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孩子发脾气都是有理由的。问题说的孩子犯了错误还发脾气，不知道是犯了什么错误。其实孩子有时候哭闹并不是大人想象中的发脾气，可能只是害怕或者是对自己的不满意，大人常常不理解孩子认为孩子是在乱发脾气。比如孩子想要拿糖果结果把盘子摔碎了，孩子很害怕在那里哭，父母认为孩子是犯了错误还发脾气。

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我是萌芽研究所的主理人萌芽，想回答一下这个问题。

其实道理也很简单，因为孩子还小的时候，单靠语言，尚未能很好地表达自己的感觉、自己的负面情绪，自己的委屈和这么做的原因，所以都是通过愤怒这个信号，传递给爸妈听了。

而成人的思维跟孩子的思维并不一样，就会认为孩子犯错了还发脾气，这是非常不合理的，但其实孩子只是非常无措，他是想通过一种方式向爸爸妈妈求助呢，除了愤怒、大哭也是同样可以作为求助信号的。

“被指责后更愤怒”，这是孩子一种极其典型的表现。

孩子为什么会愤怒呢？

是因为他不认同你的指责，还是你误解了他什么东西呢？这点没办法在你的提问中搞清楚，只能爸爸妈妈自己去理清楚。

拿我们家的大孩子的愤怒作为例子，在我家第二个孩子出生后，过一段时间，我发现他竟然打了弟弟，在我责备他之后，他第一次爆发出他的愤怒。明明是孩子打弟弟不对，是不是，但是他还是很生气地反击过来。

大孩子对于我的劝解无动于衷，不过其实是他对自己的情绪缺乏清晰的认知，只能尝试用愤怒来传达这样一个信号：我不被理解！我需要帮助！

实际上，困扰我家大孩子的，是因为二胎出生后，因为要抽出大量精力去养育第二个孩子，而忽视了对他的陪伴。

通常来说，如果两个孩子相处，大孩子表现出愤怒，实际上是有嫉妒和害怕自己不被妈妈疼爱的。

他会认为，自己打了弟弟，妈妈的注意力就会放到他身上，摔玩具的效果也是一样。所以，其实根本问题不解决，也不教会他认识和表达自己的情绪，孩子就只能通过这一种方式去求助，如果一直维持下去的话，可能会对他日后的相处有影响。

时刻记住，我们不要跟孩子一起愤怒，如果我们自乱了阵脚，孩子可能就会从我们这里学习了以怒制怒，暂时的妥协，是会复发的。

在孩子生气的时候，尽量先冷静一会，好生安抚他，等他情绪平抚了，再讲道理，问清楚原因，从根本上解决问题。

希望这个回答可以帮到你。

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很多家庭都有这种现象出现，并不是个别案例。

首先，孩子很小的时候，自己无法处理犯错误带来的情绪问题，只能通过发脾气来表达自己的委屈。

这个时候就需要家长扮演引导的角色，接受孩子的坏脾气，先让他发泄出来。

第二，引导孩子合理看待犯错误这件事。

一定要清楚地告诉孩子，每个人都会犯错误，包括成年人。并不是犯了错误就是十恶不赦的大坏蛋，就会受到严厉批评，犯错误以后最重要的是反思，避免以后不犯这个错误。

第三，分析此次犯错误的原因以及发脾气行为的坏处。

正确看待犯错误这件事以后，一定要跟孩子一起分析导致这次错误的原因，然后跟孩子一起商量下次如何避免。并且让孩子明白，发脾气于事无补，只能让自己和周围的人情绪更糟糕。

最后，如果孩子已经年龄很大还这样，那很可能是因为小时候出现类似状况的时候家长并不在意，也没有接纳他的情绪，只会一味地批评孩子，与孩子之间爆发战争。

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家长们有一种习惯：买了玩具和书，回来一定要自己先过目，然后告诉孩子应该怎么玩。孩子拿到玩具只顾着开心，家长就会不停的提醒孩子，“哎呀！不是这样的。”“换那个”“这个在这里”，等到孩子被迫记住家长的规则，已经没有多大的兴趣了，然后没有符合规则时，他们的忍耐度已经超线了，积攒下来的压抑不满就会爆发，也就是我们看到的发脾气。试着跟孩子一起玩时，让他们制定玩法，开心就好了。

