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花姐姐问题分析：

青春期孩子说谎背后的原因是什么？

花姐姐问题解析：

因为这位家长提的是一个知识性的问题，没有交待具体的事情，所以花姐姐就给一个大致的分析，希望能帮助到这位家长。

一般来说，青春期的孩子撒谎背后一定有某种诉求，所以，我们不仅要明白孩子为什么要说谎，还要明白孩子撒谎背后的诉求是什么。

一般来说有这么几种：

首先，得到利益；

例如，有个孩子想要玩游戏，没有钱，怎么办，他可能会对父母撒谎，说是学校有什么活动，要交钱，然后父母把钱给孩子了，结果孩子用这笔钱去玩游戏。

第二，逃避责任；

孩子做错了事，父母对孩子非打即骂，那么孩子在经历这样的事情二次或是三次的时候，孩子就会知道父母对他是非常严格的，那会怎么做？

就是通过说谎来逃避责任。

这种情况常见于父母对孩子期望很高，这种期望指学习方面的，总是要求孩子考满分或是第一名，孩子达不到要求父母就会责骂，那多次后，孩子很可能就会通过藏试卷的方式，然后告诉家长学校没有测试。

这也是一种撒谎行为，孩子通过这种撒谎行为主要是来逃避责任。

最后，引起注意。

这种情况常见于家里父母关系不好，那么，孩子为了修复父母的关系，然后通过说谎的来引起父母的注意。

例如，有一个小女孩，父母关系不太好，她爱爸爸也爱妈妈，也希望爸爸妈妈和好，于是她就想了一个办法，假装自己肚子疼，于是成功的把父母的注意力引到自己这里来，停止了争吵。

但是这种情况在现实生活中比较少见。

生活中我们最常见的撒谎行为应该是第二种，逃避责任。

所以，我们这次就第二种撒谎行为来重点说说。

在心理学上，这种逃避责任的撒谎行为叫防御型撒谎。

那什么是防御呢？

就是一种自我保护，趋利避害，一般情况下，我们只有自己的空间被侵占才会有防御的行为。

成绩不好，孩子自己需要来理一理为什么没考好，他希望得到父母的帮助，但是父母不问原因，过来就是一顿责骂，那孩子一定会觉得自己的生存空间被侵占了。

还有，孩子在房间里和同学聊天，可是爸爸妈妈一定要去监视孩子，怕孩子在做什么不好的事，那孩子会怎么回复你，他一定会说，我是在学习，我有道题不会做，需要向同学请教。

其实这种防御的背后是孩子渴望被理解，渴望独立和自由。

我们应该怎么如何处理孩子的撒谎行为？

第一，我们要了解孩子的愿望和想法；

我们前面说了，孩子说谎背后一定有着某种诉求，我们要看到孩子内心的这种感受，尽量来满足他的合理的需求。

不要发现孩子撒谎，就觉得孩子变坏了，有污点了，我们一定要看到孩子说谎背后的诉求。

第二，看见孩子的情绪；

孩子在说谎背后肯定还附带着某种情绪，害怕，紧张等等，这种情绪一定要被理解，被接纳，然后帮助孩子疏导，不让孩子把情绪压抑在心理，最后导致心理疾病。

第三，尽量让孩子自己说出撒谎的原因；

相信我们都经历过一吐为快的感觉，对于一个正常的孩子来说，谁也不原因用说谎的方式来解决问题，所以，说谎背后一定有着某种需求得不到满足，才不得不用这种极端的方式来解决。

那父母一定要给孩子机会来自己表达自己的需求，在表达的时候同时将自己的感受和盘托出，这样这种情绪才得以释放。

而父母也可能更好的了解孩子的真实需要。

接纳孩子，但是也要注意坚定的告诉孩子，爸爸妈妈不喜欢说谎的孩子。

第四，减少孩子的压力；

我们发现，现在很多孩子说谎主要原因还是因为父母给的压力太大了。

例如，孩子把试卷藏起来然后告诉家长没有考试。

假如，孩子回去后父母能平心静气的跟孩子说，试卷错了是在告诉我们有需要改进的地方，而不是来否定我的，我们把错误的地方看一看，为什么错，是知识点没掌握，还是因为粗心造成的。

著名精神分析医师温伯格曾说：

每个人在幼年时期都希望获得周围人们的好感，那么要如何能取得他人好感呢？

孩子会想办法摸索、学习。

也就是说，孩子天生就是想做好孩子的，我们父母要提供机会让孩子成为好孩子，鼓励他，而不是指责孩子。

所以，不要给孩子太大的压力，孩子本身面对的压力就已经非常的大，同学考100分，对于一个正常的孩子的来说，不用家长说，他也知道要努力得100分，因为他想要成为爸爸妈妈心中的英雄。

但是父母总是指责孩子，他就会反感，认为自己总是达不到父母的要求，还不如不做，然后就自暴自弃。

我们自己也可以体会一下，当总被领导批评办事不力之后，我们是不是也会对自己没有信息，还记得我们讲过的罗森塔尔效应吗？

只要你觉得孩子行，孩子就会很行。

所以，少给压力，多给鼓励，让孩子做自己。

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一般来说，孩子的“谎言”来自以下几个方面：

1、无意识地模仿成人；

2、成人有意的“教唆”；

3、为了逃避批评、打骂，而又未被发觉，就等于“奖励”了谎言；

4、为讨别人喜欢而说谎；

5、将向往的事当做已发生的事来说；

6、由于对他人的不信任，而有意编造谎言。

凭心而论，在成人的人际交往中也不时会有“谎言”，不守信用，不履行合同；迟到、早退、不守时；夸夸其谈、不着边际；阿谀逢迎，故意说出违心的话；婚外偷情，欺骗配偶；虚假广告，伪劣商品；更不用说坑蒙拐骗、违法犯罪。这是社会的现实，也许是人际关系中“包装自我”的需要所决定的吧。比起成人的“大谎言”，孩子只是童言无忌，情有可原。

