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我们经常说孩子上我们的小棉袄，这个世界上，我们最爱你了，可能这都是事实，但是在孩子小的时候，还没有完全认识思维的时会相信，如果你的言谈举止确实与做事风格相吻合，那么你们的关系会越来越融洽。

但是我们做父母的往往容易站在自己的角度高高在上，而自己实际做的比没有那么好，久而久之，随着孩子认识和接触的增多，发现父母并不是那么的优秀，而且那么固执，所以他就会产生一种想法，我们不是一路人，我的所说所想你又不会懂。这样的话，不沟通也是情理之中的了。

为了应对，首先，尽量和孩子进行平等的沟通，让他看到你的不足和缺点。

其次是心态和情绪，控制好沟通的技巧和方向。

最后，在调整中，坚持这么做，毕竟孩子是爱你的，只要让他感受到了，他都会想你的。

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做父母的除了关心孩子的学习和衣食住行外，还要经常关心孩子的内心世界。让孩子把自己的父母当成朋友一样开诚布公的畅所欲言。做父母的既要有严肃的一面也要有随和的一面。

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做父母的除了关心孩子的学习和衣食住行外，还要经常关心孩子的内心世界。让孩子把自己的父母当成朋友一样开诚布公的畅所欲言。做父母的既要有严肃的一面也要有随和的一面

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孩子为什么要告诉父母自己在想什么呢？

这个问题和题主的问题是正反问，弄明白了一个问题，另一个就容易明白了。

前天和青春期闺女聊天，我很坦诚：“我希望你遇到问题的时候一定要告诉妈妈，因为你是我的闺女，我是你的妈妈，咱们是最亲近的。妈妈随时愿意听你说话，不过妈妈绝对不想把你变成透明人，每个人都可以有自己不想说的话，这很正常。”

我想让孩子明确认识的有几点：

每个人都是独立的个体，有权利拥有自己的秘密。

当然很多家长担心十几岁孩子早恋、网迷、不好好学习、结交不三不四的人，但是这种担心不是把孩子变成透明人的理由。以上的担心，我们可以通过观察孩子的言行、神情以及时间安排等察觉一半，如果有迹象我们可以提前做一定的引导。毕竟孩子和家长是最亲密的。

家长出心是好的，可是想通过把孩子变成透明人的方法却是非常起反作用的。我感觉更像是一场亲情绑架或者说亲情控制，这是我不能忍受的，所以我极力反对。

爸爸妈妈爱你就是因为你永远是我们的孩子，和其它任何条件无关。

做为家长要有意识地经营好亲子亲密关系，和孩子建立完全的信任和默契。

有的家长会说：我偷偷地从他书包里翻出了一封情书，或者偷看他的手机等（孩子自己学会收拾书包后，我就不再主动去动过孩子书包了，手机自己管理）。经营好亲子关系，孩子会把绝大部分事情都讲给家长听的，余下来的一点是是孩子觉得没必要或者忘记了的，再或者是觉得家长可能会不高兴或者阻止的事情。

看看孩子多知道为家长考虑！他们心中是重视父母意见的。

距离产生美感。

随着孩子的长大，家长要学会逐步地后退，给孩子腾出更大的空间去发挥他自己。看一个人，离开一段距离，才更易于欣赏他的美好，对于孩子也一样，所以家长忌讳360度无死角的清楚自己孩子。我喜欢讲的一句大白话：只要孩子没有偏离正常的成长之道、学习之路，做为家长就多欣赏就好了。

如果孩子眼见要走偏了，家长该出手一定要出手，且要尽可能地找到更好方法，出手要有效。

如果家长自己能相通了这三点，还会要求孩子事无巨细地都告诉自己吗？还想着给自己给孩子找麻烦吗？

家长不再想对孩子知道底儿掉了，还用考虑什么方法吗？

（图片来自网络）

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是怕自己的想法被父母否定吧！然后造成了沟通障碍，无法交流。大人首先要做的就是倾听孩子，耐心的让孩子讲出他们的想法，从而给他们一个中和的建议，让他们去相信你，觉得你是非常好的可以讨论的人，慢慢的，从而对你敞开心扉。

