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孩子生气的时候最不希望被“劝阻”，最需要的是被“理解”。理解孩子的情绪，为孩子留出“静一静”的空间。

如果孩子能积极地用语言描述的时候，那恭喜你，孩子已经开始拥有情绪管理的能力了。要知道，比愤怒更加可怕的是，孩子慢慢成为了不会表达愤怒的人。

此外，父母要注意的是，发完脾气后很重要的一件事——沟通。

有的时候，孩子正在气头上，你转移注意力之后，他情绪已经平和了，你觉得没必要再谈了。

有的时候，我们用大人的身份迫使孩子随了我们的愿，你觉得既然孩子从了你，就没必要再谈了。

还有些时候，事发时不方便谈，但事情过后，你又不知道该从何谈起了。

当暴风雨过去，海面平静之后，我们的第一反应，是把它们抛到脑后，甚至假装这些不愉快从未发生过。

但，如果孩子发完脾气之后、做错事情之后、哭过、闹过之后，我们不去沟通、不去复盘，就等于错过了一个很好的教育机会。

01

强调“我”来描述自己的感受

比如，当孩子说话的语气没有尊重你时，你可以说，“当你用那种语气说话时，我觉得你不尊重我。”而不是“你太无礼、太没教养了。”

02

只描述客观事实，避免带情绪

比如：“你跺着脚，大喊大叫。”而不是说“你像个无赖、泼皮。”

03

描述事实的事，不含指责

比如“我看见你午饭之后又打开电视，我们不是约好了只在上午看一会动画片吗？”而不是“我不是告诉你不要玩iPad了吗，你还玩？”

每当孩子与我们发生冲突，开始发脾气，这就像在心灵上出现了一个小伤口。而我们复盘、沟通的过程，就像是在给伤口清创。

也许过程会很痛、会很难，但只有这样，把委屈、伤心、失望、怨恨统统清理出去，我们的伤口才不会感染、不会留疤，我们的心灵才会依然是一片净土。

同理，这样的方式也适用于夫妻关系，朋友关系。当孩子发脾气的时候，就像一只刺猬把自己团成一团，当刺猬团成一团的时候，千万不要尝试强行地去碰触他，这样不仅会伤到他，也会刺痛你。

我们能做的，就是在解决孩子的问题之前，先学会如何有效地沟通，学会与他亲密地相处。

当我们改善了关系，才能获得温暖。

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在孩子情绪激烈时，我一般是蹲下来，看着他的眼睛，问，宝宝，你怎么了，遇到什么困难了吗？可以跟妈妈说说吗？这是在孩子现在能表述自己的情绪时所做的。在还小一点的时候，我是抱着他，把我所了解到的事情，平静的描述给他听，问是不是这样的。从刚开始的情绪激烈，到后来的平静。如果是遇到了想要的东西，而家长

一时

间么有办法给予，那么采取选择的方法，让孩子选择，如果想要的东西确定不能给，就明确态度，不能哄骗孩子。

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孩子情绪激动的时候，我都会将他抱在怀里，轻轻的拍拍他的后背，如果是在外面，我也会抱起他，走到相对安静的地方，让他发泄一会儿，孩子在妈妈的怀里更容易缓和情绪，因为我们给他了足够的安全感，让他知道我们是可以包容他的，孩子发泄一会后就会慢慢的缓和情绪，这个时候开始和他沟通，更能够起到好的效果。

如果我们不喜欢孩子的情绪激动，要么就是赶紧满足，要么就是大声的呵斥孩子，这两种方式都是不可取的，第一种孩子会变得动不动就发脾气，得到他想要的东西，第二种孩子会不愿意和父母沟通，从而产生代沟。

最近我儿子就情绪积极的生气过一次，那次他和伙伴在外面玩，他的小伙伴就要拉着我去看一个他的秘密，我儿子就觉得他的妈妈被抢走了，拼命的往回拉，我看到俩都拉我，我并没有说话，想看他俩如何处理这件事，我儿子反而先松开手自己跑到一旁生气去了，这次我没有马上跑到他身边哄他，我等了一会和这个小朋友说了几句话后，才慢慢的走向他，他生气的不理我，我轻轻的把他抱过来，他开始的时候挣扎不理我，还对我说你和他走你做他的妈妈吧！我抱着他让他发泄了一会，然后问他是不是他先松手的，是他放弃了属于自己的东西，我告诉他如果是自己的不要松手，因为他是属于你的，他说我帮小伙伴修车，没帮他修，我告诉他小伙伴的车东西还在，你的东西丢了，我们可以回家找到零件修理，小伙伴的爸爸也帮你修过车，难道他就是你的爸爸了吗？孩子想了一会说不是，我说道理是一样的，我们只是因为你们是小朋友，需要帮助才帮忙的，但是我们并不会成为别人的爸爸妈妈，孩子想了很久，才破涕为笑。所以之后也发生了类似的事情，他没有那么激烈的反应了，虽然也感觉不开心，但是也只是生气了一会，并没有哭，也只是和我说他的想法，我和他一起探讨后，孩子很容易的就理解了。