为了教孩子做一个真诚正直的人，家长应善待孩子的“谎言”，并且，要与孩子实话实说。客观分析社会现实，对孩子进行正确的教育引导。这包括四个方面的含义：

1、应奖赏孩子的真话，即使孩子犯了错误，只要说了真话，就应肯定他的做人之道，并引导他不断地完善自己，承认孩子是在犯错误中成长。

2、不用打骂、惩罚、斥责等消极方式对待孩子，可避免孩子以谎言来应付成人，以保护自己；要与孩子成为朋友，建立相互信任关系。

3、如果是因家长的原因造成孩子说谎，家长应检讨自己，进行自我批评，并对孩子做出合理的解释。

4、教孩子认识和适应社会，在当今多元化的环境中，更要学会适应多样化的人际关系，对不同的人说不同的话，是人际交往所必需的语言技巧与策略，但决非谎言。所以，所谓“谎言”的标准，也会随时代而变化，但待人处事要有自己的科学原则和做人准则。

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我觉得这个是大部分孩子都会经历的吧，不说别人就拿我自己来说，我以前也会说谎，说谎都不带眨眼的那种φ(≧ω≦*)♪，开玩笑啦~也没有那么严重，就是以前也会说谎，当我遇到我一知半解的事情的时候，当我想吹牛的时候，当我觉得这个事情有点严重，不知道该怎么处理，想大事化小，小事化了的时候……

其实青春期的孩子毛病挺多的，一定要有一个好的引导，这个关乎到以后孩子的发展，就像撒谎这个毛病，如果处理不好，孩子可能会自卑，可能会自大，可能会由此就不想学习了。

当孩子说谎的时候，比如说他拿了妈妈的钱但是他说他没有拿。如果你当时知道孩子说谎了，那你就可以告诉他自己看到是他拿的，这个时候孩子心里会非常的慌，然后你就问他拿钱是有什么要做的事情，为什么需要钱，好好跟孩子沟通。不要什么都不了解就认定孩子是个坏孩子是个爱撒谎的孩子。

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你要去慢慢引导他说出为什么要说谎。选择说谎的原因是害怕别人对自己的低评价，或者是为了逃避某种惩罚。这个时候你可以告诉他一些规则，告诉他诚信的重要性，告诉他撒谎的后果。

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青春期的孩子有时说谎，父母很头痛，不知道他们在想什么？那他们为什么说谎？说谎背后的原因是什么？

青春期的孩子的要好心，虚荣心特别强，有时为了维护自己在同学面前的“好形象”说谎。有这样一个女孩儿，家里很穷，爸爸是酒鬼，妈妈是保洁工，住着简陋的房子。可这个女孩儿却在班级里和她的闺蜜说自己是有钱人的孩子，每天买一大堆吃的带来学校，经常去超市买女孩儿戴的发卡等，放学为了瞒住同学，都是绕很多路才回到家。同学都称她为女神，她也习惯了把自己当公主。可她也有一份担心，担心有一天她被揭穿。可她也不想说谎，可一开始说谎了，被同学误解，误解深了，想改过来，可说真话，可同学都当她开玩笑，要想改过来真的好难。

一个谎言，得要上千个谎言来圆。但是，青春期的孩子本意还是不愿说谎的，有时是迫不得已，有他们的苦衷。有这样一个男孩儿，上高一，在一次心理团辅活动，分享他的生命故事的时候，讲了一次他在学校里打架，受了伤。他没有告诉父母，而是让老师领他去医院包扎的。后来回到家，父母问他怎么弄的，他说摔倒了，向父母说了谎。我当时问他：“你为什么说谎？”他说：“怕父母担心，不想让父母生气。”天下没有不爱父母的孩子，有时青春期的孩子做出一些出格的事儿，真的也不是他们的本意，荷尔蒙分泌旺盛的时期，恶作剧是难免的，上帝都可以饶恕。

咨询室里来了一个小男孩儿，高二的学生，来到咨询室坐下就开始发抖，抖得很厉害。我站在他的旁边，抚摸着他的肩膀，让他放松放松，等到他平静了，我问他：“你害怕什么呢？”他说：“他说谎了，和父母说谎了，可这回周五回家，不知道怎么说了，很害怕。”原来，他把爸爸给买的生日礼物一个皮包包落在回家的公交车上了，没有找回来丢了。他上周回家，父亲问他包呢，他说在学校呢，父亲说，下周记得带回来。可这周回家，父亲再问包的事儿，他真的不知道该怎么办了，一想起这事儿，他就害怕的发抖。因为他父亲是一个非常严厉的父亲，在他记忆里，都是父亲打他，有一次最狠的把他头都打破了，现在还有一个疤，他给我看。父亲的严厉让孩子不敢说真话，怕挨打。每个青春期孩子说谎，都有他的背后的原因，懂孩子比爱孩子更重要，读懂青春期的孩子，让他们的心灵有归属感，做孩子们倾诉的对象，给孩子话语权，尊重他们，相信他们，与他们共情，让动荡的青春期不再动荡。

每个人都愿意做真实的自己，只有做真实的自己，才是最真实的！

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孩子说谎应该是种本能反应，孩子在面对2个答案时会本能的选择自己认为不会挨骂或挨打的答案。孩子说谎好家长引导。不能让孩子养成这习惯