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关于孩子不愿意告诉自己的想法这件事情，是很多家长都关心的问题，刚跟孩子说了几句话，孩子就回房间了，对于孩子在想什么，一无所知！其实，出现这样的结果，大多数是因为这三个原因造成的！

第一，孩子在父母面前没有说话的权利。

《超级育儿师》中有一期，孩子刚说了两句话，就被妈妈打断，并且说：“你的想法太幼稚了！”孩子特别委屈，最后无奈的离开了妈妈身边。

这样的场景在你的家庭出现过吗？孩子以前想跟父母说点什么的时候，家长给孩子说话的权利了吗？还是象那位妈妈一样，根本不给孩子机会说话。正是这样的事情多了，孩子才会不愿意跟父母说话的。

第二，孩子的所有想法，全部被父母否定。

小晴跟妈妈说：“我打算跟好朋友小桐一起，在学校演出时表演一个节目。”正说得兴致勃勃时，妈妈轻视的说：“就你那两下子，还表演节目，可别在那么多人面前现眼了。好好学习就行了！”妈妈的否定，让小晴的热情全部凝固，全身冰凉，没想到，在妈妈眼中，自己如此一文不值。

后来，又有一次，学校举行书法大赛，小晴跟妈妈说：“我这次一定好好写一幅作品参加比赛！”妈妈却说：“你才学了几天啊，就想得奖，还不是陪赛的！不用那么认真！随便写一个就行了！”

妈妈一次又一次的否定自己，让小晴觉得内心很受伤，跟妈妈说的话也越来越少！

第三，孩子觉得家长根本不在乎自己想什么，必须服从安排。

我朋友的女儿辰辰，有一回跟妈妈说：“妈妈，我打算参加下一次班长的竞选！”妈妈却说：“有那个时间，不如多看一会儿书。”当了班长事情还多，会影响学习的！辰辰还想当班长，妈妈就直接说：“你要是当了班长，就取消你的零花钱。这事没有商量。”

辰辰上初中以后，有一个夏令营，辰辰跟好朋友约好一起参加，跟妈妈说了以后，妈妈不同意，还说：“上初中了，假期时必须上补习班，哪还有时间参加夏令营，不行！”辰辰着急了，我跟好朋友定好了，我们一起去，回来我每天多学习一会儿，不会影响学习的！妈妈仍然不同意：“不行，明天开始你的电话也交给我来保管，只想着玩儿，多用点心思在学习上，比什么都强！”

结果，辰辰夏令营没去上，手机也被没收了，觉得不听妈妈的安排，安排会管得更严。再也不敢说自己想干什么！也不愿意跟妈妈说，知道妈妈根本就不在乎自己想什么，只想着让自己学习！

你的家庭里出现过这样的事情吗？接下来，我们来一起找解决的方法，家长可以用这样的方法，来解决孩子不愿意跟父母说内心想法的问题！

01让孩子说出来自己的需要

在《非暴力沟通》一书中，作者指出，只有了解对方的需要，才能找到解决沟通的方法。可以带孩子一起去户外玩，每天多留出半个小时，跟孩子在一起，先让孩子说想吃什么？跟父母在一起心情很好时，问问孩子，最近有什么需要妈妈帮助的事情吗？或者，跟同学之间发生了什么有趣的事情吗？

孩子在心情好时，会愿意多说一些话的，在孩子说的时候，一定要给他足够的时间，让他感受到理解和尊重，不说批评的话，只说他的感受，让孩子觉得，妈妈跟以前不一样了，愿意听自己说了，也能够让自己说内心的感受了。下一次，有什么事情时就会主动跟家里人说的！

02找一位德行望重之人，成为孩子的人生导师。

孩子在成长的过程，特别渴望得到正确的帮助和导航，知道自己应该怎么做，才能越来越好！家长可以找一位有德行的朋友，教育方面特别有方法的人，能够带给孩子人生道路上好的影响的人，通过一次野餐，一次郊游，让孩子喜欢上这位朋友，愿意跟这位大朋友说心里话。