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当孩子情绪激烈的时候，家长应该先冷静下来，如果孩子情绪激烈，家长还在发脾气对孩子大吼的话，根本就没法解决问题了。孩子发脾气时尽量不要理他，也不要试图和他讲道理，因为这个时候他是根本听不进去的，先任由其哭发泄，等平静后再给孩子讲道理。

孩子情绪激动的时候，家长可以用“冷处理”的方法，假装“漠视”孩子的生气哭闹，再用其它的兴趣点来转移他的注意力，逐渐消退孩子生气的行为。

孩子情绪激动的时候，家长也可以拥抱孩子，慢慢安抚他的情绪。

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辅导作业，被气到心梗；责骂孩子，被气到血压飙升；孩子叛逆，被气到头懵。

很多家长当孩子出现问题的时候，就会到处寻求教育孩子的方法，认为只有方法才能解决一切问题。

但是，你是否问过自己：“你的教育情绪健康吗？”

这大概是绝大多数家庭教育的现状——急躁、焦虑、情绪化。

教育的情绪雷区

狮子吼

教育基本靠吼，沟通几乎没有。

想一下，你什么时候会说出令孩子特别难以接受的话？应该都是在生气的时候。

那你为什么会生气呢？是工作不顺？是家庭矛盾？是生活压力？还是心中的执念？

你想用情绪告诉孩子：我很生气，这都是因为你造成的。只有你改变了，我才不会这么生气，才会对你有好脸色。

孩子也许确实变得听话了，但暂时的听话只是因为恐惧，以后孩子可能会变本加厉。

当你把心里积压的淤泥倾倒在孩子身上的时候，你的心情就很好吗？然而并没有因此轻松，反而还多了一份内疚和自责。

情绪化的表达是把双刃剑，伤害的不仅是孩子，还有父母。你辛苦维系的亲子关系，就是在这一声声吼叫中分崩离析的。

双标化

听到没有？不要再玩手机了！

作业写完了吗？还看电视！

这么晚了，还不去睡觉！

你怎么这么笨！

……

你这样要求孩子的时候，你是不是正在玩手机、看电视、熬夜或者做不好事情？

你可能会说：“我是大人，我可以这么做，但孩子不能这么做。”连大人都无法自制的事情，你认为孩子会比你做的更好？

父母最常对孩子说的一句话恐怕就是：“我们是不行了，就看你的了。”这恐怕也是孩子们最讨厌的一句话。你自己都不行，凭什么孩子就一定要行？

这句话表达的并不是父母对孩子的爱、信任和鼓励，更多的是将自己完成不了的梦想寄托在孩子身上。你自己得过且过，不想努力，丧失了自我，却对孩子如此苛刻。

这就是我们的家庭教育，父母总拿着自己也做不到的事情去要求孩子，还那么理直气壮。

焦虑感

每当孩子的表现达不到父母预期的时候，父母的负面情绪就像火山爆发一样，瞬间喷薄而出。

不分青红皂白，揪着孩子一顿数落：父母为了你才买那么贵的学区房、为了你花那么多钱报培训班、为了你失去了很多发展机会……父母为你牺牲那么多，你还这么差劲，你太对不起父母的付出，太给父母丢人。

这么用情感绑架孩子，会让他们感觉，自己的学习和生活都是伴随着父母的焦虑而发生的，这些都是父母想要的东西，不是我自己想要的。

父母的这种焦虑感主要源于爱的自私，认为对孩子付出就要得到相应的回报。因此，你付出的越多，期望值就越高，要求的回报就越多。

这种过分有条件的爱会给孩子造成更大的压力，让孩子对学习感到可怕，对父母的教育感到可怕，从而导致孩子的焦虑、抑郁或者叛逆。

控制教育的情绪

学会表达情绪

动画片《狮子王》的开头有一段父子的互动：辛巴因为好胜而惹了很大的麻烦，险些丧命，但父亲却没有批评他，只是说：“我很害怕，我害怕失去你。”接下来他又告诉辛巴该怎么做：“只有在必要时、在别无选择时，勇敢才是真正的勇敢，否则就是冒险。”