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孩子犯错啦，冲你发脾气，这种现象有，是因为孩子有自尊心，而且，自尊心特别强的孩子会这样的。所以当孩子犯错的时候，我们要处理这件事情的时候要顾虑到孩子的自尊面子，一定，不能，劈头盖脸的打下来让孩子一点面子都没有一点自尊都没有，要缓和地给孩子讲解这个事物的对错，孩子刚犯错了以后她肯定会意识到自己错了，如果你再劈头盖脸的，说一顿，让孩子一点尊严都没有，孩子肯定会恼羞成怒，恼羞成怒才会发脾气啊！所以当我们面对孩子犯错的时候，首先自己不要发怒，心里告诉自己解决问题的方法有千万种，一定不要用最恶劣最暴躁的一种方法来解决问题，会让孩子适得其反。

或许每个人的性格脾气，决定了他处事的方法但是我觉得作为一个父母对待孩子要比较包容宽容一些，即使脾气比较暴躁但是还是要学会收敛，提升自己的性情，尤其是在教导孩子的时候要温柔，温柔，温柔。

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我家孩子也会这样，我相信每个孩子都会。

做错事的孩子发脾气通常是这种情况：

孩子做错事，本身已经感觉很不好，成人还一直指责、嘲笑、捉弄孩子的错误，孩子感觉到不被尊重，同时自己的感觉没有受到共情，所以会发脾气，孩子也不会从这次错误中学到自己要怎样做。

当孩子做错事时，家长可以共情孩子的感受，当你这样做了，你也感觉到内疚/难过……对吗？同时让孩子单独待一会儿，自己处理一下情绪，这样比指责有用得多。孩子也会真承担起自己的责任。

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从心理学角度讲，一个特别爱发脾的人，从根本上讲是对自己不满，越是对自己不满，越是容易对外界发脾气。这个在成年人当中非常多见，越是乐观自信的人，约会对周围的人和善。越是内心狭隘，自卑，没有成就的人，脾气越大。（看看家暴的男主角，基本都是这一类）

这种情况在孩童身上体现得更直接，当他自己没做好，犯错误了，他会生出对自己不满意的情绪，不能接纳做错了，这种负面的情绪，孩子不会消解，直接的反应就是对周围的人发脾气，特别是对最熟悉的，照顾她的人发脾气，因为这样，他也会有安全感。

一般建议，孩子犯错了，先不要急着批评孩子，也不要长篇大论的讲道理，只是带着孩子做一遍正确的事，加强正向引导，对孩子的情绪给予完全接纳，慢慢孩子就不会发脾气了。

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这应该是一个比较普遍的现象。

孩子犯了错误，你还没说什么呢，他到似乎丝毫没有悔过之心，反而很有理的样子，还大发脾气，家长这时候简直就是“怒从胸中起，恶向胆边生”，一场家长和孩子的大战几乎是不可避免的。

如果认真分析，可以发现犯了错的孩子发脾气其实是下面这个心理过程：

孩子知道自己错了。

因为知道自己错了，也知道你会惩罚他。

因为害怕你会惩罚他，就故意发脾气，强装凶狠。

如果家长仔细回想，应该会发现，会让孩子发脾气的错误很多都是他曾经犯过的错误，是你一再纠正他的错误，他心里很清楚惩罚是逃不掉的，所以用发脾气来保护自己，拖延惩罚的到来。

建议家长不要和孩子争吵，因为这样往往会落入孩子的“圈套”，最后只关注在了发脾气上，而忽视了孩子最初的错误。给发脾气的孩子一个拥抱或者先不理他，让他自己冷静一下都是比较好的处理方式。

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何止小孩，大人犯了错也有暴跳如雷的。

这其实是他们的一种自我保护策略，希望通过发怒来让别人退步三舍，占领先机。

通常孩子犯了错还跟我顶嘴时，我一般会说：“你现在大脑盖子打开了，我不和你说话，等你冷静了，我再来和你说“。

大脑盖子打开是正面管教语言。我们每个人都有大脑盖子打开的时候，也就是发脾气，失去理智的时候。这时候与对方沟通交谈，往往是无效的，而且更易引起更大的冲突。

如果碰到对方大脑盖子打开，学过正面管教的人首先就是退出冲突，或者要求对方去冷静角呆呆。冷静角又是一个正面管教语言，就是和孩子共同布置一个区域，这个区域是专门供有情绪的人布置的。

当孩子冲你发脾气的时候，你要赶紧退出冲突，让他”无风可吹“，几次之后，他知道发脾气没有用，自然减少发脾气次数。

最不能做的是硬碰硬，他发脾气，你也跟着发脾气，最后什么问题也没有解决，反而又加了麻烦。