在《小欢喜》中，乔英子就是在天文馆里，认识了刘静阿姨，有什么心里话，都愿意跟刘静阿姨说出来。孩子多一位这样的好朋友，就不会走错路了！英子特别喜欢天文，在天文馆做演讲时，得不到父母的支持，却认识了在天文馆里工作的刘静阿姨，每次心情不好时英子都会找刘阿姨说说话，还把自己喜欢的歌推荐给阿姨听。如果孩子能够结交这样一位，能够成为孩子人生导师的人，孩子心里话就会愿意跟她来倾诉，家长也不用担心了。《弟子规》中说：能亲仁，无限好，德日进，过日少！能够亲近这样有仁爱之心的人，孩子会很愿意认识一位学识广，愿意听自己心里话的朋友！

03学习一些孩子最喜欢的爱好

《小欢喜》里，扬扬离开父母身边十年，爸爸为了跟扬扬有话说，学习了扬扬最喜欢的赛车，还在网上找到扬扬的帐号，跟孩子在网上交流。

前不久，还有一位四十多岁的老爸朱腾强，为了跟女儿有共同语言，学习并且通过很难的一项法学考试，想要与孩子交流，最好就是了解她。了解孩子的爱好，并且还请教女儿，参加哪些培训，学哪些教材，并且参加考试，女儿会觉得老爸很厉害，会更加愿意与这样的父亲沟通。

总之，在孩子不愿意跟父母说心里话的时候，多带孩子去放松一下，并且给孩子说话的权利，还可以帮助孩子认识一位足以当人生导师的朋友，或者，多了解孩子的喜爱，跟孩子有了共同的话题，孩子自然就会跟父母说的话，越来越多了！

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孩子在不愿意告诉你他现在的想法的时候，你应该先问一下自己。在他想进入你的世界，想告诉你他的想法是。你做过些什么？比如他告诉你妈妈我把碗打碎了，你的做法是什么歇斯底里的骂他。还是嘟嘟囔囔的你真是没用，什么事情都做不好，你以后还能干什么？总之诸如此类的。慢慢的孩子就会觉得在你心目中他什么都比不上。所以他慢慢的也对你闭上了心门。

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那就告诉我吧，我是孩子们的开心果

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如果家长从不对孩子动辄挑剔、指责甚至打骂，让孩子对你有充分的安全感，那他还有什么需要隐瞒你的？他对你又怎能不会像对他的小伙伴一样，把所有的秘密都告诉你呢！

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是啊，现在这样的情况很多很多。

甚至都可以说是孩子和父母的通病。

不过也急不来的，慢慢来吧，否则容易弄巧成拙。我们家孩子也这样，什么都不愿意说，但是我不逼她，就告诉她：你现在不想说不要紧，什么时候想说了就来告诉妈妈，我一直都在。

自己的孩子一直以来她是在慢慢的长大的，只要你明白她是知道善恶是非的，其实就可以了。不需要逼的太紧，要给孩子足够的信心，也要给自己信心。

如果还不放心，那自己可以想想办法，从侧面了解一下孩子，或者老师，或者孩子的同学，有意无意的聊一下，或许会有收获。

总之孩子是好的，就好[微笑]

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有些孩子为什么不愿意告诉父母自己在想什么呢？该怎么办？我是@安心育儿育己，家有俩萌娃的宝妈。我记得黄磊曾说：最可怕的不是孩子在外面做了什么，而是你不知道他在外面做了什么，他做了什么不重要，他会不会告诉你才最重要。

邻居曾经说：自家6岁的男孩生殖器被踢伤都不告诉她们，险些酿成终身残疾。

也在网上看到新闻说：一个13岁的女孩，被中年男子诱骗强行多次发生关系，直至怀孕，却从没对父母说过。

类似的悲剧不停的上演，可为什么孩子宁愿忍受身心上的打击和痛苦也不告诉父母呢？这句话，问出了所有家长的心声。父母都希望自己的孩子不管在外面遇到什么样的事情，受到什么样的委屈，都能第一时间告诉自己。