将情绪化表达，变为表达情绪。

当孩子出现问题的时候，你应该先把自己的情绪调整好，然后再面对问题。平静地与孩子坦诚交流，说出自己真实的感受和期待，相信孩子也能以坦诚相待。

“只有平静的内心，才有可能沉淀和吸收教育的理性思考。”父母们只有将内心平静下来，对孩子的教育才是有效的。

成为身教的巨人

你知道吗，现在的孩子送给父母们一个“教主”的封号，意思就是“说教的最厉害”。

所有父母，都想在孩子面前树立一个权威的形象，成为孩子眼中的超人。但是中国父母往往是“言传的巨人，身教的矮子”，教育的大道理说了一箩筐，孩子根本就听不进去。

父母们只看到别人家孩子的优秀，却忽视了这些优秀孩子的背后，始终有以身作则的父母，为自己的孩子树立了优秀的榜样。

你想让孩子专注地写作业，可你自己在写一份方案时还要时不时地刷手机；你想让孩子养成阅读的好习惯，可你自己每天抱的不是书本而是手机；你想让孩子坚持练习舞蹈、绘画、钢琴，可你自己却连每天半个小时的健身都坚持不了……

希望不在下一代身上，而在你自己身上。你想让孩子成为一个什么样人，首先你必须自己先成为那样的人。要记住，你的行为举止都会成为孩子的标杆。

平衡自己的内心

世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。所有的爱都是有条件的，包括父母对孩子的爱。

你爱自己的孩子，因为他能给你带来快乐，因为他能陪伴你的老年生活，因为他能给你带来希望和骄傲。

有条件的爱，并不可耻，这才符合一个人真实的心理。但是，如果你不愿承认自己对孩子的爱是有条件的，一直感觉心理很不平衡，就会产生强烈的焦虑感。

坦然承认有条件的爱，想想你为孩子而变形的身材、错失的升迁机会、耗费的大把时间……这些能换来的是孩子的陪伴，是孩子的健全人格，是孩子的幸福快乐等等。

如果把教育变成焦虑，那么教育就成了一种负能量。承认爱的自私，平衡自己的内心，大家都会更好过一些。

爱是有条件的，但教育不需要牺牲。

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孩子情绪激烈时，我会看情绪激烈的原因，对症下药。

如果是因为被误解、被冤枉而情绪激烈，我会跟他解释，遇到问题要学会解决，解释清楚原因，说出自己的真实意图。我会跟他说情绪激烈是解决不了问题的，只有明确的表达自己的想法，让对方知道你的真实意图才能解决问题。

如果是因为冲突、口角产生的情绪激烈，我会了解清楚情绪激烈的具体原因，首先选择安抚，说明道理，如果是我们的原因，我会让孩子自我检讨，知道自己存在的问题，错误在哪儿，让后主动跟对方和解，道歉。如果是因为对方的原因引起的冲突，我也会跟他说检查一下自身是不是存在问题，让对方引起了误会，才造成的冲突，如果我们没错，就尽量控制自己的情绪，保证不激动的平和的处理问题。

解决问题有很多途径，但情绪激烈是最差的方法。尽量在平时养成平和的心态，遇事不急，心平气和的把问题解决了。很多时候我会跟孩子做角色扮演，我演那个情绪激动的人和心平气和的人，让他自己去感受怎样的沟通方式让人容易接受。

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您好。

不知道您的孩子几岁？儿童的情绪调节从婴儿期就开始了，在不同的阶段有不同的表现形式。比如，一个4-6个月的婴儿除了哭以外，还可以通过移开身体来避免不喜欢的东西让自己不愉快。通常，得到足够的爱和自由的宝宝，内心的需求能被养育人满足，情绪就会多是愉悦的，稳定的，不太会有激烈的表现。

不管孩子几岁，表现形式有什么阶段性特点，当孩子有了激烈情绪的时候，我们的做法很关键。首先就要了解情绪产生的大脑机制。我们的情绪管理是由大脑里的前额叶皮质完成的，而额叶是大脑皮层发育成熟最晚的部分，也被成为理智脑，是要大概25岁才能发育好。所以弄明白这个概念，我们才会意识到孩子的情绪管理比我们成人要困难得多，如果孩子有出现情绪激烈的时候，那是正常的，可以理解的。

接下来我们看一下当孩子情绪激烈时，我们要怎么做：

1.当孩子情绪激烈时，不能也跟上搓火，以暴制暴，最好的办法是积极暂停。

跟孩子开口前可以先深呼吸几下，停顿几秒，想好要怎么做。如果无法让自己平静，那么可以告诉孩子：我现在情绪不好，我们先都冷静一下，等冷静了我们坐下来好好了聊聊。

2.等孩子情绪平静下来，关心孩子的感受，表达自己对孩子刚才发火的感受，问问发生了什么。

3.一起寻求解决问题的方法，避免以后不出现类似或同样的情况。可以使用思维导图，或者头脑风暴，尽量让孩子自己想办法，最后我们帮孩子从中选出可以用的的方法，一起来实践一下。

希望可以帮助到您。

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我认为当孩子情绪激烈的时候我们首先自己得冷静的处理，不能急躁，现已宽容的心态去理解孩子的脾气，孩子的情绪，给孩子最大的安抚，让孩子尽快的能够把自己的情绪发泄完，然后安静下来。

