，需要先了解孩子撒谎行为背后的原因。仔细想一想，你的孩子通常是在什么情况下撒谎？——感觉自己陷入了困境，害怕受到批评或惩罚，受到威胁。

对于撒谎的孩子，引导建议有如下三点：

1、别再问那些会招致孩子撒谎的圈套式问题，也就是明知故问的问题：“你到底在做作业吗？”，而是可以问：“我注意到从7点到7点半，你只写了一个字。我们怎样能再睡觉前完成作业呢？”

2、关注解决问题。有些情形中，孩子撒谎或没撒谎这件事根本就不重要，重要的是当下的问题如何解决。比如，花瓶被碰倒了，摔碎了，你与其和他讨论到底是故意的还是无意的，倒不如和他一起看看怎么样把地面弄干净。再比如，孩子想要你陪她，所以撒了个谎说自己没吃饭，可明明他已经吃过了，你与其解决撒谎问题，不如直接解决孩子对于关注的需要。和孩子单独相处半个小时，聊聊最近发生了什么，倾听孩子的想法，这会对增进亲密链接更有效。

3、不要试图控制孩子。很多孩子撒谎是为了体验自主感和权力感，做自己想做的事情，不再受你控制。但是，他们又不想让你不高兴，只好选择撒谎。考虑下你是否给了孩子足够的选择权利和自由空间。

另外，编造是儿童早期的一种正常发展需求。这一阶段中，现实和幻想常常会混淆在一起。和孩子一起享受这份乐趣，一起编故事吧——或许你会收获一个富有创造力的孩子！

孩子撒谎都是有原因的，家长对待孩子的撒谎问题一定要冷静处理，切不可以暴力伤害孩子。

孩子撒谎的原因

1.怕父母训斥自己。

有些孩子一旦犯错，家长们的第一反应就是训斥孩子，遭受到训斥的孩子对父母就会有些恐惧，当再次犯错就不敢说，想通过谎话来让自己免于训斥。

2.无意识的撒谎。

年纪小的孩子，对于撒谎没有很强的意识，有时候就是随口胡说，父母要善于区分，适当的引导。

3.父母的引导不当。

有些父母就喜欢撒谎，孩子的模仿能力都很强，很快就学会了。

那么，我们该如何应对孩子的撒谎行为呢？

1.多和孩子沟通交流。

孩子有说谎得行为，父母应该多和孩子进行沟通交流，弄明白孩子说谎背后隐藏的原因，然后对症下药。

2.引导孩子避免说谎。

父母和孩子讲解说谎的行为，让孩子明白这种行为是不对的，要做个诚实的孩子。对于年纪小的，需要父母多点耐心，慢慢引导，孩子大起来明白了，就太会说谎话了。

3.父母以身作则。

言传身教对孩子的影响意义深远，父母不要在孩子面前说谎，否则很容易影响到孩子的。

家人在面对孩子说谎的行为一定要冷静处理，弄明白原因，适当的引导孩子，不要伤害到孩子幼小的心灵。

说实话，孩子撒谎多数是大人逼的，孩子为了让大人满意，不得已才会说一连串的谎话。另外有研究证明，越聪明的孩子越会说谎，因为他需要一系列的谎言来去圆最初的谎。

面对孩子的谎言，我们无需过于焦虑，毕竟从不说谎的人是不存在的，千万千万不能给孩子贴上“小骗子”的标签，况且，我们还得让孩子知道，骗坏人是应该的！

我们需要给孩子讲明诚实的重要性和说谎带来的坏处，在孩子成长的过程中，要培养“会说谎”的技能，但要改掉“爱说谎的毛病”。

总之，拆穿孩子的谎言不是最明智的，我们的目的是与孩子建立互相信赖的关系，让孩子愿意跟我们说实话、说心里话。

希望能够帮到你

大多数人小时候都有撒谎的经历，几乎没有人没撒过慌。孩子撒谎肯定有她的原因，父母不应该大惊小怪，大人都没做到的事，凭什么要求小孩子做到。

01

撒谎是有原因的

撒谎的原因大概有以下几个：1、想得到某些满足；2、想得到大人的重视；3、想避免某种惩罚；4、没弄明白要求。我的孩子前段时间我问她作业写完了吗？她随口说写完了。等到我检查的时候就没有写完，聊得时候才知道她误会了我的要求，另外想早点去玩，得到去玩的满足感。

02

撒谎不能惩罚

大人做不到不撒谎，孩子做不到的时候大人就急了，甚至用上了惩罚，这是不对的。惩罚最容易使孩子自卑，下次再次发生类似的情况的时候，她可能会编造更圆的谎话来骗人，以免受到惩罚。惩罚只会让撒谎的孩子想着躲避惩罚，而不是不撒谎。

03

改变从大人开始

首先大人做到以身作则，不要骗孩子。生活中有很多例子都是大人先骗了孩子，比如大人会对大人说你写完作业就让你看电视，结果写完作业时间很晚了，电视也没看成；比如大人对孩子说你把饭吃完我就给你买什么什么零食，结果忘了买了。大人可能不觉得这些事情有多不好，但会影响孩子，让她也学会了。

04

平时怎么做？

不要引导孩子撒谎，比如安排了收拾书桌，你看到没有收拾，不应该问你收拾了书桌了吗？而要问你安排的什么时间收拾书桌？

和孩子一起编故事，孩子有时候不是想撒谎，就是把一些描述加了自己的想象，那索性我们就跟她一起，让孩子发挥想象力，岂不是还培养了想象能力。

总结：撒谎是孩子成长过程中可能会出现的情况，大人应言传身教，耐心的想着怎么引导，而不是管它三七二十一的惩罚。

我是两个宝的爸，致力于育儿领域的学习，希望可以帮到需要帮助的人。