可是现实是残酷的。许多孩子宁愿自己忍受委屈，承受着身体和心灵的痛苦也不肯告诉父母自己的心事。

有一个女孩跟我说，每当我遇到了什么麻烦或者烦恼，想跟我妈妈倾诉，可妈妈的第一反应，不是安慰，不是提建议，而是骂我。比如：又感冒了，叫你多穿点，你不听吧；让你不要从那里跳，你不要听，这下摔惨了吧，不准哭；让你不要跟那个孩子在一起玩，你不听，被他欺负了吧；又没考好吧，平时叫你看书，说了多少次你就是不听。

还有一次在医院的高层电梯里，听到一个男孩跟他父母说，唉，我眼睛的度数怎么这次又下降的这么厉害呢。我一个陌生人都听出了他言语里的不开心和担心，可他爸妈没有安慰他，只责怪的说，都告诉你多少次了不要玩手机和电脑，死活就是不听，现在好了吧，现在知道担心了，你眼睛最后会瞎的。听到这里不知道那孩子当时的心境，反正我一个陌生人内心翻滚：孩子情绪沮丧，明明需要的是安慰，父母却只指责他。都已经成事实了，现在再说这些还有用吗？

可见并不是所有孩子一开始就不愿意跟父母说自己的感受和心事的，而是父母自己不肯站在孩子的角度理解他们的感受和痛苦，一次次把孩子从身边狠狠的推开，孩子会觉得，我说的越多就会被骂的越惨。慢慢的，孩子什么都不愿告诉父母了，因为他感觉只要我跟父母说，父母就会说我之所以遇到这些糟心事，都是因为我自己有问题；借此机会父母就会骂我，打击我。

孩子遇到烦心事时是他们脆弱无助的时候，父母如果不愿意耐心倾听孩子的烦恼，也请不要变相去打压和指责他们，这不等于让孩子更伤心吗？

在我们抱怨孩子不愿意跟你说话之前，先扪心自问一下：过去的你是不是让孩子伤心、失望过很多次，也指责和打击过孩子很多次呢？

若孩子的喜欢我们理解不了，孩子的痛苦，我们感受不到，这样的亲子关系，怎么可能亲密的维持下去呢？日常生活中，是否当孩子拿着100分的作业本，兴高采烈的说，妈妈，我今天作业得到满分。你有没有只是一边忙着自己的事，一边随意的说别太骄傲啦，下次继续保持。孩子跟朋友闹了矛盾，想得到父母的安慰，孩子说：某某某是个大坏蛋，我要揍扁他。你却说你这个孩子怎么回事啊，怎么能这么说话呢？怎么这么没礼貌呢？没礼貌的小孩是没有人会喜欢的………………

李玫瑾教授主张：1~6岁时，是父母与孩子建立依恋关系的关键时期，父母如果不引起重视，以后未必能修复得了。在孩子生活成长为数不多的几年里，多花些时间耐心的听听孩子的心声吧，别等到以后追悔莫及。每个孩子都是父母最珍贵的宝贝，希望每个父母在他们成长的路上充满着爱与信任。

我们要如何更好的表达对孩子的爱与信任呢？让孩子无论遇到什么事情都愿意跟我们说，尤其是在孩子需要我们帮助的时候。

首先：无论在任何时候任何情况下请第一时间相信孩子。马伊俐曾透露过，小时候被老师在思想品德上给了差，理由是怀疑她跟多名男孩早恋，父亲听闻来到学校，第一时间选择无条件的相信马伊俐，我的女儿我是最了解的，我还是去找校长说吧，从始至终父亲都站在女儿这边，并让老师跟她道歉。那时候她心里一定觉得暖暖的，再多的委屈都会烟消云散，因为父亲的信任让她明白，无论自己做什么都不用怕，身后永远有家人给予她最大的安全感和支持。这是我们为人父母最重要的价值所在。

其次：只要是关于孩子，再小的事也要用心倾听。我邻居的女儿，无论遇到什么事情都愿意告诉她，两人相处的像闺蜜一样亲密无间，我忍不住好奇就向她讨教秘籍，她告诉我说：哪怕是再无关紧要的小事，只要孩子主动告诉你就要用心倾听，设身处地的站在孩子的角度去着想。比如孩子说今天有同学想借她的绘本，但她不太想借，这就说明孩子开始有了自我意识，这时候就可以教孩子说“不”了。又或者孩子说今天学校的午饭很好吃，就细问一下具体吃了什么，之后需要记得给孩子再做几次，孩子能体会到妈妈重视她的感受。我们要让孩子始终坚信父母是疼爱自己的，哪怕是在细小的事情上。