等孩子安静下来之后，再去跟孩子说你这件事情，这件让孩子情绪激烈的事情到底是为什么来的，应该怎样去处理这件事情，孩子冷静下来之后，我们再说这些的话比较有用，如果孩子在情绪非常激动的时候，即使你跟他说这些，也是没有用的，更不要跟孩子大吼大叫，那样会使孩子情绪更加激动。

可以给孩子拥抱，拥抱孩子所有的不良情绪让孩子的情绪得以发泄，我觉得这是一个非常不错的方法。也可以转移孩子的注意力，先把让孩子情绪激烈的事物排除出去，让孩子慢慢的冷静下来。

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孩子情绪激烈的情况，一般发生在大人同样情绪激烈，或者争吵中，所以，我觉得首先大人应该调整心态，冷静下来，然后，适当的安抚孩子，使其冷静下来，如果暂时不起效，我建议，冷处理一段时间，但是只能暂时，不可以时间长，不然孩子会多心，觉得大人是不是不爱自己，不管自己了。

孩子短暂冷静下来以后，大人要先道歉，不该那么激动，然后在平心静气的很孩子分析事件的始末。

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当孩子情绪激动的时候，他的大脑前额叶是被打开的，不能够理性思考的。不管是大人还是小孩，在情绪激动的时候，大脑前额叶都是打开的状态，不能够理性思考。这个时候就和动物性是一样的了。所以，在这个时候的孩子，我们可以给他一个深深的拥抱，什么都不说，只是拥抱，让他感觉到安全又温暖。当孩子情绪慢慢平复下来了以后，再开始和孩子沟通三部曲，1.“发生什么事了？什么原因造成这样”2.“你感觉怎么样？难过？伤心？”共情理解他的情绪。3.分析事情的经过，引导分辨对与错。下次引以为戒。

我个人使用这个方法在自己孩子以及老公，和身边的亲人朋友们的身上，效果都非常的好，都能够解决问题，增进感情。

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孩子情绪激烈时，我们千万不要再火上浇油，比他更急，吼他骂他打他，这样即使孩子屈服了，他也只是暂时的屈服，心里还是很不忿，以后遇到类似事情，他情绪会更激烈。我们家长应该做的是蹲下来，抱住他，让他冷静下来，听他倾听，和他共情，慢慢了解这件事的来龙去脉，不要先去说对错。

我以前也是脾气很急的妈妈，经常是以暴制暴，两句话哄不好自己就原地爆炸了，这样的结果就是孩子情绪控制越来越差，我也在不停的反省自己。最近一次处理孩子情绪的经历，我觉得我有了一些进步。儿子班级春游，开始他和同学们都玩的很开心，YOYO叫他去追她，他就去追着她跑，另一个女孩子Q以为儿子是要去追打YOYO，就截住他，不让他追，他们两个就发生了矛盾，进而有动手的现象，旁边的同学各有站队，很快就要混战起来。我看到了及时去制止，儿子情绪还很激动，他一边用脚踢一边哭着说：“Q先打我的。”我抱着他，把他和Q分开，我说“妈妈知道你很生气，怎么回事？”他呜咽着给我讲过程，情绪还是很激动，那边Q也和她妈妈说“就是左左先去追YOYO的，我是去帮忙的”，我跟Q解释：“我看到是YOYO让左左追着她玩的，他们在闹着玩，不是打架，你是不是该去问问YOYO呢？”YOYO妈妈也叫了YOYO过来问清楚，儿子这时候还是很生气，他很委屈“我和YOYO玩的好好的，她干嘛来打我。”我理解他的委屈，我还是抱着他，说“妈妈知道，我看到的。”但是他还要继续打Q，我说“不行，她错了，你不能继续错，何况男生不能打女生。”他不高兴，我就抱着他，让他哭，让他发泄。后来Q妈妈和Q说清楚了，Q来跟儿子道歉，我就劝他，让他们拉拉手。我看的出来，儿子还是很不高兴，很委屈，但是我这一次因为就在旁边，很直观的看了整个过程，所以没有委屈他，也没有教训他，而是理解他，他的心情还是平复了许多。通过这件事，我告诫我自己，孩子生气发脾气，真的不能简单粗暴，最好的就是共情，先让孩子情绪平复再说。

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个人认为当孩子情绪激动时，作为家长的我们应该采取“冷处理”，不要在孩子情绪激动的时候给孩子讲道理，因为这个时候孩子根本听不到你所讲的东西。家长不妨这个时候俯下身子给孩子一个大大的拥抱，将孩子抱入怀中，认真听听孩子给你发的牢骚，听听孩子情绪激动的原因，孩子越是激动，家长就越要冷静。等孩子心情平复下来，家长再跟孩子来一次友好的沟通。