再有：也可以主动与孩子亲近，很多时候我们都忽略了和孩子之间要有来有往才是维持亲密亲子关系的秘籍。如果我们想听到更多孩子的心声，那前提是我们也需要学会与孩子分享心事，比如当我们被领导表扬了，或者业绩好涨工资了，可以把这份快乐分享给孩子，他们也会感到开心。或者当我们与同事或者朋友发生矛盾了，也可以向孩子倾诉，他们能体会到我们的情绪和不容易，或许还能站在孩子的角度提供与我们截然不同的建议。慢慢的孩子就会感受到倾诉的重要性，反过来也会向我们倾诉他们的各种喜怒哀乐了。

希望每一位父母都能做到跟孩子心与心的沟通，给孩子充分的信任、爱和帮助，这样孩子才能放心大胆的告诉父母自己所有的心事，不管什么时候遇到什么事都会和父母说，尤其是需要寻求父母帮助的事情。

和孩子的相处不能是简单的他告诉我们，我们知道了，这样简单的被告知关系。还应是我们主动的和孩子坚持起信任亲密无间的爱。尤其是在孩子需要得到帮助的时候，我们不能讲道理，应该先理解孩子的心情和情绪，让孩子感觉到我们在乎他的感受，理解他，他才会愿意在遇到难过的伤心的事情时告诉我们，遇到需要帮助的事情时第一时间寻求我们的帮助。

当孩子有不满、愤怒、悲伤的情绪发生时，需要的是接纳和拥抱，不要说教，要站在他的角度上理解他，支持他，鼓励他，而那些道理需要等到孩子情绪好的时候，再和孩子沟通。不管是大人还是孩子，当一个人深陷负面情绪时，他们最渴望的不过是别人的一句我懂你的感受，一个安慰的眼神，一个温暖的拥抱。

特别是孩子，因为年纪小，尤其如此。我们主动去关心孩子，持久的在行动上付出，不要急于让孩子接受那些道理。只有先安抚好孩子的情绪，之后再用温柔而坚定的方式告诉他们对错和解决的办法，最重要的是让孩子明确的知道不管发生了什么事，父母都会对他们不离不弃，永远爱他们。这样孩子在遇到事情后才会第一时间告诉我们，寻求我们的帮助。

以上就是我关于这个问题的看法，我是@安心育儿育己：家有俩萌娃的宝妈。养育孩子是一场修行，教育孩子，也检验自己，和孩子一起努力，共同成长。与你一起分享育儿过程中的点点滴滴，欢迎点赞和关注！【图片源自网络，侵权即删！】

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因为父母干涉了孩子的人生太多，使孩子完全没有自己能独立自主可以决定的权利，让孩子产生内心的烦感和想要逃离的想法。

所以父母在管理孩子的时候，不要总是从自身的想法出发，实行掌控管理制度，而是学会换位思考，站在孩子的角度去想一下问题，和孩子做朋友，只有成为孩子的朋友，孩子才会愿意把心里的想法告诉你，而不是害怕告诉你他们的想法，怕换来你的斥责。

再小的孩子也有自己的想法，当孩子做的事情，和你所期望的不能达成一致的时候，你首先不能发怒，不是一上来就和他将对错，对他的行为和结果进行批评。你要耐心的和孩子聊天，问他为什么要这样做这件事，每个人做每一件事情肯定都是有自己的的动机和理由，你只有搞懂了他的内心想法，才能明白他为何要这样做。然后在采取一个平等温和的角度，对孩子进行教育，以友好的方式去告诉孩子，你那样做可以，但是你还可以这样做，为什么我会支持你这样做，然后在把你心里想说的告诉孩子。这样孩子会觉得更能接受，因为你是在和他商量，而不是直接替他做决定，让他觉得和你说不说他的想法都无所谓，反正做家长的也不会顾虑他们的想法，他又何必要去说。